Анекдот про лукашенко и самолет

Обновлено: 04.11.2024

История с посаженным в Минске самолетом неожиданно приняла анекдотичную форму.

26 мая 2021

История с последующим арестом Протасевича в минском аэропорту наводит на самые нехорошие подозрения. Поводы для иронии если и были, то лишь для самой черной и едкой, — до недавнего времени, когда белорусские власти объявили, что письмо с угрозами взрыва отправили «солдаты ХАМАС». Был даже зачитан его текст. Палестинцы якобы требовали, чтобы ЕС отказался от поддержки Израиля.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

К Лукашенко обращаются:
— Когда мы отдадим наши долги России?
— Завтра в шесть!
— В шесть утра или в шесть вечера?
— В шесть дня!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

В интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое — против.

В Беларуси президентом избрали конюха, а на Чукотке — бизнесмена. Ну и кто из них чукчи?

А.Лукашенко: "Пора принять меры и наложить вето на табу!"

Москва. Прием в Кремле белорусского президента.
Внезапно Лукашенко берет мобилу и начинает говорить:
— Да..нет..нет..нет..да..да..нет..да.. — и т.д. долгое время.
Потом кладет трубку и говорит:
— Ничего без батьки не могут… даже картошку перебрать!

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
— А сколько вы языков знаете?
— Пять.
— Как пять!?
— Ну, первый — это русский письменный, второй — это русский устный, третий — белорусский письменный, четвертый — белорусский устный, пятый — английский.
— А что же вы по-английски знаете?
— Хэнде хох!
— Так это же по-немецки:
— Тогда шесть!

Следующий анекдот

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

Пишет один немец: "Уважаемый господин Лукашенко! Моя супруга уже давно и постоянно критикует вашу страну и считает, что в Беларуси недемократичный, авторитарный и людоедский режим. Она летит 1 июня рейсом LY3157 из Брюсселя в Москву. Счёл нужным сообщить вам об этом. С уважением, Ганс".

Прилетел. Выслушал отчет коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой.
Вы прочитали отчет об очередном визите Лукашенко к Путину.

— 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

Родители российских школьников, на охрану школ, не скинулись, а Лукашенке 500 млн. $ — скинулись.

— Мы ваш единственный союзник, мы — форпост Евразии!!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

— Джон, у Вас есть план, как нам свергнуть Лукашенко?
— Да, сэр. Мы будем публиковать в Интернете множество глупых и несмешных анекдотов после каждого его поступка. Это вызовет раздражение читателей, которое будет подсознательно переноситься на его личность, что приведёт к падению его рейтинга и, в конечном итоге, утрате власти.
— Джон, вы просто гений!

Мишустин призвал не политизировать ситуацию в Белоруссии. А потому что Лукашенко и Путин не политики вовсе, а Богом избранные отцы народов.

Лукашенко заявил, что обязан передать страну детям.
Имена детей знает вся Беларусь.

Что такое сублимация? Это в психиатрии обозначает замещение одного объекта на другой. Ну вот представьте себе: человек привык сажать картошку, и это у него неплохо получалось. Но вследствие перенесенного стресса у него происходит сдвиг по фазе, и он начинает сажать самолеты.

Лукашенко из-за блогера истребителем посадил гражданский самолет.
Внимание вопрос: какие санкции против россиян введет правительство России?

Лукашенко разменял всю авиаотрасль на одного оппозиционера. Гениально!

Целью покушения на Лукашенко было окончательно снести ему башню.

Лукашенко так детально описывал несколько запланированных покушений на себя, что складывалось стойкое впечатление — он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

— Ну, как покатались Александр Грыгорыч?
— 3 млрда $, но такое ашчушчэние, что могли дать и больше.

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.

В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко. ОМОН в растерянности.

Кто более сильный правитель: Трамп или Лукашенко?
Трампа скинули, а Лукашенко так и не смогли.

Лукашенко призвал не применять силу к протестующим в Вашингтоне.

Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.

Лукашенко назвал позорищем выборы в США.

— Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
— Ох и льстецы, — по-доброму улыбнулся Батька.

Призываю Ольгу Бузову поддержать забастовки в Беларуси и не выходить на сцену до падения режима Лукашенко!

— Слышал, Бацька Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?
— Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.

Многие интересуются кто мать Коли Лукашенко. Но ведь очевидно, что Александр Григорьевич размножился как куст клубники — с помощью усов.

Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
Если вы хотите проголосовать за нынешнего президента, нажмите 3.

Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.

В день инаугурации Лукашенко водометы, которыми разгоняли протестующих, заправили шампанским.

Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника.

Путин говорит Лукашенко:
— Я здесь новую Конституцию Беларуси набросал. Перечитывать будете?
— Нет, я лучше пересчитаю полтора миллиарда вашего кредита.

— Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
— Александр Григорьевич, а где же их взять?
— А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.

А знаете, кто еще летал в Сочи за кредитом? Янукович в феврале 2014 года.

Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Барселоны. В них говорится, что Лукашенко — легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз.

Лукашенко утверждает, что у них новейшее подслушивающее оборудование.
Потом говорит, что записали на пленку…

Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.

— Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
— А картоха?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: