Виноградов анекдот про алкаша
Обновлено: 01.05.2024
Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили.
Сидять два алкаша й один іншому говорить:
-Коля, а ти коня на скаку зупинеш
-А в палаючий дім війдеш
-Ось за шо я тебе поважаю за те що ти не БАБА!
Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Наркоман – Да, я такой.
Сидит наркоман на кладбище, травку курит, к ниму подходит мертвец и говорит: "Мужик, дай затинуть!". Нарко говорит: "На", мертвец затенулса и пошел; думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку, подходит к нарко и говорит: "Мужик, дай затянуть", "На". Затенул мертвец и думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку и ногу, приходит к нарко: "Мужик, дай затенуть!", нарко говорит: "Нееееее, тебе вредно. ")))
Сидит Чебурашка на берегу озера, курит косяк. Подплываэт к нему бобер и просит затянуться. Чебурашка отвечает: -"затянись глубоко и не выдыхай. Ныряй и плыви к другому берегу". Бобер затянулся , нырнул и поплыл. У другого берега встретил бегемота и рассказал про Чебурашку. Поплыл бегемот и себе курнуть. Выныривает возле Чебурашки, а тот подпрыгивает и кричит:" Выдыхай бобер, выдыхай. "
В трамвай вваливается пьяный(очень пьяный) мужик с недопитой бутылкой водки в руке.
Кондуктор к нему: "Мужчина, а за проезд?"
Мужик радостно глянул на неё, поднял руку с бутылкой: "Ну-у-у, за проезд!"
И крупными глотками допил остаток.
Зустрічаються два наркомани.
Один другому говорить:
-Чувак,мені вчора такий сон снився,ну тіпа вихожу я з хати а там поля мака та коноплі.А я косу в руки і кошу кошу кошу.
-А мені круче сон снився - каже другий - ніби встаю я зранку помитися, а замість води ширка тече.Ну я її в бутилки набираю.
-А чому ти мене не покликав?-запитав перший.
-Я вийшов кликати,а ти все косиш та косиш.
Идет монашка по улице. Тут налитают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз. Монашка розбивается в дребезги. Они спускаються вниз. ОДин другому:
- А ты говорил Бетмен, Бетмен.
Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь птица мира! Наркоман:
- Бля буду мой гусь войны не хочет!
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- А чего тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок нехватит.
Дубликаты не найдены
Отредактировала ltomme 1 год назад 4 года назад Более тупого поста я на Пикабу ещё не встречал. Ещё и "рiдна мова", давно заебавшая.В какой-то деревне инет появился? Или в армию забрали, а на Донбассе хуяк - цивилизация)))) раскрыть ветку 3 4 года назад
Так у Вас, дибилов, обострение из-за мовы? Ну, яснопонятно, поЦреоты налетели :) Хуяк а я с 95 года на донбассе живу, хуяк, а я с Краматорска. Хуяк, а ты додик интернетный :)
раскрыть ветку 2 4 года назад Иди на хуй. Я на Донбассе с рождения живу. А у тебя ни чувства юмора нету, ни мозгов. раскрыть ветку 1 4 года назадМММ. смотри ник. я так-то тоже :) И чувства юмора нет у тебя :)
4 года назад раскрыть ветку 3 4 года назадИ? И что с того, что на украинском языке написано? У тебя глаза повытекают от того, что ты прочёл это?
анекдоты должны быть смешными. где тут смеяться не понятно. собственно видимо это и есть специфичный украинский юмор.
раскрыть ветку 1 4 года назадТематика специфическая. Кому-то смешны такие анекдоты, а кому-то нет. В названии было написано про что они будут. В тегах тоже. Ребят, Вам лишь бы повыёбываться в комментариях.
4 года назад Подборка редкостного говна. 4 года назадУ этих анекдотов не то что борода выросла, а их уже похоронили и могилки травой поросли..
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
Глеб, Попали в ад бабник, алкаш и хохол. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате хохла было сало и горилка.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал.
А хохла спросить забыли.
Нравится Показать список оценивших
Глеб Иващенко ответил Маргарите
Karin, неплохо
Нравится Показать список оценивших
Глеб, сука, забыл серидину изменить
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Единственный нормальный
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Bhakty Vedanta ответил Никите
Никита, а они без наводящих вопросов ничего нормального и не придумали.
Нравится Показать список оценивших
Ебать, Янур, ты ли это
Нравится Показать список оценивших
Matvey, еду в маршрутке..
Нравится Показать список оценивших
Матвей, этим Януром был Альберт Эйнштейн
Нравится Показать список оценивших
Игорь, а там водила бурлестает
Нравится Показать список оценивших
Игнат Шиматов ответил Игорю
Игорь, в лифте
Нравится Показать список оценивших
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался
- А я крокодиловый
Нравится Показать список оценивших
С рисов очкой лучше
Нравится Показать список оценивших
Так их и жрать можно
Нравится Показать список оценивших
Адольф, нельзя.
Нравится Показать список оценивших
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался?
- а я в конец анека не смотрел
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 86
Анекдоты Про Алкашей
Нравится Показать список оценивших
Алкоголь - как соль. Можно,
конечно, без него. Но не
вкусно
Нравится Показать список оценивших
Алкоголь для того и
придуман, чтобы страшные
бабы могли лишиться
девственности.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
- Русское застолье - это ящик
пива, пара бутылок водки,
палка колбасы и собака.
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть
колбасу..
Нравится Показать список оценивших
Чем отличается зимний pыбак
от летнего? Ничем. Та же
пьянь, только в валенках.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
60-процентная вода - истинно
русский диетический напиток.
Полезен тем, кому много воды
вредно. Хорошо льется,
прекрасно пьется,
способствует аппетиту и
хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%
Нравится Показать список оценивших
Сидят мужики за столом и
выпиваю. Вдруг прилетает
НЛО, выходят от туда
иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь
пьете, всю планету загадили.
Даем вам срок 7 дней, если
покажите какое-нибудь чудо,
то ваша планета будет жить, а
если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а
на седьмой день начали
придумывать чудо. в итоге
закопали Ваську, а член
оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и
говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет
цветочек, если его погладить,
то он вырастет..
Инопланетяне погладили,
вырос.
- А если его еще погладить, то
он пустит сок.
Инопланетяне погладили,
пустил сок.
Один из инопланет
спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и
дадут по морде.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Идет домой пьяный мужик.
Думает, чтоб жена не ругалась,
сейчас зайду, книжку открою,
притворюсь, что читаю, она не
догадается, что я пьяный.
Пришел домой, схватил
книжку, сидит с умным видом,
заходит жена:
- Что, скотина, опять
нажрался? Закрой чемодан и
ложись спать.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Просыпается мужик со
страшного бодуна. Во рту
пересохло, руки дрожат, и
поспал бы ещё - да сильно
"по-маленькому" захотелось. С
кровати сполз, по стеночке,
дрожащими руками
перебирая, кое-как добрался
до туалета. Встал, ширинку
расстегнул, достал своего
"друга", расслабился. Потом
посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ
нужно - я всегда встаю..
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
— Ты опять, алкаш, пьешь? Так всю жизнь свою пропьешь, паразит, какое будущее тебя ожидает?
— Нефильтрованное, светлое!
— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!".
Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!.
Я прослезился от счастья…
Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
— Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
— Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
— Он сказал спасибо!
— Мужики, а вы слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства?
— А на хрен нам четвёртый, мы и на троих хорошо сообразим!
Исповедуется другу алкоголик:
— Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.
Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма…
Собака любит играть на прогулке с пластиковыми бутылками.
Возвращаемся к подъезду, соседка спрашивает: что, мол, собака такая запыхавшаяся?
Опять, говорю, за бутылкой бегала.
Алкаши на лавочке:
— О_о… НАМ НУЖНА ТАКАЯ СОБАКА!!
— И часто вы пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, алкаши?
— Нет, сынок, это гномики-штангисты.
— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам.
Больше всего бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме!
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости… мне лень идти в магазин.
Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
"Можем повторить!" — самый популярный тост дворовой алкашни.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может пивка?
Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва…
— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался.
— Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
— Еще бы, первый раз за полгода трезвый…
Только рожая, женщина может приблизительно испытать те муки, которые испытываю я, при вопросе "когда ты уже бросишь бухать?".
— Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил.
— Вот я и пью, чтобы цена была!
В обществе анонимных алкоголиков:
— А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем…
— И что?
— Что, что… член в бутылке застрял!
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
— Это общество помощи алкоголикам?
— Да.
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться братан?
— Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!
— А к наркологу кто крайний?
— Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" — это очередь в кассу".
— Ой, все.
— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.
Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
— Скажи, что такое атомная бомба?
— Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась — тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
— А если нейтронная бомба взорвалась?
— После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
— Фига се… А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!
— Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
— Говорит, может работать прямо оттуда…
— А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
— Да он вроде особо и не увлекался.
— Я увлекаюсь. Компанию ищу.
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?"
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Читайте также: