Анекдот про лицензию на отстрел хачиков
Обновлено: 26.12.2024
Предисловие -(этот анекдот надо читать представляя как говорят латыши по русски)
Полицейский латыш остонавливает на границе машину Ауди КВАТРО.
- Я попрошу выйти одного человека из машины!
- А в чем дело господин полицейский ?
- У вас в машине сидят пять человек , а на машине написано КВАТРО.
- Но мы не можем высадить , мы все едим одной компанией .
(полисмен с лат. тугодумством)-Я повторяю один человек должен выйти.
Водитель просит позвать начальника.
- Он не может подойти он занят более важным случаем , он остановил машину
ФИАТ УНО а в ней сидят ТРОЕ.
А.С. Пушкин про новых русских:
. златая цепь на дубе том.
Хлопец - молодой, невиный, с маленького хутора в украинськой глуши, приехал
впервые в Киев. И в первый же день познакомился с путаной. Влюбился -ж-жуть!
А та только и ждала лоха какого-нибудь, чтоб на старости лет быстрей замуж выйти.
Три месяца они гуляли за ручку, он её и поцеловать-то боялся.
И вот по прошествии трёх месяцев у них свадьба.
После первой брачьной ночи хлопец смотрит на девственно белые простыни
в недоумении:
- А мамо казала, что после первого раза - кровь от девушки должна быть.
- Мама казала, мама казала! Дура твоя мама. Белокровие у меня!
Прошло ещё три месяца. Она ребёнка родила.
Хлопец стоит под окном роддома и жене кричит:
- А мамо казала - дети через девять месяцив рождаються.
- Мама казала, мама казала! Дура твоя мама. Три месяца до свадьбы было?
Было. Три месяца после свадьбы прошло? Прошло. Трижды три скока будет?
Встречаются как-то два мужика - один старый, другой молодой.
Старик и говорит:
- Ну с первой у меня никаких проблем. Со второй тоже более менее
нормально. А вот с третей уже начинаются проблемы. На четвертую
забираюсь с большим трудом. На пятой чуствую - всё, больше не могу.
Ну а если ещё и шестая предстоит то тут уж инфаркт и пора скорую
вызывать.
Молодой удивился и говорит:
- Слушай, ну так ты молодец. Я в свои годы максимум двух за ночь
могу себе позволить.
- Я не знаю о чём ты подумал - говорит старик - а я о ступеньках
говорил.
Идет пяный моряк по пляжу с веслом.Подходет к женщине которая загорает и говорит:
-Не ПИЗДИ СУКА!
-Мужчина да как вы смеете так говорить!
-Я сказал не пизди сука!
-мужчина немедленно прекратите!
-Не пизди сука!
-Ну все с меня хватит!Я сейчас пойду в полицию!
Нанося сокрушительный удар веслом по голове женщине моряк произносит:
-Ну все допизделась сука.
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами. Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну. есть деньги.
- Так что - водки нету?
- Да есть водка. (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой
бутылки) И закуска вот есть.
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни.
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А. пускает, всегда мне рада.
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, HЕ ХОЧЕТСЯ.
Идёт мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом
и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает:
-Ты чё, охерел?
-А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают.
Тот репу почесал, да и пошёл тоже лицензию получил. Купил автомат
и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету.
В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался,
давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает.
-Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять.
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 118
Шутки про хачей.
Начнем.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Есть профессии очень доходные, но осуждаемые. Например-сутенер, наркоторговец, футболист Анжи
Нравится Показать список оценивших
спят 2 хача в машине,один другому:
-Мага,1-0
-что 1-0?
-я тебя в жопу выебал
спят дальше.
-Ашот,1-1
-что 1-1?
-я тебя тоже выебал
-бляяя я же по шутил
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Армянский мужчина может плюнуть своей матери в лицо, лишь только тогда, когда у неё горят усы.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Судят грузина за педофилию.Судья спрашивает мол как дело было.Грузин отвечает:
-Иду по улицэ солнце жаркий жаркий.Сидит в песочницэ малчик-попка розовый розовый.Нэ удэржалса.
Судья спрашивает как второй раз было.Грузин отвечает:
-Иду по улицэ солнце жаркий жаркий.Малчик в мячик играет-попка розовый розовый.Нэ удэржалса.
Судья подумал и говорит:
-Виноват малчик виноват.
Нравится Показать список оценивших
Сидят два грузина, сын и отец. Отец говорит сыну, Гыви когда ты ебёшь жэнщину стоя это стойкая жэнщин, когда ты ебёшь жэнщину раком это роковая жэнщин, Папа а эсли мэня ебали на мэшках с изюмом я что изюмительный мальчик?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки. затоптали кошку насмерть.
Нравится Показать список оценивших
Василиса, дагестанские блохи услышав лезгинку затаптали насмерть дагестанца
Нравится Показать список оценивших
э-э-э
приехали два хача в москву и спрашивают у мента помойму как им русскими стать.тот подумал и сказал им что надо до звезды кремлёвской дотянуться.обрадовались чурабасы и пошли к кремлю до звезды лезть.короче лезут такие лезут там чуть ли не срываются.подлезая к звезде один начинает соскальзывать и говорит :"братанамана помоги езже да" ..второй дотягиваясь до звезды начинает пихать ему ногу в лицо и говорит "пошёл на хуй хачик ебучий")))
даже мораль какая-то есть..
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
На олимпийских играх
после 5 промахов по мишени спортсмен с кавказа решил зарезать мишень
Следующий анекдот
Похожие:
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: «Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй», а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат — выстрелы. Бегут на поляну, смотрят — жена орет на какого-то мужика: «Это мой лось, это я его застрелила!», а мужик в ответ: «Да твой это лось, твой! Дай хот седло снять!»
Дали мне ружье. Трехствольное. И три патрона. Я даже спрашивать не стал почему патронов три. И так понятно. И пошел. По склону кабаргу догонять.
На вторую охоту меня уже с директором пригласили. Я ж уже постарше, уровень повыше. И директор, опять же. Поэтому нам каждому по егерю специальному дали. Ружья тоже хотели дать, но я от своего отказался, мне в прошлый раз хватило. И вообще на охоте без ружья удобнее по снегу лазить. Тоже зима была, кстати. Не кстати то, что директор от ружья не отказался. Он вообще охотник был, по слухам.
Поэтому мы сначала костер развели, чаю выпили. Потом директор со своим егерем за зверем по следам ушли, а мы с моим остались чай пить. Пили, пили и чувствую надоедает чай-то. Даже егерю. По лицу видно. Тут егерь встал:
А из кустов директор выползает. Один. То есть с ружьем конечно, но без егеря. Он его потерял и под снег провалился, а там ручей тот самый с бобрами. Так мокрый и полз всю дорогу в валенках и без егеря. Метров пятьдесят до нас полз. Сразу видно, что устал человек. Так я ему сразу:
Третий раз… Впрочем, еще про охоту я потом как-нибудь расскажу. Я ж там шесть раз был на охоте-то.
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шёпотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюёт?
Селезень:
— Нет, сосёт!
Следующий анекдот
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она.
Похожие:
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: «Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй», а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат — выстрелы. Бегут на поляну, смотрят — жена орет на какого-то мужика: «Это мой лось, это я его застрелила!», а мужик в ответ: «Да твой это лось, твой! Дай хот седло снять!»
Дали мне ружье. Трехствольное. И три патрона. Я даже спрашивать не стал почему патронов три. И так понятно. И пошел. По склону кабаргу догонять.
На вторую охоту меня уже с директором пригласили. Я ж уже постарше, уровень повыше. И директор, опять же. Поэтому нам каждому по егерю специальному дали. Ружья тоже хотели дать, но я от своего отказался, мне в прошлый раз хватило. И вообще на охоте без ружья удобнее по снегу лазить. Тоже зима была, кстати. Не кстати то, что директор от ружья не отказался. Он вообще охотник был, по слухам.
Поэтому мы сначала костер развели, чаю выпили. Потом директор со своим егерем за зверем по следам ушли, а мы с моим остались чай пить. Пили, пили и чувствую надоедает чай-то. Даже егерю. По лицу видно. Тут егерь встал:
А из кустов директор выползает. Один. То есть с ружьем конечно, но без егеря. Он его потерял и под снег провалился, а там ручей тот самый с бобрами. Так мокрый и полз всю дорогу в валенках и без егеря. Метров пятьдесят до нас полз. Сразу видно, что устал человек. Так я ему сразу:
Третий раз… Впрочем, еще про охоту я потом как-нибудь расскажу. Я ж там шесть раз был на охоте-то.
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шёпотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюёт?
Селезень:
— Нет, сосёт!
Читайте также: