Анекдот про лепрекона с метровой шишкой

Обновлено: 04.11.2024

Три ирландские (протестантские, само собой) проститутки живут вместе: бабушка, мать и дочь. Однажды дочь приходит очень расстроеной, мама спрашивает:
-В чём дело, милая?
Дочь отвечает:
-Да вот, день не задался, сегодня заработала всего 20 фунтов за минет
Мама отвечает:
-20 фунтов! Ничего себе! В наше время это стоило 50 пенсов!
Бабушка вмешивается:
-50 пенсов! В моё время, это было удачей - поесть чего-нибудь тёпленького!

Англичанин смеётся над шуткой трижды.
Первый раз когда её только рассказали и над ней смеются все
Второй раз через неделю, когда, как он думает, до него дошло
Третий раз через месяц, когда кто-нибудь объяснит ему её

Англичанину показывают Ниагарский Водопад. Гид восклицает:
-Ну разве не великолепно?!
Англичанин потирает подбородок и выдаёт:
-Да, и впрямь недурственно, я полагаю, ночью тоже работает?

-Что хорошего есть между Ирландией и Англией?
-Ирландское море!

Никогда не спрашивайте у нового знакомого откуда он. Если он нормальный, он сам скажет вам через пару минут. А если он англичанин - ни к чему его бесить.

Как думаете, англичанин, принимающий ванну по три раза на дню очень чистый или наоборот очень грязный?

Валиец рассказывает англичанину ирландский анекдот о том как ирландец написал письмо другу, а в P.S. добавил, что ести друг не может прочесть письмо, то пусть отнесёт его священнику и тот ему прочтёт. Англичанин долго думает, а потмо принимается ржать:
-Да, да, я понял! Ха-ха, а что если священника нет на месте?!

Ирландец принёс в ремонт карманные часы, которые давно не ходят. Мастер откручивает крышку и оттуда выпадет мёртвый таракан. Ирландец в изумлении восклицает:
-Неудивительно, что они не ходят. Инженер же умер!

Патрик - невыносимый пьяница. Как-то раз по дороге домой он встречает священника, который читает ему длинную лекцию о вреде алкоголя, но в конце, отчаявшийсь достучаться до его сознания предостерегает:
-Если ты и дальше будешь так пить, то станешь уменьшаться и постепенно превратишься в мышь!
Тут Патрик не на шутку приссал и опрометью кинулся домой, подбежал к жене и сказал ей:
-Милая, пожалуйста, если ты заметишь что я становлюсь меньше - выгони кошку!

Ребята сидят в пабе и думаю как сообщить Мисс О'Хара, что её мужа больше нет. Решают послать Патрика по кличке Златоуст, чтобы он нашёл нужные слова и как-то облегчил женщине страдания. За пару пинт Патрик соглашается на это! И вот он идёт к дому О'Хара, стучит в дверь, на пороге появляется женщина и Патрик спрашивает:
-Вы - вдова О'Хара?
она отвечает:
-Да, я O'Хара, но я вроде пока не вдова!
на что Патрик выдаёт:
-Ха! А вот тут ты облажалась.

Священник на проповеди:
-Пьянство это проклятие! Напившийсь в ссоритесь с соседями и стрляете в своих землевладельцев. и промахиваетесь.

Пьяный ирландец залезает в автобус и спрашивает водителя:
-А сколько занимает путь от Лимерика до Корка?
водитель отвечает:
-Около двух часов
-Хорошо, а сколько занимает путь до Корка до Лимерика?
-Ты, что совсем ополомумел, какая разница из Корка в Лимерик или из Лимерика в Корк?
-Ну не скажи. От Рождества до Нового Года - всего ничего, а от Нового Года до Рождества.

В паб заходит Мёрфи и видок у него, будто его поездом переехало: конечности поломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. У него спрашивают:
-Мёрфи, что с тобой? Кто тебя так?
-Да опять О'Коннор, сучий сын!
-Ну и пидор! Но руками он бы так тебя не отделал - тут нужно что-нибудь потяжелее.
-Да, он бил мне всем, что под руку попадётся
-А ты что же? У тебя не было ничего по рукой?
-У меня под рукой была грудь Мисс О'Коннор. Штука конечно красивая, но в бою совершенно бесполезная.

Патрик приходит в штаб ИРА и просит взять его к себе. Командир говорит, что возьмёт его если тот выполнит 2 задания. Первое: Возьми С4 и подорви несколько зданий. Патрик уходит на 45 минут и говорит что дело сделано. Командир включает телевизор и видит, что Патрик наделал делов - по всему городу горят пожары. "Чёрт возьми", - думает командир: "этот парень просто псих! Он должен служить у нас!"
Вот тебе второе задание, простинькое совсем: Скольк букв в алфавите?
Патрик с ходу отвечает:
-23!
-Подумай хорошенько!
-23 говорю же вам!
-Ну ты и идиот Падди! В алфавите 26 букв!
-Это было 26, но я подорвал UDA. (Ulster Defence Association - мерзотная пробританская террористическая организация)

Патрик с сожалением разглядывает мёртвого атеиста:
-Вот незадача, так разоделся, а идти некуда.

Сколько нужно ирландцев, чтобы сменить лампочку?
Пять! Один меняет, а остальные четыре орут тут и там, какой клёвой была старая лампочка!

-Что общего между англичанами и спермой?
-Только один из 300 000 может стать полноценным человеком.

Следующий анекдот

Прислал Панов Алексей, он же.

Прислал Slayer

Прислал Dein McSims

Прислал Frank McGuire

Рассказала Alhana

Рассказал Фил

Рассказал Frank McGuire

Прислал Papa John

Следующий анекдот

Гуляет девочка(возраст точно не определен, примерно 12--14 лет)и что-то
ей взгрустнулось, а на встречу Макака: - Привет девочка! Что такая
грустная? - Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже
ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к
лобку и волосы прирастают. Стех пор у девочек в этом возрасте волосы на
лобке уже вырастают, а у макак жопа голая. Идет она дальше и на встречу
ей Аист: - Привет девочка, что-то ты невеселая. -- Да, понимаешь, все
мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает
нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы,
а у аистов носы красные. Идет она дальше, присела на берегу речки и
рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает: Девочка! Что нос
повесила, в чем твое горе? - Понимешь, рыбка, я уже не девственица и
волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала. Рыбка
ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает
оргазм, вот только с тех пор не понятно: то ли пизда пахнет рыбой, то ли
рыба пиздой.

Выпуск: анекдоты остальные 05 декабря 2002

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Сидят парень с девкой в саду на лавочке.
Парень: Мань ну может это, того, дашь, а?
Девка: Ну нет же, ток после свадьбы!
Парень не унимается:
Ну Мань, ну на пол шишечки хотя б!
Девка: ну нет, вдруг ты порвешь все-таки?!
А за забором отец девки все слушает!
Парень: да я его рукой держать буду, не бойся!
Девка: ну ладно, только я тоже его держать буду, мало ли!
Ну в общем случилось, то что случилось, лишилась девка девственности, сидит плачет, а парень ее успокаивает:
Ну не плачь, Мань, я ж все равно на тебе женюсь, хозяйство заведем, держать будем!
А из-за забора отец:
Да вы х[рен] двумя руками удержать не можете, какое нах[рен] хозяйство.

Читайте также: