Анекдот про кресло качалку и пенсию
Обновлено: 04.11.2024
/40x40/d41d/userpic.jpg" alt="Временный профиль" width="100%" height="100%" />
Больше цитат
– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну раскачиваться…
Следующий анекдот
- Я так устал! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
добавлено: 5 лет назад похожиеРазговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э. на пенсию.
— Да. А жить я когда буду?
- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы.
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!
добавлено: 2 года назад похожиеБабушки. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
добавлено: 3 года назад похожиеПо статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
добавлено: 1 год назад похожие- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
добавлено: 2 года назад похожие- Папа, мама, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать родителям!
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
добавлено: 2 года назад похожие"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.
добавлено: 3 года назад похожиеДва незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.
добавлено: 4 года назад похожие- Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошло все лето.
добавлено: 4 года назад похожиеМои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
добавлено: 2 года назад похожиеВернутся птицы с южных стран - загоревшие, отдохнувшие, а мы тут - немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить.
добавлено: 1 год назад похожие- Ты чего такой сердитый?
- Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
- Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
Как упоительно валяться по утрам, когда другие идут на работу!
добавлено: 3 года назад похожиеСравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
добавлено: 2 года назад похожие- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап.
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос!
Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали.
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
добавлено: 4 года назад похожие— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
- Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад!
- Странно, и с чего ты это взяла. А где коробочка?
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
Репортаж о награждении победительниц конкурса: "Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику".
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:— Васек! Одолжи кружку денег до понедельника.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
Приходит мужик в парикмахерскую:— Побрейте меня по высшему разряду.Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!— А по низшему мы на морду плюем.
Следующий анекдот
Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!
Кто самый дорогой пенсионер России?
Ответ очевиден - Лукашенко!
Все получили по 10000 рублей, а он 37 миллиардов.
400 000 - А теперь попробуй жить на то, что успел наворовать;
300 000 - Чья-то жена;
200 000 - Чей-то сын;
100 000 - Чей-то муж;
30 000 - Сука! заработал в советское время;
10 000 - Что ж ты никак не сдохнешь!
Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее - высокообразованные.
Решили сделать простой тест IQ.
Младшему дали кнопочный телефон, задание "написать СМС деду" и включили таймер.
Деду дали планшет, задание "написать СМС внуку" и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Выходит, что самое тупое поколение - это мы.
Не сочтите за рекламу банка )
Пенсионер я.
Прочитал что ВТБ приглашает к себе пенсионеров и гарантирует аж 6% годовых на счете, привязанном к пенсионной карте.
У меня уже есть такая карта и получаю по ней 4% годовых на остаток. Звоню в ихую поддержку и спрашиваю правда ли про 6% ?
Ага, говорит девушка вежливых голоском. Объясня, что уже имею у них пенсионный счет и спрашиваю как мне на нем тоже сделать 6% ?
Девушка уже не таким томным голосом говорит что никак. Спрашиваю, может я могу закрыть старую карту и открыть новую с повышенным процентом.
Девушка уже довольно жестко объяснила мне, что я теперь навсегда для ВТБ старый пенсионер второго сорта, а новые повышенные ставки будут теперь для новых пенсионеров первого сорта. Видимо с целью заманить их вместе с пенсиями в банк.
Недалеко от дома по пути есть овощной ларек, часто пользуюсь его услугами. Представил, как я покупаю там черешню по 300 р/кг, подходит незнакомый чел и ему черешню продают по 250. Я в недоумении, и спрашиваю знакомого продавца: А чё?
Он объясняет, что приманивает нового клиента, а я и так давно хожу и уже протоптал дорожку. Интересно, как много покупателей в такой ситуации не обматерили бы его и не стали бы делать крюк метров в 50-100 за овощами?
А я решил забрать свою пенсию по 4% из ВТБ и отнести в ПСБ по 5%. Все равно в ВТБ вторую пенсию чисто для диверсификации посылал. А теперь фигушки, после такой хамской пощечины от ВТБ уйду я от этих редисок.
Мне одному кажется, что пожелания пенсионерам крепкого здоровья и долгих лет жизни, из уст главы ПФР, несколько. не искренни? Бином НьютонаВ овощной магазин завезли арбузов. Подхожу к огромной лохани с арбузами и начинаю колотить по ним костяшками пальцев. Выбираю пятый или шестой по счёту. Вдруг рядом стоящая старушка, ощупывавшая арбузы, говорит: Сэр, помогите и мне выбрать. Отдаю ей свой. Начинаю обстук по новой. Пока стучал, та старушка привела двух подружек. Пришлось выбрать и им.
Бином Ньютона какой-то получается, - подумал. Потом взглянул в магазин. Там было старушек немерено. Испугался, что может получиться вместо бинома степенная функция или даже экспоненциальная. Схватил первый попавшийся арбуз и рванул на кассу. Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь! Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций. - В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц. Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно. Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15.
Но не сразу. По одному месяцу в год. От бесплатной медицины
Отреклись, как от бесят.
Объяснили «продавцы» нам:
Нехер жить за шестьдесят! Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию. Бабушке моего мужа 85 лет. Живет одна. Любит, чтоб к ней приходили раз в 2-3 недели на 20 минут. Ей этого хватает, иначе устаёт от шума. 1-2 раза в неделю возим ее за продуктами. Живет только на свои деньги. Сама за собой ухаживает. Шьёт, убирает, стирает. Пользуется планшетом. Скайп, видео, мессенджер. Пережила 4 инсульта. Вчера сказала, что так хорошо, как сейчас, она не жила никогда. Ей все нравится. Она от всего получает удовольствие. Ей всего достаточно. Вдохновила меня на счастливую старость. Зачем вообще нужна математика, если для расчёта пенсии хватает одного пальца? - С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую хуйню не слушаю. Навеяло вчерашней историей про неиндексированную пенсию старушки-учительницы и нежелание государства выплатить задолженность по пенсии наследникам пенсионерки.
Тут в конце ноября 2020 года практически по всем средствам массовой информации прошла инфа, что всем российским пенсионерам со стажем свыше 30 лет единовременно к Новому году выплатят 7107 рубль.
Лично я прочитал об этом в "Московском комсомольце".
Заголовок звучит так: "Объявлены весомые надбавки пенсионерам к Новому году".
Газетенка так себе, но все ж таки не вот какая-то провинциальная малотиражка. Вроде бы дает ссылку на Пенсионный Фонд - я и поверил, тем более - сумма-то копеечная, по большому счету. Маму свою порадовал, пенсионерку.
Ждет-пождет она тех 7 тыс руб. - ничего не приходит.
Пожаловалась она мне уже в январе, мол, позвони, разберись. Я, прежде чем звонить (да и кому звонить в период длинных выходных?!), залез в интернет.
Ну что, по строке "выплата 7107 рублей" гуглом было найдено несколько десятков тысяч ссылок, в том числе сайты "Первого канала", Рамблера, и проч.
Правда, одновременно была найдена и вот эта незаметная ссылочка: https://novvedomosti.ru/news/society/67542/: "В отделении ПФР опровергли информацию о дополнительных выплатах пенсионерам".
Короче говоря, несколько недель ведущие СМИ интенсивно кормили российских пенсионеров заведомым фейком, а потом все плавненько сдулось.
"Прокукарекал - а там хоть и не рассветай".
Помнится, в РФ вроде как ввели уголовную ответственность за публикацию явных фейков?
Или эта ответственность на федеральные СМИ, как обычно, не распространяется? - Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак. В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов. Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России. В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков. Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд. Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную. Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме. Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.
Истории, за которые стыдно. Братская могила.
Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.
Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.
Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.
Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись.
Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры:
— Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)!
Вспомнил здравоохранение:
— Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал кабинет рентген диагностики на втором этаже, а травматолога — на шестом.
Не забыл об электромеханиках:
— Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии одиноких мужчин), работает, как пьяный сеет (здесь пропущена буква «р»), так по закону подлости именно передо мной какие-то б… (группа святых женщин по версии одиноких мужчин) его сломали.
— Продолжай, о учитель, — низко склонилась воробьиная стайка
— Птицы эти за… (утомили сексуально) конкретно.
Короче, в сопровождении мелких зас. закаканцев, я кое-как добрался до остановки, скрепя зубами зашёл в полупустой (это важно) автобус и уселся на одиночное место возле окна.
За которым в ожидании лихорадочно махали крылышками два самых настырных воробья.
— Зря стараетесь, — улыбнулся я, — сеанс окончен.
Тем более, что боль немного утихла, ехать минут тридцать, да и люди вокруг, нельзя ругаться.
— Молодой человек, уступите место.
В тот момент стало понятно, что пернатая мелочь явно обладает даром предвидения.
Потому что рядом со мной стояла крупная видная женщина лет пятидесяти описанного вначале истерического типажа. Прибавьте к этому полтора центнера веса и явное желание поругаться.
А за окном летели уже четыре заинтригованных воробья.
Вставать не было никакого желания, поэтому я подчёркнуто вежливо и спокойно ответил:
— Извините, а вы не могли бы пройти чуть дальше.
Количество воробьёв увеличилось до шести.
— Вот пошла молодёжь, — обращаясь ни к кому и ко всем одновременно, заверещала тётка.
— Уважаемая, мне тяжело ходить, нога больная. Мест хватает, в чём проблема? – удивился я.
— Ножка у него бо-бо. Бедненький! Лень оторвать задницу?
Посмотрев уже на десяток воробьев за окном, я сделал последнюю попытку сгладить конфликт. Причем говорил негромко, и в отличие от оппонентки меня никто не слышал, кроме неё.
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста.
— А ты меня не успокаивай! Еще и огрызается! Хамло! Да кто тебя такого воспитал. Да как тебя земля носит?
— Молча.
— Что? – тут она споткнулась на полуслове.
— Молча носит, как и вас, хотя здесь возможны варианты.
— Какие? – тётка явно не ожидала отпора.
— Вас носит, запыхавшись.
— Ес, — радостно заверещали воробьи.
— Что ты сказал? Дрыщ!
— Лучше быть дрыщом, чем братской могилой пончиков.
И тут Остапа понесло. Господи, как она меня крыла!
— Свинья бессовестная. Слишком умный?
— Да. И помню азбуку, где написано, что «мама мыла раму», а не грызла окорок.
— А ну повтори!
— Повторяю — не приближайтесь, мне страшно!
— Ах ты…!
Поняв, что тётке просто необходимо выплеснуть накопленный негатив, я отвернулся к окну. Кстати, некоторые пассажиры пробовали остановить водопад оскорблений, но скандалистка уже вошла в раж, не обращая внимания ни на кого.
Да пускай поорёт, абы на здоровье. Тем более, что воробьи устроили воздушный бой, за которым наблюдать было гораздо интереснее.
— А? Совесть есть? Сопляк!
Отвлёкшись от окна, я посмотрел на красное от ярости лицо:
— Сдуйтесь, иначе посадите сердце!
— Вот пошла молодежь! Никакого уважения к старшим. — при этом она попыталась схватить меня за руку.
— Женщина, если рассчитываете на групповуху в моём лице, я себя вычеркиваю!
— Ух, — добавили пернатые.
— Ах, — восхитилась и тётка, в экстазе взмахнув своим изящным копытцем.
Попав прямо по ноге! Ощущения — словно родил ведро ёжиков-нацистов. Боль адская!
А за окном уже собрались все воробьи города. Они ждали. Терпеливо ждали. Но я просто сжал зубы, пытаясь разогнать искры перед глазами.
— Что заткнулся, умник? А? А? Сказать нечего?
И я не выдержал, рявкнув на весь автобус:
— Мне мама сказала с незнакомыми толстыми тётками не разговаривать, они плохому научат!
Замолчали все. И воробьи, и пассажиры. Кажется, даже ветер стих на улице. По логике впереди меня ожидала мучительная смерть от удушья или черепно-мозговой травмы. Но, против ожидания, с побагровевшим лицом тётка выпорхнула из автобуса на первой же остановке.
Собственно, вот и вся история. Кое как доковыляв до дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.
И если ноге полегчало, то душе – нет. Может, стоило перетерпеть, сидела бы она на моём месте и радовалась жизни. Вместо этого так нахамил представительной женщине, что бедняжка даже не доехала. В общем, стыдно до сих пор.
Следующий анекдот
— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом . потом начну раскачиваться.
Читайте также: