Не помню дрочил не дрочил анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Авария. Две машины лоб в лоб. Водителей увезли в больницу. Призжает ГАИ, куча народа, а свидетелей как всегда нет. Тут через толпу метётся мужик:
— Я свидетель, я всё видел.
ГАИшник открывает папку, берёт ручку, начинает заполнять протокол.
— Расскажите в подробностях, мужчина, что Вы видели.
— Значит лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне. "
— Мужчина Вы нам про аварию пожалуйста.
— Так я же Вам в мелочах и рассказываю.Лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне. " Взял и подрочил. А потом думаю: "Пойду-ка я чайку попъю."
— Мужчина нам же надо про аварию.
— Так я же вам и рассказываю, подробно. Прихожу на кухню, ставлю чайник и думаю: "Не подрочить ли мне. " Взял и подрочил.
— Мужчина нам не интересно дрочите ли Вы или нет. Нас интерисует авария.
— Так я же вам и рассказываю: подрочил, попил чайку, подошел к окну и думаю: "Не подрочить ли мне. "
— Мужчина НАС ИНТЕРЕСУЕТ АВАРИЯ.
— Так вот я смотрю: несутся две машины лоб в лоб.
— НУ?
— Так я так и не помню подрочил я или нет.

Скопировать Копировать

Приходит мужик к невропатологу:
- Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный распухший член.
- Так Вам, наверное, надо к урологу!
- Нет, мне именно к Вам. Не помню, подрочил я или не подрочил.

Приходит мужик к ЛОРу:
- Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный распухший член.
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот, кто водит, говорит "оп" и доской со всей силы лупит по столу. Вот этого "оп" я и не слышу!
Спустя час доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?

Приходит мужик к ЛОРу, присаживается за стол и видит, что на столе у самого края какие-то зарубки :
- Доктор, а чего это у вас со столом такое произошло?
- А-а. Да вот, пару дней назад всего, нигеры какие-то припёрлись, без объяснений спустили штаны и члены на стол вывалили, стали мерить, у кого длиннее.Они то зарубки эти и сделали.
Ну мужик не долго думая спускает штаны, и вываливает на стол красный распухший член, а у него в два раза длиннее.
Доктор оторопев:
- ОГО-ГО-ГО ЕБАНЫЙ В РОТ! Вижу, традиции соблюдаете. Но слушай, мужик, убери член со стола нафиг. Они с другого конца мерили.
- .
- Значит, о минете не может быть и речи?
Анекдот пиздец грустный на самом деле.

Приходит мужик к ЛОРу:
- Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный распухший член.
- Так Вам, наверное, надо к урологу!
- Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню.
- Аааааа! Может, Вам надо к дерматологу?
- Нет, мне к Вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены, засовываем в жопу огурец и выключаем свет, а тот, кто водит, говорит "оп" и доской со всей силы лупит по хую, а огурец из жопы должен попасть в портрет императрицы на стене.
- Так Вам надо к психиатру.
- Да нет же, дайте дорассказать! Затем один боцман вспомнил про один старый морской обычай.
- Какой же?
- Он сказал: "Давайте просто поебемся"
- Фу, опять вы всё опошлили. Ну и что же было дальше?
- Ну ебёт он меня, ебёт, а я даже и не чувствую!
- Не чувствуете? Может к неврологу обратитесь?
- Да не в этом дело! Ну поебались мы с ним, а потом я ощупываю жопу и понимаю, что расколол! Надвое расколол!
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и мне собственно до пизды.
- Хочу сказать, что как проктолог вы так себе.
- Я не проктолог.
- А к вам я пришёл, потому что давеча отсасывал у тракториста и простудил горло.
- А зачем вся эта история про баню?
- прост))

Приходит мужик к ЛОРу:
- Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный распухший член.
- Так Вам, наверное, надо к урологу!
- Ах да, точно! Спасибо Вам, доктор!

Приходит мужик к ЛОРу:
- Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный распухший член.
-Пошел нахуй!
Этим врачем был уролог.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Ограбили мужика-заику.
На месте преступления следователь спрашивает потерпевшего как было дело.
Потерпевший:
- П-п-п-проснулся я значит уртом , п-п-п-подрочил. Я всегда когда
п-п-п- просыпаюсь д-д-дрочу.
Следователь:
- Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- Умылся я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда умываюсь д-д-дрочу.
Следователь:
- Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- П-п-п-почистил я значит зубы и п-п-п-подрочил. Я всегда когда чищу
зубы д-д-дрочу.
Следователь:
-Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- П-п-п-побрился я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда бреюсь
д-д-дрочу.
Следователь:
-Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей.
Потерпевший:
- П-п-п-позавтрака я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда завтракаю
д-д-дрочу.
Следователь:
-Дальше дальше.
Потерпевший:
-Слышу звонок в дверь, п-п-п-под.хожу: открываю дверь и меня кто-то
По голове как стукнет.
Следователь:
-Ну вы хоть что-нибудь запомнили .
Потерпевший:
- Нет я даже не помню п-п-п-подрочил или не п-п-п-подрочил.

Выпуск: анекдоты остальные 17 января 2000

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что выставленный в окне Белого Дома iPhone 4 был сигналом провала.

В суде. Сидит побитый потерпевший, еле шевелится. Рядом два мужика — обвиняемые. Судья спрашивает у потерпевшего:
— Ну, расскажите — как дело было?
Потерпевший:
— Значит так, встал я утром раненько, подрочил, потом пошел на кухню и там подрочил.
Судья:
— Нас не интересует ваша личная жизнь! Вы по сушеству, пожалуйста!
Потерпевший:
— Так я и говорю по существу. Ну вот, потом подрочил в туалете, дальше в зале и.
Судья перебивает в ярости:
— Вы можете говорить по существу?
— Так я и говорю по существу. Ну вот, пошел после зала в другую комнату, только лег на кровать, как ко мне вламываются вот эти два мужика. А вот тут я не помню — дрочил я или не дрочил.

Бредет нарик по улице. Навстречу ему другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
— Ты куда?
— На огород, сорняки полоть.
— Это какие?
— Понимаешь, засеял огород коноплей, а тут вдруг помидоры поперли.

Женщина — мужчине:
— Почему вы на меня смотрите?
— Я не смотрю на вас.
— Так, я не поняла! Почему вы на меня не смотрите?

Из ролевого чата:
— Я так надеялся и верил, молился истово Богам, что в день прекрасный растворятся двери.
— Сегодня точно я тебе не дам.

— Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
— Вот это да! А за что?
— Не знаю. Тест-драйв, наверное.

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе — еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.

Встречаются двое:
— Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
— Да. Уже начали собирать на приданое.
— А у меня вчера родился сын. Начали собирать на военкомат.

Министра обороны спросили:
— Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
— Митрополита и митрозамполита.

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел.
— Умер?
— Нет, срок кончился.

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Разговор на экзамене по матанализу. Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

— Милиция! Ко мне ломятся грабители!
— Постарайтесь, чтобы они оставили побольше следов. Желательно кровавых. Ну а потом разберемся.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила!

— Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ.

Адекватный ответ американцам — ФСБ разоблачила банду американских шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе арестованных — Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой.

— Смотрите на нашем канале «Аншлаг»! Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

Интервьируют нашего человека в Лондоне.
— Как вы относитесь к собакам?
— Образец преданности, мне нравятся они.
— А как вы относитесь к кошкам?
— Образец грациозности, я обожаю их.
— А как вы относитесь к обезьянам?
— Я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем мире.

— Какие у вас планы на третье тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
Тот, в изумлении:
— Как — кирпичом? Самолет?
— Иванов — вы же коммунист!
Тот, переламывая кирпич об колено на две части:
— Я собью два самолета!

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат «Lamborghini», ты тоже скажешь — «Извини, но у меня уже есть «Жигули»?

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Позвоните мне завтра, расскажу.

Приходит мужик на работу и говорит:
— Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу!
Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну, пришел мужик домой и начал ее «любить», старался, что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит — все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит, смотрит на него влюбленно и говорит:
— Как ты ко мне, Ванюша, по человечески, так и я к тебе.

— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.

За столом:
— Тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— И что он будет делать?
— Он будет проверять — а налито ли у всех.

Читайте также:

Не помню дрочил не дрочил анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот