Анекдот про кровь деда
Обновлено: 25.12.2024
-Бабушка, а кровь вкусная?
-Да откуда же мне знать, деточка?
-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
-Мозгов нет у твоего папы!
-Конечно. . мозги ты ему еще летом съела.
Похожие:
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
добавлено: 3 года назад похожиеОднажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок. По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово. Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска!
- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Задают маньяку загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кровь!
— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
— Хм. Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках.
— А-а. Ха-ха. Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.
Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:
— КРОВЬ ЗА КРОВЬ!
- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Ну и козел!".
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .
Бабушка гуляет с маленьким внуком и командирским голосом кричит:
- Ну-ка, не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала!
Внук:
- Падала, падала - папа вчера сказал "опять, блин, твоя бабушка, как снег на голову свалилась!"
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров.
Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
- Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
добавлено: 4 года назад похожиеУ Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
добавлено: 4 года назад похожиеНе зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
добавлено: 3 года назад похожиеКак женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону
— И что он сказал?
— "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".
На праздники приехала тёща. Малой (3 годика) с порога спрашивает:
- Бабушка, ты какать хочешь ?
- Нет, не хочу.
- А где твоя метла ?
Бабушка офигевает:
- Какая ещё метла ?
Малой выдаёт:
- А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники.
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю.
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю.
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю.
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..
добавлено: 4 года назад похожие- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Спoрят двa грузинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Дa.
— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Следующий анекдот
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! .
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! .
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол. ё. твою мать.
Следующий анекдот
Кирилл Клюев
Эдвард, да, но именно это-не запланировано.
Нравится Показать список оценивших
Анатолий Чеов
еще и Альберт Эйнштейн ебаный
Нравится Показать список оценивших
Вы когда-нибудь ранее плакали на говно, чтобы выпала монета? То-то же…
Нравится Показать список оценивших
Залупа какая то с пластиковым фитингом
Нравится Показать список оценивших
Никита Граматиков
Фарх, где слива, а где яблоко?
Нравится Показать список оценивших
Фарх Рамильев ответил Никите
Никита,Нравится Показать список оценивших
Никита Щулькин ответил Никите
Никита, слива яблоко, а справа слива
Нравится Показать список оценивших
Никита Граматиков ответил Никите
Никита, а вот и нет
Нравится Показать список оценивших
Никита Токач ответил Никите
Никита, дурак твой дед
Нравится Показать список оценивших
Никита Граматиков ответил Никите
Никита, нашего деда звали Никитой, а хотя шо звали, и чичас зовут
Нравится Показать список оценивших
что за игра?
Нравится Показать список оценивших
Гоша Шаповалов
Ангелина, написано же, The Memeing of Isaac
Нравится Показать список оценивших
Ангелина, игра называется The Binding of Isaac, имхо, лучший рогалик в мире. Memeing of Isaac это фанатская группа, создающая мемы, оттуда и название такое.
Нравится Показать список оценивших
Саша Кост ответил Альфе-Тоту
Вот только айзек не является рогаликом, т.к. в рогаликах неотъемлемой частью геймплея является пошаговость.
Да, я душнила
Нравится Показать список оценивших
Альфа-Тот Лидер-Ордена ответил Саше
Саша, я тоже душнила поэтому скажу что нет смысла в том чтобы выделять для игр отдельный класс просто потому что нет пошаговости
Нравится Показать список оценивших
Саша Кост ответил Альфе-Тоту
Не, я считаю, что делать это как раз-таки стоит, ведь пошаговость очень сильно влияет на весь процесс игры. К примеру, есть такая игруля, как pixel dungeon, и одно из главнейших её отличий от айзека - пошаговость. Вроде не сильное отличие, однако оно здорово повлияло на геймплей, а оттого и на ощущение игры в целом
Нравится Показать список оценивших
Глеб Кряжев ответил Саше
Саша, назови хоть один популярный рогалик кроме некроденсера, и чтобы он был блять пошаговым
Читайте также: