Анекдот про курьера и гинеколога
Обновлено: 25.12.2024
— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Оба могут нюхать, но не есть.
Комментарии
Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:
- У меня сейчас такая баба на приёме. У неё клитор как ДЫНЯ.
Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного.
- И чё. Ты же говорил у неё клитор как дыня.
Терапевт лизнул, а на вкус как кальмар
Вот поэтому-то терапевт со своей кружечкой.
Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:
- У меня сейчас такая баба на приёме. У неё клитор как ДЫНЯ.
Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного.
- И чё. Ты же говорил у неё клитор как дыня.
-Так не сезон еще
Забегает ребенок в кабинет к маме и громко шепчет ей на ухо:
- У меня сейчас такая баба на кровати . У неё КАЛЬМАР.
- Сынок, что ты такое говоришь.
Заходят в комнату . Там бабушка в ночнушке спит, ничего особенного.
- И чё. Ты же говорил у неё кальмар
- Так ты лизни! Лизни.
а гинеколог неприятно так засмеялся
Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:
- У меня сейчас такая баба на приёме. У неё клитор как ДЫНЯ.
Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:
- У меня сейчас такая баба на приёме. У неё клитор как ДЫНЯ.
Заходят в кабинет гинеколога. Тут вошедший и говорит:
- Ебать ты идиот! Ты хоть знаешь как клитор выглядит?! Ты как вообще гинекологом то стал??
Комментарии
— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Развозчика уволят за этот анекдот, а гинеколога нет.
— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Оба могут нюхать, особенно второй
— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Оба не любят рыбу.
— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— У обоих руки пахнут анчоусами.
*оба вынуждены нюхать, но не могут попробовать
— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Не знаю, не разбираюсь я в этом, и оно мне, собственно, до пизды.
— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
—Да вас, пидоров, хуй разберешь
— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Пошёл на хуй, Гришковец!
Следующий анекдот
- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
Анекдот: Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога
Анекдот: Что общего у артиллеристов и саперов
Анекдот №309 На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает
Анекдот №254 Гинеколога очень легко распознать среди других врачей
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
У украинца спрашивают:
- Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание.
Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!
Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть. Слава богу, мы всегда берём на троих.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди. яблище!!
Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать.
Следующий анекдот
Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:
- У меня сейчас такая баба на приёме. У неё клитор как ДЫНЯ.
Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного.
- И чё. Ты же говорил у неё клитор как дыня.
- Так ты лизни! Лизни.
Комментарии
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— В пизде
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— Выходишь на проспект. сразу направо. на втором перекрестке налево. упираешься в клумбу. вокруг нее.
Тут раздается сдавленный стон пациентки
Гинеколог :
— Вам плохо?
— Доктор, это жопа!
(Это была не пациентка)
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— Выходишь на проспект. сразу направо. на втором перекрестке налево. упираешься в клумбу. вокруг нее.
Тут раздается сдавленный стон пациентки
Гинеколог :
— Вам плохо?
— Доктор, мне хорошо, поцелуйте меня.
— Не могу, я давал клятву Гиппократа. Честно говоря, мне и ебать-то Вас не следовало.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— Выходишь на проспект. сразу направо. на втором перекрестке налево. упираешься в клумбу. вокруг нее.
Тут раздается сдавленный стон пациентки
Гинеколог :
— Вам плохо?
— Доктор, ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Что, решил ко мне лезть?! Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда, ты, говно, ЖОПА!
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и начинает яростно мастурбировать.
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
- Пррррррекратить хуйню!
Пациентка (сдавленным голосом):
- Из пизды хомячка!
Хомячок:
- Хули вы мне сделаете я из другого анека.
Гинеколог осматривает пациента в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, как ты ноги и ягодицы так круто подкачал?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— Ставишь ноги на ширине плеч, руки вытягиваешь перед собой, и начинаешь приседать, вниз. вверх. вниз. вверх.
Тут раздается сдавленный стон пациента
Гинеколог :
— Вам плохо?
— Доктор, пожалуйста, еще двадцать приседаний
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— Выходишь на проспект. сразу направо. на втором перекрестке налево. упираешься в клумбу. вокруг нее.
Тут раздается сдавленный стон пациентки
Гинеколог :
— Вам плохо?
— Доктор, вас кто блять на работу принял? Вы сука мне всю пизду разъебали, пока пиздели. А это что за хуй стоит? Пусть либо платит и смотрит дальше, или пусть идет нахуй, а то у него уже хуй стоит. Ебанутая русская медицина блять
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега. Читать продолжение в источнике.
Проктолог осматривает Георгия Бессонова в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Проктолог (продолжая работать пальцами):
— Выходишь на проспект. сразу направо. на втором перекрестке налево. упираешься в клумбу. вокруг нее.
Тут раздается сдавленный стон пациента
Проктолог :
— Вам плохо?
— Доктор, пожалуйста, еще раз — "вокруг клумбы"
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (продолжая работать пальцами):
— Выходишь на проспект. сразу направо. на втором перекрестке налево. упираешься в клумбу. вокруг нее.
Тут раздается сдавленный стон пациентки
Гинеколог :
— Вам плохо?
— Доктор, пожалуйста, еще раз — "вокруг клумбы"
Читайте также: