Анекдот про курвиметр и пипидастр

Обновлено: 04.11.2024

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

До пандемийного кризиса

В ленте обсуждаются советские прелести и дедовщина Артека, Орлёнка. Внесу свои пять копеек.

Неплохой нынешний (докризисный) газпромовский лагерь на черноморском побережье стоит от 30 до 50 штук за смену (21 день). Газпромовские детишки (Надым, Башкирия), как правило, едут по профсоюзной линии — процентов за 5 от полной цены. Их привозят и увозят собственными бортами, с сопровождением и охраной. Номера-люкс, — по 4 человека: — душ, кондишн, ТВ-панели, музон, приличный хавчик. Насыщенная программа. Обслуга: вожатые-студенты. Хорошо, в общем. Есть и попроще домики, без кондишена и душа, — те, что за 30. Будет что вспомнить и поблагодарить на Селигере отнюдь уже не молодого к той поре Вл. Владимировича за счастливое детство.

Имеются и социальные лагеря, для малообеспеченных. Неухоженные, заросшие. С горячей водой по два часа в день. С любимыми совковыми дырками в туалетах. С асфальтовыми спортплощадками и монументальными клубами, в колоннах на входе. По утрам из громкоговорителя орёт проигрыватель голосами Лещенко и Кобзона. Иногда включают ВИА: пластинки не менялись лет 40. Крепкие, надёжные — фирмы "Мелодия".

Как-то хаживал туда. Представилось тогда, будто хоп! — время захлопнулось и я остался там навсегда, в 70-х. По забрызганным побелкой газонам разлита беспредельная тоска и скука. Скоро обед. И некуда идти. Завклубом задорно играет на раздолбанном пианино старый марш. И кучка ребят, хором, готовится к скорому отрядному конкурсу. Ну, никто ж не виноват — они зависят от государства. Приходится удивляться, как вообще держатся на плаву.

К слову, забыл сказать: ежели ты не получил льготную путёвку по "малообеспеченности", — то цена в такой лагерь 1 200 р. в день.

О предательстве

Вслед некой сетевой дискуссии на тему предательства.

Кстати, даже по молодости я знал, что:

Женщина — не твоя собственность
Женщина — имеет право на… свободу
И главное, вечное: чтобы поймать — надо отпустить

Правда, моё существо сопротивлялось этим правилам. Но — по итогу они оказались верны. Мы не имеем права распоряжаться человеком против его воли. И не всегда то, что кто-то называет предательством — предательство.

Рафаэлка

Худ.: Александр ДИДЕНКО Худ.: Александр ДИДЕНКО

Навальный утверждает, что заново учится ходить, писать, рисовать и понимать происходящее. Но ведь Симоньян уверенно и со знаем дела сказала, что надо всего лишь съесть рафаэлку.

Следующий анекдот

Десять лет назад в мой лексикон вошло слово "пипидастр" ( вот ). Оно смешное, кроме того, тогда его мало кто знал. Кому ни скажи, всех это приводило в восторг. Люди произносили слово несколько раз, словно пробуя на вкус, и страшно веселились. А недавно я узнала, почему пипидастр так называется.

Пипидастрами называют рабочее орудие чирлидеров. Вот эти махалки, метелки, помпоны имеют вполне конкретное название. Чирлидеры от английского cheerleaders - участники группы поддержки, выступающие в перерывах на спортивных мероприятиях. Это и танцы, и гимнастика, и акробатика, получается зажигательное мини-шоу. В основном чирлидинг ассоциируется с девушками в шортиках и мини-юбках. Такое пикантное зрелище. А тут еще эти пипидастры)))))

Слово "пипидастр" правильней было бы писать с буквой Е - пипидастер . Потому что это калька с английского PP duster, то есть ПП-пыльник. Буквы ПП означают полипропилен. То есть пипидастр - это всего лишь полипропиленовая метелка для смахивания пыли.

Еще пару слов о чирлидинге или черлидинге, не знаю, как правильно. Явление появилось в США, дело было в 1970-х годах. Ни один спортивный матч не обходился без чирлидеров. Считалось, что своим выступлением они поднимают боевой дух команд и заряжают энергией зрителей. Постепенно это выросло в отдельный вид спорта. Помню, смотрела даже фильм про соревнования чирлидеров. Теперь вы знаете, как называется то, чем они машут. И почему ;)

Занавес

Люди вокруг особо не парятся в отличие от… немногих некоторых. Они не тратят свои дни, чтобы узнать, — что скрыто за занавесом. Он им нравится. Он даёт им стабильность, комфорт, определённость. Но — стоит лишь приоткрыть его. Затем ещё один, сзади: — второй, третий… Где всё становится видно — и ясно. Как тут же кто-то, наделённый властью, называет это враньём. И все вокруг кивают. Говорят: ха! мы знали. Это же враньё! — …Если вообще привлечёте их внимание. Занавес тяжёл, уж поверьте. А их фишка — делать вид, мол, он не представляет ничего важного.

Лету конец

— Конструктивные предложения имеются, товарищи?

— Прошу к микрофону, Владимир Вольфыч.

— Спасибо. Может, пошло оно всё к едреней фене?

— Принято единогласно! Летняя сессия Государственно Думы РФ объявляется закрытой.

ТВ

Включил быстренько ТВ. «Кто вы?» — интересуется кто-то у кого-то в ТВ, — «Я — православный ЛГБТ-активист», — отвечает кто-то по ТВ. Быстренько выключил ТВ.

Именины сердца

Ты оставил брабус на дороге,
Думал, ты крутее всех крутых.
Утром вышел — брабус сделал ноги.
Днюха у кавказца! — Звать Фарих.

Следующий анекдот

Праздничная (по одному общему поводу) семья послала меня в соседский магаз — за чипсами (почему-то) с перцем. Под пиво типа. Типа под пивко.

Ну, бегу. 10 мин. до закрытия. Воскресенье.

Беру чипсы с паприкой. Выхожу.

Передо мной на кассе горстка пьяных пацанов отбили бухла. Чё-то там у них не хватило. По ходу на сигареты.

— Дай закурить, — нагло просит на улице один.

— Я не курю, — отвечаю: — Извините.

— А нам не надо извинений, — говорит. — Дай тогда денег, — нагло говорит первый. И подходит ко мне слишком близко. Как будто хочет взять меня тупо за лацкан.

Во взгляде (я заметил) — острое отсутствие страха (заметил я).

Будучи немного подшофе и не вполне осознавая реальность, всех троих я вырубил за секунду. Тремя молниеносными ударами.

Четвёртого-пятого как ветром сдуло.

Краем глаза заметил, что один из них жёстко грохнулся башкой о бетонный бордюр. Очень жёстко. Но я уже был в сей момент уже далеко.

Блин, ну надо же…

Мальчик приносит домой котёнка

— Мама, можно назвать его Изей?

— Нет-нет, бог с тобой. Изя — человеческое имя! Назови его просто Петькой.

Бородатый одесский

— Моня, правду ли шепчут: в Одессе открылся новый публичный дом?

— Прям таки на Дерибасовской!

— Да чё там. Захожу, как бэ. А там две двери: "Девушки" и "Женщины". Hу, ты ж меня знаешь. Я пошёл туда, где написано "Девушки". Там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, как бэ, готов, канешна, заплатить за удовольствие, деньги есть. Но ты ж меня знаешь. Я пошёл туда, где написано "Бесплатные".

— А там опять две двери: "Красивые" и "Hекрасивые".

— Моня, я тебя великолепно знаю. Само собой, ты пошёл туда, где написано "Красивые". Потому что ты любишь красивых и бесплатных.

— …Там я опять вышел на Дерибасовскую.

Ну и новость. t.A.T.u. живы!

Я ж думал, новость из 90-х.

«Вор в Законе Гия Гальский избил за измену солистку группы «ТАТУ» Юлию Волкову».

От всех болезней

В ленте слышатся жалобы, как водится, за здоровье. С вашего разрешения внесу свою лепту в лечение всех недугов сразу. Думается, в условиях эпидемии, также непрестанной реформы здравоохранения это будет своевременно. Речь идёт о старинной русской забаве (зачёркнуто) мето́де — травяной. Предлагаю самый эффективный способ изгнания вирусов, микробов и гематом, да и злых духов заодно.

Отхлестать крапивой по жопе! И патриотично, и недорого.

Следующий анекдот

Проверь, сколько из них засело у тебя в голове под чужой личиной!

20 апреля 2021

Подобно тому, как преступники и коты возвращаются на место преступления, мы вернулись к теме, поднятой в разговоре про 18 неприличных на слух слов с с приличным смыслом. Цель у нас тоже преступная — отобрать у твоего подсознания ложные значения еще 15 слов.

1. Суккулент

Некоторым воображениям мнится, что сей термин природа сотворила для того, чтобы им ругаться. Отнюдь! Суккуленты — растения, произведенные ею на свет, чтобы хранить в них объемные запасы воды. С этой целью природа одарила их ткани свойством удерживать много-много H₂O, а чтобы не перепутать, назвала соответствующе — succulentus, что с латыни переводится как «сочный».

2. Пипидастр

С одной стороны, мы бы не советовали обращаться к десантникам и боксерам с вопросом: «Лишнего пипидастра не найдется?» Во избежание. С другой — доставать и показывать пипидастры можно даже при детях. Ибо это метелка для смахивания пыли с домашних поверхностей, знакомая тебе если не лично, то хотя бы по фильмам. Название — калька с английского «PP duster», где «PP» обозначает полипропилен (polypropylene), а «duster» — устройство для смахивания пыли.

Также пипидастрами зовут мохнатые и яркие, извини за выражение, помпоны чирлидерш — девушек из команд поддержки на спортивных состязаниях. Такую штуку по-английски величают «cheering duster», целиком — «Pompom cheering duster» или «PP cheering duster».

«Разлом»

И. Фунт. Пьеса в одном действии со счастливым концом. Продюсер Арсений Гончуков. Копия антерпризы послана в МХТ им. Чехова.

Действие первое. И последнее.

«Ты ел сегодня?» — «Да».

Женитьба. Почти по Гоголю

— Папа у меня очень строгий. Полковник МВД. Ты там повнимательней, — предупредила меня невеста перед положняковым предсвадебным визитом к родителям.

«К-хех! — думаю, — вот, курица, напугала. До фига я таких видал»:

— Хорошо, — великодушно ухмыляюсь в бороду: — Чай не мальчик.

Приходим. Разуваюсь. Осматриваюсь.

— Барсик, гости! — выстрелом слышится сухой хлёсткий выкрик из отцовского кабинета.

В прихожую испуганно-шустро выносится худощавый кот. Тащит в зубах казённые тапки. Недоверчиво, будто муслякая в уме проходы-выходы из лабиринта. По-арестантски недоверчиво заглядывая гостю в глаза.

Тут-то я и понял, что попал.

Селфи

Ах этот пронзительно-рябой, кучерявый, талантливо-прищуренный, чуть искоса, свысока, с неизменной изюминкой, горбинкой, эврикой, собранной в при́горшню, всё знающий, всепрощающий, морозоустойчивый, академично-невинный, ненавидящий пошлость и презирающий недооценку, в меру негодующий, не в меру пьющий, малость тормозящий и никогда в том не сознаю́щийся, острый, с поволокой. провинциальный взгляд.

Так и живём

Одна дура обижает в твиттере президента дружественной страны. Другая хочет вылечить конфеткой человека, отравленного боевым ядом. Третий удод твердит, что хоть он и не любит Луку, но, — поскольку ненавидит русский народ: — то и белорусы должны копаться, как мы, в г.вне. Четвёртый, пятый… Шестой врёт, дескать, дворцы не ихние, а часы за 30 лимонов ему подарили. Седьмой, восьмой… Девятый так и живёт со своей уточкой на подаренном зажравшимся олигархом заповедном острове. Десятый, набив карманы в «Восточном», собрался улетать на Марс. Сколько их, гоголевских чертей, выползающих из Солохиного пыльного мешка? Не счесть.

Статистика журнала "Штерн" эпохи СССР

Шелест листьев — 10 дб

BMW на скорости — 50 дб

Товарняк — 98 дб

Мотобайк — 104 дб

Советский перехватчик Миг-31 на высоте 600 м — 105 дб

Раскаты грома — 112 дб

Концерт Led Zeppelin — 123 дб

Концерт Slade — 127 дб

Артобстрел — 130 дб

Читайте также: