Шутка про мозоли на руках
Обновлено: 27.12.2024
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет
работать головой.
Анекдот про морщины, мозоль и крем
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
Загрузка.
Анекдот про поручика ржевского, наташу ростову, секс, мозоль и экстаз
Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Следующий анекдот
На женском форуме:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"
- Такая старая стала, столько морщин появилось.
- Ну попробуй крем какой-нибудь.
- Они не работают!
- Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!
Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший.
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела.
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря.
Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та.
добавлено: 1 год назад похожиеЗнакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
добавлено: 1 год назад похожиеПопал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно не доен?
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!
добавлено: 3 года назад похожиеМуж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей.
Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках))
Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
добавлено: 4 года назад похожиеТе, кто 25 лет назад смеялся над старшим поколением, заражавшим воду у телевизора, выросли и теперь покупают крем для защиты от 5G.
добавлено: 1 год назад похожиеЖена (держит в руках нашего новорождённого сына):
- Ну разве это не лучший день в жизни?
Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной):
- Ну он точно входит в топ-2 лучших дней в жизни.
Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
- Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
- Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
- Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
добавлено: 2 года назад похожиеДвое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устаёт и говорит своему собутыльнику:
«Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.» Второй: «А как я узнаю, что захотел выпить?» Первый: «Да ты меня просто разбуди. »
Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом. какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня.
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
добавлено: 2 года назад похожиеДиета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду. Потом девять дней. Потом сорок дней.
добавлено: 3 года назад похожие- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
- Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже!
- Пока она меня распознает как лицо, я в порядке.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Трудовые мозоли ещё ни о чём не говорят. Может, человек весь день вёдрами из пустого в порожнее переливал.
Загрузка.
Стишок про женщин, мозоль, пошлый короткий
О, женщина - наш нежный друг!
И без неё - мозоли рук.
Анекдот про мозоль и руки
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет
работать головой.
Анекдот про морщины, мозоль и крем
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
Анекдот про поручика ржевского, наташу ростову, секс, мозоль и экстаз
Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Следующий анекдот
Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я.
"Гололёд", - подумала она.
Афоризм про нервы и руки
Если у тебя нервы слабые, добейся того, чтобы руки стали сильные.
Афоризм про руки, задницу игра слов
Если руки растут из жопы, что ж, попробуйте заняться умственным трудом.
Афоризм про мужчин, женщин, руки игра слов
Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.
Анекдот про ноги, руки, объявления, пошлый короткий
Отдам ноги в хорошие руки.
Анекдот про руки, тепло и адвокатов
- У кого руки самые теплые?
- Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
Анекдот про карман и руки
- Что ваша рука делает у меня в кармане?
- Ищет.
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.
Фото прикол про бюстгальтер, руки пошлый
Афоризм про руки и людей
Культурно говоря, есть люди, у которых руки растут от места близкого к месту роста ног.
Загрузка.
Афоризм про руки игра слов
Когда всё в одних руках, до всего руки просто не доходят.
Анекдот про мозоль и руки
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет
работать головой.
Анекдот про руки
Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.
Афоризм про руки
Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.
Анекдот про мужчин, руки и сексуальность
Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари.
Анекдот про мытьё, руки, самообладание, игра слов, пошлый короткий
Мойте руки перед и после самообладания.
Афоризм про руки и опасность
Нельзя пренебрегать опасностью, которую таят в себе руки-крюки, используемые не для скуки.
Афоризм про руки, голову игра слов
Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.
Фото прикол про руки
Анекдот про руки матерный
- Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и п. здануть.
Афоризм про руки, холостяков, пошлый короткий
Верная рука - друг холостяка.
Афоризм про руки пошлый
Чем изящнее женские ручки, тем больше иллюзия величины мужского достоинства.
Анекдот про руки и фантазию
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Читайте также: