Анекдот про крылья любви
Обновлено: 22.11.2024
а вдруг мне понравится?. и я у тебя останусь…
ну, сколько мне можно прятаться от твоих улиц?
мы будем с тобой запивать ночами усталость…
и выпускать на волю двух одиноких птиц.
а вдруг я понравлюсь? …и ты захочешь оставить…
на память… на долгую память… мечты мои.
душевные раны свои залечить. разгладить
ведь нет в этом мире прекраснее слова — МЫ.
.
.а вдруг мы понравимся? …оба! друг другу…
останемся вместе. до самых последних дней.
я птицу свою выпускаю к тебе… в твоё небо.
я буду любить тебя с…
… показать весь текст …
Человек, подаривший своему любимому крылья
может их и обломать.
ps/ ну это когда уже ни дать ни взять
Нравится! 38 Сохранить 9 Опубликовала Grazia_ 14 июля 2021 1 комментарийЕсли от любви не выросли крылья , не печальтесь , зато вы никогда не будете в ПРОЛЁТЕ.
Нравится! 45 Сохранить 4 Опубликовала Grazia_ 16 сентября 2018 3 комментарияхочешь, я найду твои потерянные крылья?
и ты опять станешь смелым. добрым. нежным и сильным
Любовь — высокое чувство и не каждому дано иметь крылья, чтобы подняться так высоко!
Нравится! 53 Сохранить 5 Опубликовал Петр Квятковский 14 апреля 2019 6 комментариевЛюбовь обретает крылья — во имя божественного и возвышенного полёта души и сердца.
Следующий анекдот
Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …
добавлено: 5 лет назад похожиеВ каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!
добавлено: 4 года назад похожиеУ математика спрашивают: " У крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю
Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
добавлено: 2 года назад похожиеДве подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?
Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!
Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой.
Он:
- Мама, Вы подметать или по делам полетели?
У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.
добавлено: 1 год назад похожиеУ Пегаса есть не только крылья, но и копыта.
добавлено: 1 год назад похожиеВыходит утром на крыльцо теща с метлой в руках. Зять:
- Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?
Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.
добавлено: 2 года назад похожиеКак расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите деньги!
добавлено: 1 год назад похожиеНапротив меня в автобусе села девушка с метлой.
Еле удержался, чтоб не спросить: "Что, не заводится?"
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
- Понимаешь, любовь она дает крылья.
- Ага, что бы потом обломать ноги!
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.
добавлено: 1 год назад похожиеГраждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.
добавлено: 3 года назад похожиеГлавный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
добавлено: 3 года назад похожиеЧем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.
добавлено: 3 года назад похожиеЧем отличается молодой холостяк от закоренелого?
Молодой прибирается в доме, чтобы пригласить женщину, а закоренелый приглашает домой женщину, чтобы она прибралась.
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.
добавлено: 3 года назад похожиеСтоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь.
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот еще жук.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот еще жук.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.
добавлено: 4 года назад похожие— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожиеФилософия любви.
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но.
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот. А если наш, то, скорее всего - идиот.
Как говаривала Фаина Раневская:
- Если мужчина нравится, покажите ему все на что вы способны! Выдержит - значит это ваш мужчина!
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать.
— Милая, летел к тебе… на крыльях любви .
— Три дня .
— Сносило ветром…)))))
Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что. это очень глазастый мужчина.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
добавлено: 3 года назад похожиеСегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом.
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль.
Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить все, что под руку попадется. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
добавлено: 2 года назад похожиеС точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.
Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Все-таки у невесты очень усталый вид.
- Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком,
обязательно бы воспользовался.
Летчик на комиссии.
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два.
— А в книжке написано четыре.
— Дак это по праздникам.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он
- таки сделает!
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про крылья. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
У неудачников тоже есть ангел—хранитель, только у него крылья из жопы растут.
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
Под крылом самолета о чем—то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене:
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса.
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?
Читайте также: