Анекдот про любовника на балконе
Обновлено: 22.11.2024
Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
— Ты что тут делаешь? — тихим и спокойным голосом.
— Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
— Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.
Похожие анекдоты
— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти. — И в чем же это выразилось?— Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.(М). Жена, кто там?(Ж). Да соседка за солью заходила.(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
— Девушка, а можно вас. — Можно. За пять тыщ.— Но я хочу вас сфотографировать.— С фотографиями — десять.— А если просто сфотографировать?— Вы что! Я порядочная девушка, а не какая-нибудь фотомодель!
Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит:"ку-Ку".— Слушай, — спрашивает он — у тебя что там кукушка живёт?— Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?— Да дома!— А жена как же?— А что жена? Я ей номер снял. прям в гостинице, где она работает.— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?— Да наверняка возмущалась. А что поделать: без номеров же домой не поедешь. . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!
Следующий анекдот
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
- Что, висим?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
- Где ты так поздно задержалась? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала.
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения.
Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам
обоим - до свидания.
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь?"
Мужик:"Трамвая жду!"
Муж:"Hу ты и сказал!"
Мужик:"Hу ты и спросил!"
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж!
- Идиот, сейчас не до суеверий!
Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг вдали хлопнула двеpь. Художник:
- Быстpее pаздевайтесь! Жена идет.
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал.
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо. Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел".
Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама собpала, стоит, любуется. Тут тpамвай мимо дома пpоехал - шкаф pазвалился. Hу что ж, взяла инстpукцию, все аккуpатно по инстpукции собpала. Тpамвай пpоехал - шкаф pазвалился. Пошла к соседу:
- Слушай, не поможешь шкаф собpать?
Сосед пpишел, они вдвоем шкаф собpали - кpасота! Пока опять тpамвай не пpоехал. Сосед за ухом почесал и додумался:
- Давай его снова собеpем, я внутpь залезу и буду смотpеть, где он pазваливается. А потом в этом месте на эпоксидку посадим!
Сказано - сделано, собpали в четвеpтый pаз. Сосед внутpь залез, ждет.
Тут звонок в двеpь. Муж пpишел, шкаф осмотpел - здоpово! Окpывает двеpку:
- Сосед? А ты что это здесь делаешь.
- Слушай дpуг, не повеpишь, тpамвай жду!
Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет! - Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет!
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
- Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!
Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
- Вася, что это значит?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
- Наташенька! Это ты? А кто же тогда это? - и показывает на любовницу.
К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
- Ты кто?
- Ленин.
- Катись отсюда, - и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
- Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
- Вы меня не так поняли: я - Ленин муж.
Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
- Не смей, это гуманитарная помощь.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай. "
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"
Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт.
Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает.
Затем в ужасе начинает кричать:
- Ааааа-ааа-аа-а-а-а-а-а!
- Ты что? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрас в задницу лезет.
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся.
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра .
Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку.
Любовник с женой в постели,звонок в двеpь.
- Милый,пpыгай в окно - он тебя убьет!
- Hо это же 10 этаж, доpогая!
- Если ты меня любишь, умоляю, он же убъет обоих!
Пpыгнул.
Дама высовывается в окно:
- А тепеpь отползай, отползай.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Поругались муж с женой, да так сильно, что мужик ушёл ночевать к другу. Тот жил в доме напротив, поэтому далеко идти не пришлось. Утром следующего дня муж вышел на балкон покурить и стал думать о том, что накануне слишком уж погорячился и стоит помириться с женой. Вдруг он заметил, что на балконе его квартиры стоит какой-то незнакомый мужик и тягает его гантели! Те самые гантели, которые пылились уже десять лет без дела!
Он посмотрел с минуту, как незнакомец резво с ними обращается, играя мускулами, и закричал:
— Э, мужик! А ты не боишься, что сейчас муж внезапно домой придёт?
— Ну пусть попробует это сделать! — невозмутимо прокричал в ответ спортсмен, не прекращая тягать гантели. Весь его вид говорил о том, что на этом свете он ничего не боится.
— Дык он не дурак! — ответил незадачливый муж. — Так скоро не заявится. Так что ты это, занимайся дальше, не беспокойся!
Следующий анекдот
Муж уехал в командировку, а жена сразу же пригласила в гости любовника. Отдыхали они вместе, всё было прекрасно, да вот муж взял и вернулся раньше времени.
— Люся, что делать? — в панике спросил любовник.
— Хватай свои вещи и — быстро на балкон! — ответила Люся.
Тот схватил свои шмотки и пулей вылетел на балкон. Выбросил вещи с балкона, а сам перелез через перила, зацепился на них руками и висит. На улице было темно, а прыгать с балкона — страшно. Горе-любовник решил повисеть на перилах, пока не рассветёт. Час висит, два, вот уже светает… Тут дворник вышел во двор, увидел висящего мужика и спросил:
— Ну что, висим?
— Висим.
— Ну виси. Только ноги подыми, я подмету под ними.
Читайте также: