Анекдот про лошадей твоя черная моя белая

Обновлено: 26.12.2024

Комментировать анекдот №75144

Подарил как-то на день рождения старый ингуш своим сыновьям близнецам двух красивых лошадей, завели в конюшню и разговаривают:
– А как мы их различать будем?
– Ну давай я своему ухо отрежу
Так и сделал. Услышал разговор сосед осетин и ночью пробрался и второму коню ухо отрезал. Утром думают:
– А как теперь различать будем?
– Ну давай я своему второе ухо отрежу.
Так и сделал. Осетин ночью второму коню ухо отрезал. На утро опять:
– А теперь как различать будем?
– Ну давай я своему хвост отрежу
Так и сделал. Ночью сосед отрезал хвост второму коню. Снова братья думают:
– А как теперь различать будем?
– Хмм, ну давай мой белый твой черный.

Следующий анекдот

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.

- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?

С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян

Нравится Показать список оценивших

Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь

Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные?

Сколько стоит прокат верховой лошади в час? - Двадцать крон. - А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли бежать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Нравится Показать список оценивших

Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя всего одна шпора? - Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.

Звонок на конюшню:
- Вы продаете лошадей?
- Ну да. А какая лошадь вам нужна?
- Длинная.
-.
- Понимаете, нас три человека.

-У тебя сидячая работа?
-Ну, как сказать, я-жокей

Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
- Слушай, тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вынь ноги из стремян.

Нравится Показать список оценивших

- Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю
у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести.
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - перед ним яма ещё больше прежней.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь упрямится и говорит:
- Ты ковбой, тебе и прыгать

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов. потому что это лошадь.

Нравится Показать список оценивших

На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.

-Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.

Нравится Показать список оценивших

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно. - сказала лошадь.

В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:
- в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
- в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля;

Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
- ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь, запевает:
- "Нога попала в колесо. "

Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.

Следующий анекдот

Евгений Огечин

Дмитрий, у мужика отвалилась жопа

Нравится Показать список оценивших

Полина Анклдаева ответила Евгению

Этот мужик болел сифилисом

Нравится Показать список оценивших

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят:
- Попу мыли?

Нравится Показать список оценивших

Оля, сосед тушит свечку

Нравится Показать список оценивших

Grave Morte ответил Георгию

Георгий, и превращается в 12летнего мальчика

Нравится Показать список оценивших

Кристина Белецкая

Оля, Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят:
- пора в нарды играть

Нравится Показать список оценивших

Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и выебали его кони.

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Сахаров ответил Оле

Оля, тема сраки раскрыта не до конца

Нравится Показать список оценивших

Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и перекрасил коней.

Нравится Показать список оценивших

Артём Лудяков

Рома, теперь они зебры, и пришлось ебашить по ним через проезжую часть, чтобы водители в ахуе останавливались посмотреть на то, как мужики ходят по зебрам-инвалидам.

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Саломатин

А чье ухо сосед отрезал то? Своё?

Нравится Показать список оценивших

Тимур Казинцев

Дмитрий, свое, он же тот ещё конь

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий, этим соседом был Ван Гог

Нравится Показать список оценивших

Олег Кружкин

Два брата грузина купили себе по лошади. Заодно и покатались.

Нравится Показать список оценивших

Олег Кружкин ответил Полине

Полина, нет, в баню. Заодно и помылись.

Нравится Показать список оценивших

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят:
- Как мы их различать будем?
- Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя.
- Хорошо.
Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят:
Показать полностью.
- Как их теперь различать будем?
- Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей.
- Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят:
- Как их теперь различать будем?
- Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста.
- Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят:
- Как мы их теперь различать будем?
- Давай твой тот чёрный , а мой белый.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и покрасил лошадей в синий.

Нравится Показать список оценивших

Сёма Ситников

Руслан, и желтый

Нравится Показать список оценивших

Григорий Софронов ответил Сёме

Следующий анекдот

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет.
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки. Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

« Октябрь 2021 »
Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31