Анекдот про маму и ребенка в магазине
Обновлено: 26.12.2024
добавлено: 3 года назад похожие
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
— «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?
добавлено: 4 года назад похожие
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста.
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!
добавлено: 5 лет назад похожие
— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
добавлено: 3 года назад похожие
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
добавлено: 1 год назад похожие
Яша Мордухович просит маму:
- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.
Его брат Додя говорит:
- И мне купи тоже!
- Ему не надо! Зачем нам две машины?
добавлено: 3 года назад похожие
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи
Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!-
мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай.
добавлено: 2 года назад похожие
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
добавлено: 2 года назад похожие
Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
добавлено: 3 года назад похожие
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
добавлено: 4 года назад похожие
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко.
- Тогда туфельки.
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
добавлено: 4 года назад похожие
Жила-была девочка 70 лет. Сама, дура, виновата.
добавлено: 3 года назад похожие
- Пап, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
добавлено: 4 года назад похожие
В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика
четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа
ути пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие читать умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже обращаясь к маме сколько же годков ребеночку? И тут ребеночек неожиданно откликнулся:
- 5 лет мне!
Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же
ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:
- Тебе давно 5 лет исполнилось?
Ответ меня несколько привел в чувство:
- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме! добавлено: 4 года назад похожие
В семье трейдеров:
- Мааам, ну купи собачку, а?!
- Нет!
- Ну купи, пожалуйста.
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа! добавлено: 4 года назад похожие - Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
- Давай попросим денег у маминой мамы.
- Нет, нет, у меня хватит! добавлено: 2 года назад похожие Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу. добавлено: 4 года назад похожие Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует? добавлено: 5 лет назад похожие — Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын? .
— А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози. добавлено: 5 лет назад похожие - Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается". добавлено: 1 год назад похожие Жена говорит мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
- Заберу у него косилку! добавлено: 2 года назад похожие Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать!
Сын:
- А мы с папой покупали! добавлено: 5 лет назад похожие - Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю! добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт? добавлено: 3 года назад похожие Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… добавлено: 3 года назад похожие Размышления сына о маме.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда. не все мама знает.
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму. добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне.
Похожие:
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь.
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь.
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"
Она вбежала в комнату со слезами:
- Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась и сказала:
- Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!
Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!". Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
добавлено: 1 год назад похожиеВовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало.
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: — Мама, меня все большеголовым обзывают. — Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слезы: — Давай мама, деньги и сумку. Тут выходит "добрый" папа: — Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.
добавлено: 1 год назад похожиеОтец спрашивает сына:
- Что сказала тебе мама, когда узнала что ты разбил ее сервиз?
- Маты пропускать?
- Да.
- Она промолчала.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму.
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой.
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой.
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!
- Бабушка, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!
Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?!
- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
добавлено: 1 год назад похожиеОна:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво. Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите.
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
добавлено: 1 год назад похожие- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Только давайте собирать не просто многодетные шутят. а именно многодетный (специфический юмор, ну мягко говоря связанный с количеством детей. )
****************************************
Из своего, ранее собранного:
1. - Девушка, а это все ваши?
Ну с моими то еще ладно, а был случай, тогда еще Аленки не было, было лето. я худющая. оставили мне на день моего племянника 12 лет. пошли мы все вчетвером гулять. иду. чувствую на себе "косые" взгляды. тут догоняет один мужик и спрашивает: "девушка, а это все ваши?" Впринципе, роди я в 17 лет, можно было и такой набор поиметь.
2. Как в анекдоте. "мамаша, вы б половину дома оставили. " - "так я и так оставила. "
(Это из "Опыта. ")
3. Маха давно хотела себе волшебную палочку. увидела на рынке. ну думаю щас ей на НГ куплю. Маше. значит надо и Тане. а то ведь подерутся. да и Аленке думаю интересно на нее поглазеть. а старшие жеж не поделятся.
- мне три.
- а вы что с ними делать будете? если не секрет?
4. Отдыхали с товарищами с папиной работы на катке. куча взрослых, куча детей. а на катке обычно папа с дитями. я катаюсь. тут значит, все дети прочухали, что на тете Наташе можно покататься. а еще что она может чему-нить научить. в итоге папа тусит с Таней, Аленой, я катаю всех детей. и тут одна девушка выдает:
- вы так с дитями возитесь. у вас есть свои?
- вот один, второй. а вон там у папы на руках третий.
-
5. Еще случай на катке. Декабрь 2006г.
Открыли у нас исскуственный лед Зима-Лето. Поехали мы туда первый раз. по пути Алена с Таней уснули. Таню в коляску. Алена в коробе у папы на плече. оставили коляску с коробушкой и папой на суше, а мы с Махой поехали кататься. Маха рассекает. тут тетки подкатывают:
- Как у вас ребенок маленький хорошо катается.
- Это маленький?
Тут просыпается Татьяна. одеваю ей коньки. тетки начинают понимать, что с маленьким ребенком они пролетели. пытались опять поднять разговор.
Тут просыпается Алена. Тетки расстеряно оглядываются на наши вещи. не достанем ли мы еще кого меньше от туды.
_________________
Следующий анекдот
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
— Продайте мне бутылку пива.
— А сколько тебе лет?
— Мы детям пиво не продаем.
В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
Маша, 5 лет, обедает дома.
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
— Почему? Откуда ты знаешь?
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
— Милана, не задирай Монику!
— Ева, не дергай Эмилию за косички!
— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
— Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:
— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
— Мам, я пошел в вейп-бар!
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
— Пап, можно, я на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграть в ГТА?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.
Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.
Дочка радостно заявляет:
— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»
— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Вот как! То есть мы не едем?
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».
Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А людей я не ем.
Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
— Петя, иди чистить картошку.
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?
— Да-да, конечно. Ну как твои дела?
— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
Разговор детей в цирке во время представления.
— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.
— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?
— Дети, мы зачем моем руки перед едой?
— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.
— Мама, а почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
— Мам, а я была в животике?
— А там игрушки мои не остались?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.
— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.
«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:
— А что, интернет не работает?
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…
Читайте также: