Анекдот про любителей и профессионалов
Обновлено: 24.12.2024
Предлагаю конкурс на лучший анекдот, историю про продюсеров, музыкантов, художников, галеристов, арт-менеджеров. Здесь Вы можете оставить свой анекдот или историю и оценить другие.
Автор: Игорь Гуревич Комментарии 17 Комментарии ( 17 )Первый анекдот:
Певец гордо спрашивает своего продюсера:
- Ты заметил, - как мой голос наполняет огромный зал?
Продюсер с грустью:
- Да заметил, люди даже стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса.
Вокалист сдает вступительные экзамены по сольфеджио. Определение интервалов.
Экзаменатор:
- Сколько нот звучит?
- Две.
- Спойте.
- . ДВЕ-Е-Е-Е-Е.
Продюсер говорит со своим молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сережа, поздравляю и готовься - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Г-н Милошевич сделал заявление, в котором уверяет, что выступил продюсером фильма Квентина Тарантино "Убить Билла" , и что картина должна была выйти на экраны ещё в 1998 году. Он также заявил, что следующее творение культового режиссера появится в самом ближайшем будущем, поскольку финансировать проект будет многообещающий новичок в деле киноиндустрии О. Бен Ладен. Название фильма "Убить Барака".
ОтветитьТелевизионного продюсера спрашивает сын:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.
После окончания генеральной репетиции кто-то из
присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему
несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
Люди, которые водят хороводы называются - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов называются - хороводоводоведы.
Манхеттен, Нью Йорк. Один прохожий обращается к другому:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги холл?
- Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!
Молодая, перспективная, подающие большие надежды группа готовится к концерту. Продюсер говорит: "Ребят, вы только сыграйте хорошо! И концерты будут, и диски, гастроли - только зажгите!" Пять минут до концерта - басиста нет. Ребята сидят думают - чё делать? Продюсер бесится. "Ладно - говорит вокалист - я сыграю". Берёт бас, идут на сцену. Полный провал: освистали, помидорами закидали. После концерта сидят ребята в гримёрке злые. Вдруг распахивается дверь, вваливается басист, пьяный да ещё с тёлками. "Ты где был?!" "Знаете - отвечает он - я тут нас со стороны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!"
ОтветитьВыступает эстрадный певец. Поёт всю программу. Публика просит на бис. Спел ещё. Публика просит ещё. Ещё спел, но чувствует - сил уже нет.. Народ не унимается. "Отпустите меня, дорогие поклонники, - обращается он -лучше потом ещё на концерт приходите!" "Ну нет - неистовствует зал - пока петь не научишься, никуда отсюда не уйдёшь!"
ОтветитьРепетиция музыкальной группы, на базу входит басист с бас-гитарой на перевес и бутылкой водки в руке. Вокалист его спрашивает - "Ты что пришел на репетицию с водкой?!", на что басист отвечает: "Нет! На попойку с бас-гитарой.."
ОтветитьИз моей коллекции.
- Сколько певиц-сопрано нужно, чтобы вкрутить электролампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.
В гоpоде Донецке жили два бpата - Зяма и Сема, а потом они pазъехались - один укатил в Амеpику, а дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский - в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ван мэй! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?
- А-а, фотогpафия. Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся.
Говорят, эта история совершенно правдива.
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
О попсе
По многочисленным просьбам трудящихся,
сайт киркоров.ру переименован в киркоров.му.
- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в серии
« Золотые хиты эстрады ».
- И Филипп Киркоров – в разделе бижутерии!
- Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз. " в исполнении Киркорова?
- "Ой мама дуба дам, дуба дам. "
Юную тру-блэкершу пытаются позлить гламурные одноклассницы.
- А тебе нравиться Алена Апина?
- Да, особенно песня со словами:
Я в него влепила из того, что было,
а потом, что стало, то и закопала.
На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
- Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
- до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си !
Учитель:
- Повторяйте за мной: РЕ - МИ. РЕ - МИ.
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
- си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до !
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны профессиональные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов.
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….
После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами.
— Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.
— Куме, почему при новой власти везде профессионалы?
— Потому что «свои люди» профессионалами уже рождаются!
— Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
— В обоих случаях вас имеют профессионалы.
Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь.
Профессиональный гонщик — приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
— Профессия и образование?
— Шофер, первый класс.
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
— И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
— Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.
Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
— А где ты работаешь?
— Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
— Ты президент Белоруссии?
Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. — Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про профессионалов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
Следующий анекдот
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «50 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «50 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «50 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Читайте также: