Анекдот про лошадиную силу
Обновлено: 22.11.2024
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 61
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги
протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел
англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что.
А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет,
никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что.
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!
Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство
лошадиных размеров и говорит:
- Доктор, рэж здэс и здэс.
- Зачем??
- Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу.
Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина:
- Слушай, объясни, зачем тебе это надо было?
- Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.
Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается
посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным
револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо,
и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая
большая пушка. Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался,
что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло,
ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня.
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я
Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лошадь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Диалог на экзамене. Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
— Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
— А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Лошадь бы убил за веганскую котлету.
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
Следующий анекдот
У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам. Перейти к: навигация, поиск
Математик Чебышёв занимался, кроме прочего, развертками фигур на плоскости. Попросили его как-то прочитать лекцию портным о методах оптимального раскроя. После первой фразы «Предположим для простоты, что человек имеет форму шара», аудитория опустела.
Сферический конь в вакууме
Сферический конь в вакууме — идеальная шарообразная лошадь, предельно упрощенная физическая модель реальной лошади.
Содержание
Появление мема берет свое начало со стеба над формулировками в школьных учебниках физики советского времени (олдфаги помнят):
Одна лошадиная сила равна силе, изменяющей за одну секунду скорость на один метр в секунду абсолютно черного сферического коня в вакууме массой один килограмм и объемом один литр, хранящегося в палате мер и весов в Париже.
Данный мем возникал в разных школах с разными формулировками, в дальнейшем использовался в анекдотах про физиков, в сериалах, фильмах, компьютерных играх, с появлением интернетов набрал популярность, точнее уже в популярном виде перешел в интернеты из Fidonet совместно с жидким вакуумом, стелс пихотой, падонками и прочими мемами.
Сферический конь 3D
Конь сферический 2.0, от MOBITECH
Памятник сферическому коню в Берлине
Мыши сферические в вакууме
Сферический конь в настоящем вакууме
Сферический конь в космосе
Сферическая пони в вакууме
Сферический Пушин в вакууме
- Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
- Сферический конь — суперсимметричный конь, который со всех сторон конь, как бы вы на него ни посмотрели.
- Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку, которая, к тому же, лежит в комплексной плоскости.
- Задача о причёсывании шерсти чётномерного сферического коня неразрешима.
- Всякий односвязный компактный n-мерный конь без края гомеоморфен n-мерному сферическому коню.
- Ни разу не гомеоморфен реальному коню, имеющему фундаментальную группу тора Z².
- Кожа сферического коня представляет собой идеальную фрактальную структуру. Следовательно можно сделать вывод что видимую поверхность кожи сферического коня образует бесконечное количество сферических коней меньшего диаметра, и что кожа этого коня имеет бесконечную площадь. Отсюда два вывода: сферический конь по имени Боливар вынесет всё, и фраза "я не сяду больше на эту лошадь" не имеет смысла.
- Сферический конь является проекцией гиперсферического (четырехмерного) единорога на евклидово пространство размерности 3.
- Сферический конь — абсолютно чёрное тело.
- Сферический конь — наименьшая химически неделимая часть табуна фермионов.
- Сферический конь всегда пребывает в термодинамическом равновесии.
- Сферический конь однороден и изотропен по всем свойствам во всех направлениях.
- Сферический конь не испытывает трения о воздух. (Капитан очевидность считает, что это оттого, что он в вакууме)
- Сферический конь извергает из попы идеальный газ.
- Сферический конь мочится сверхтекучей жидкостью, которая способна протекать во все поры и щели.
- Осмотическое давление биологических жидкостей сферического коня рассчитывается по законам идеальных растворов.
- Термодинамическая энтропия сферического коня равна нулю, следовательно он знает, что такое ноль кельвинов.
- Ржание сферического коня представляет собой монофоническую гармонику и распространяется без рассеяния даже в вакууме.
- Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
- Преломление света в хрусталике глаз сферического коня осуществляется с нулевой потерей мощности светового потока.
- Волос из хвоста сферического коня имеет бесконечную длину, абсолютно нерастяжим, а его толщина и масса пренебрежимо малы.
- Сферический конь представляет собой вечный двигатель первого рода мощностью в 1 лошадиную силу, в силу чего выступает эталоном л.с. в Парижской палате мер и весов.
- Кровь в кровеносной системе сферического коня в вакууме представляет собой идеальную несжимаемую жидкость.
- Исходя из вышесказанного, у идеального сферического коня в вакууме отсутствует необходимость в сердце (то бишь он тварь абсолютно однородная бессердечная).
- При определенном нагреве абсолютно чёрный сферический конь начинает излучать видимый цветовой спектр, определяемый температурой нагрева коня измеряемой в кельвинах, спектр может меняться от красного до голубого.
- Кроме вышесказанного сферический конь постоянно излучает абсолютно чёрный свет.
- Поверхность сферического коня обладает одновременно свойствами абсолютного смачивания и абсолютного несмачивания
- Величина поверхностного натяжения поверхности сферического коня есть величина постоянная и независящая от точки определения (копыто, хвост, ухо…)
- Сферический конь может превысить скорость света, при условии что А. Эйнштейн покормит коня бозонами Хиггса
- Любой из коней (к примеру конь в пальто, педальный конь и т. д.) может быть представлен разложением в бесконечный ряд из сферических коней.
- Диаметр коня равен бесконечно малой частице, стремящейся к 1 при условии превышения скорости света.
- Сферическому коню свойственен корпускулярно-волновой дуализм.
- Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.
- Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
- Траектория сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.
- Сферический конь пасётся на однородных полях.
- Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
- Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
- Сферический конь непригоден для скачек через барьер по причине туннельного эффекта и надбарьерного отражения.
- Движение табуна сферических коней в вакууме описывается строго по законам идеального одноатомного газа.
- Функция, описывающая движение сферического коня, не разлагается в ряд Фурье.
- Табун сферических коней в вакууме живет по принципам идеальной конкуренции.
- Любой технический проект сферического коня реализуется по его замыслу.
- Сферический конь морально устойчив, не пьет, не курит, не пукает (а если всё же пукает, то только идеальным газом, см. выше) и не ругается матом.
Исходя из вышесказанного, мы имеем дело с частным случаем черной дыры, которая, как известно, не имеет волос, сферична и содержит в недрах сингулярность. Следовательно, сферический конь не гадит (но может со временем начать испаряться, завершая этот акт невъебенным взрывом), может сливаться с другими конями и держать вокруг себя Галактику. Есть мнение, что одним из итогов запуска БАК станет создание планковских сферических коней.
Сферический конь в вакууме применяется тогда, когда следует показать собеседнику, что применяемые им методы верны лишь в идеальном мире, и чуть менее, чем полностью ошибочны в мире реальном (как бы тем самым намекнув о несостоятельности идей собеседника).
Также распространено применение выражения «X — сферический Y в вакууме», дабы указать на то, что X является усреднённым по всем параметрам, типичнее некуда, без единой выдающей особенности, представителем семейства Y, и соответствует абсолютно всем стандартам и стереотипам об Y — обычно в насмешливом тоне:
- Сферическая Мэри Сью в вакууме (обычно получается у писателей фанфиков)
- Сферическое быдло в вакууме
- Сферический президент в вакууме (почти в любом фильме, комиксе или игре, где есть президент США)
- И так далее. Эта статья — сферическая статья на Лурке в вакууме о сферическом меме в вакууме.
Соответственно, используется чтобы подчеркнуть, что на картинке изображен каноничный, эталонный образецъ <чего-нибудь там>, — её подписывают фразой «сферический <что-нибудь там> в вакууме» — то есть автор даёт понять, что картинка идеально символизирует, тем самым как бы намекая на свой возраст и/или склад ума, так как значение мема — излишне абстрактная модель.
Решил миллиардер разработать метод узнать, кто на скачках победит. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог: — Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость. Математик: — Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого… Физик: — Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
Also, близко к сферическому коню в вакууме примыкает следующий анекдот:
Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики. — Вовочка, а что такое лошадиная сила? — Это сила мощность, которую развивает лошадь ростом 1 метр и массой 1 килограмм. — А где ты такую лошадь видел? — А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов.
В космическом сражении все подчинено функциональности. Боевой корабль должен иметь максимальный тоннаж к площади обшивки, потому что тоннаж – это энергия, компьютеры, пушки и не очень-то нужный довесок в виде экипажа, а обшивка – это броня, которую при всех защитных полях требуется делать потолще. Что это значит на практике? Простейшую арифметическую задачу и простейшую геометрическую фигуру. Космическое сражение – это битва шаров. Плавно скользят (если смотреть издали, если вблизи – то стремительно несутся) в пространстве шары самого разного диаметра. Маленькие шарики – истребители, побольше – эсминцы, еще больше – крейсера, совсем уж большие – линкоры. Если повезет, то среди кораблей окажется циклопическая сфера дредноута.
Мы полностью осознали свои прошлые ошибки. Теперь мы сделаем по-настоящему справедливую игру. Все танки мы сделаем с одинаковыми характеристиками — во имя Справедливости.Чтобы исключить влияние наклона брони, форму всех танков мы сделаем шарообразной, с диаметром от 1 до 10 м в соответствии с уровнем. Премиум-игроки смогут увеличить диаметр танка на 50%. Это обеспечит проекту невиданный финансовый успех. И, разумеется, для завершения логической картины мы поместим наши сферические танки в вакуум.
- В Троянской войне греки подсунули троянцам псевдо-копию коня, решив срач в свою пользу и оставив троянцев сферическими идиотами на все последнее время.
- В игре Spore в редакторе техники или космического корабля есть элемент «сферический конь», что символизирует.
- В американскомситкоме «Теория большого взрыва» есть шутка про «сферических цыплят в вакууме» (1 сезон 9 серия).
- В «Книге вымышленных существ» Борхеса есть глава «Шарообразные животные».
- В книге «Завтра война. На корабле утро» А. Зорича в ч.2 гл.7 встречается фраза «Так вот, архонтесса пока что представляется этаким сферическим слоном в вакууме, об анатомии которого мы не знаем ничего.»
- В биологии существует способ указания размера организма, именуемый размером, приведенным к шару.
- На западе аналогом является сферическая корова в вакууме.
- На Башорге встречается похожее предложение одного профессора: «Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!» 397406
- Некто Иван Матвеев создал сборник типа-древнегреческих анекдотов под названием «Ахиллес и Черепаха», в одном из которых фигурирует конь не только сферический и в вакууме, но еще и троянский.
- Еще до изобретения этих ваших коней известный швейцарский астроном и просто культурный человек Фриц Цвики обозвал своих коллег из обсерватории Маунт Уилсон «сферическими ублюдками». Почему сферическими? «Потому что они с любой стороны одинаковые ублюдки, с какой ни посмотри» — говорил он. Схематическое изображение сферического ублюдка можно посмотреть здесь.
- А ещё раньше, в 1912-м, художник Петров-Водкин написал «Купание красного коня», причём изобразил его в своей любимой «сферической перспективе». И выражения лиц у главных персонажей такие, что совершенно понятно — они в вакууме. Возможно, это первый в мире выход коня из воды в открытый вакуум.
- А в одном из сеттингов ДнД можно повстречать абсолютно нормального сферического коня в вакууме. И вообще, любое сферическое животное.
- А. А. Свечин, советский военный теоретик, заметил что «в безвоздушном пространстве стратегия существовать не может; она обречена расплачиваться за все грехи политики». Чем и доказал, что сферической стратегии в вакууме не существует.
- Теперь и в продаже (Уже разобрали)!
- Смешарики же! (Сферический лось. )
- Angry Birds! (Сферические птицы. )
- Еще сто лет назад сатирическая писательница Тэффи в своем рассказе «Дураки» классфицировала их типы, в частности — «Один лично мне знакомый дурак, самой совершенной, будто по циркулю выведенной, круглой формы…». И действительно, Круглый Дурак, он всегда такой круглый.
- А буквально недавно супермозги из комсомольской правде своими словами пересказали мнение уважаемого астронома о Челябинском метеорите:
- Fedora release 18 (Spherical Cow)
- Сферический Конь в Годвилле
- В Adventure time за героями наблюдает сферическая лошадь (сезон 2 серия 1b)
+ Сферический конь в Зальцбурге [2] и [3]
Из всего этого для меня очевиден только один вывод: несмотря на наличие некоторых таблиц (европейских, американских и т. д.), стандартов нет ни для способа измерения, ни для конечного продукта. В итоге получается, что все, начиная от обладателей груди, простых обывателей и воздыхателей, заканчивая «специалистами» и производителями, обсуждают некие сферические сиськи в вакууме, которые, как мне подсказывает интуиция, должны и обязаны храниться в единственном экземпляре во французской палате мер и весов.
Следующий анекдот
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову.
6 лет назад
похожие
Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва.
добавлено: 2 года назад похожиеКто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва"
добавлено: 6 лет назад похожиеДавайте немного о личном, Я жертва клише устаревших: Меня называют циничным, Но я лишь слегка охуевший Егор Труфанов.
добавлено: 5 лет назад похожиеЗнаете, как в фильмах жертва убегает от маньяка, попутно падает и ломает ногу, так я убегаю от взрослой жизни.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ считаю, что сила в нелинейном восприятии времени. Кто от стереотипов отказался, тот и сильней.
добавлено: 5 лет назад похожиеКупила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать.) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается
добавлено: 6 лет назад похожиеКупила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто решила почитать… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается
добавлено: 6 лет назад похожиеАвтомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
добавлено: 5 лет назад похожие– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. – Да это же не муж, а просто жена какая-то!
добавлено: 1 год назад похожиеУвидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
добавлено: 5 лет назад похожиеНикто не знает, как мерзнет утром та, которая моет голову в 6 утра.
добавлено: 4 года назад похожие— Боже мой, Циля! — Шо такое? — Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? — Представь себе - ни разу, я её за деньги купила.
добавлено: 2 года назад похожиеДве дамы: - Мой муж недавно сел за рояль… - И заиграл на нём? - Нет, мой муж его украл…
добавлено: 2 года назад похожиеСегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.
добавлено: 6 лет назад похожиеНажимаю «Мой компьютер»… Не моет…
добавлено: 5 лет назад похожиеКупила дочке косметику "Маленькая Фея" Муж заржал и говорит: А себе какую берешь? "Опытная ведьма?"
добавлено: 6 лет назад похожиеМама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
добавлено: 6 лет назад похожиеМама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
добавлено: 5 лет назад похожиеМама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе мать, какую берешь? "Опытная ведьма"? !)))
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: