Анекдот про летучую мышь и склад

Обновлено: 04.11.2024

АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕТУЧИХ МЫШЕЙ

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 37

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь .

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь .
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

Китаец (поглаживая летучую мышь ):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.

Если символом ГРУ является летучая мышь , то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.

- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь .

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Подборка фильмов на карантине:
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Успеть в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессии
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная этим летом
23. 1 - 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция Борна
32. Вирус легкого поведения
33. 33 оттенка гречки
34. Джентельмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Распиратор: Судный день
39. Где моя маска, чувак?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полдень

Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шорох. Летит летучая мышь .
Вдруг, бац. Стена. Ну она сползает с неё как слизняк
и думает - ``Я когда-нибудь н. сь с этим плэйером``.

США - человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
Россия (СССР) - повесть о настоящем человеке.

Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь - в Китае.
© Тигран Бабаян

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало.

Следующий анекдот

К пья ному прапорщику пришла комиссия. "У тебя огромная недостача на складе. " Прапорщик:"Это мыши унесли" " КАкие мыши!у тебя ни одной норы на складе нет!" Прапор:" Прикинь , начальник, это были летучие мыши!" начальник мышь нора комиссия склад ном недостача прапорщик прапор пья

8 лет Ответы Vladimir Mudrov

не. не так. солдаты пожаловались командиру,что прапор каждый день ворует и тащит домой. командир останавливает прапора на кпп который катит тачку с мусором. Что украл-показывай и начинает перекапывать руками мусор. ничего не найдя отпускает прапора. прапор про себя-что украл. ТАЧКУ!

8 лет Валентина Романовская

Молодец.находчив!Переписка на сайте знакомств. - А какой у тебя рост? - Сто сорок пять. - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше. сто двадцать!

8 лет Оленька ))))

Любимая, ты где? - Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор: - Не включу! Я с ним поругалась!

8 лет Андрей Яровой

Тащ прапорщик! А крокодилы летают? -Ты чё? Придурок? -А Тащ майор сказал что летают! -Точно-точно! Я видел! Летают! Только низко-низко. ")))))))

8 лет Алексей Валявин

по итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были раскрыты три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

8 лет Мария Дошлыгина

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день
закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

8 лет Анатолий Зимонин

Наверно ушаны у меня тоже постоянно со склада-третья комната в квартире-что то пропадает

8 лет Виктор Балаклеец

А на самом деле МИШИ сьели,МИШОЙ зовут начальника склада и зам по тылу. )))))))))

8 лет Павел Наухацкий

хорошо что не Крокодилы---которые тоже--Летают---так Нызенько нызенько!!)))))

Следующий анекдот

8 лет Ответы Vladimir Mudrov

8 лет Валентина Романовская

8 лет Оленька ))))

8 лет Андрей Яровой

8 лет Алексей Валявин

8 лет Мария Дошлыгина

8 лет Анатолий Зимонин

Наверно ушаны у меня тоже постоянно со склада-третья комната в квартире-что то пропадает

8 лет Виктор Балаклеец

А на самом деле МИШИ сьели,МИШОЙ зовут начальника склада и зам по тылу. )))))))))

8 лет Павел Наухацкий

хорошо что не Крокодилы---которые тоже--Летают---так Нызенько нызенько!!)))))

Читайте также: