Анекдот про красное и белое передавал привет
Обновлено: 04.11.2024
Вот это разница.
Зашёл сегодня в пятёрку, жена попросила купить сока, ну дай думаю возьму 2 литра.
Стоп. Какого черта так дорого? Это какой-то элитный сок теперь? Пффф ну нафиг.
Решил на обратном пути сходить в КБ:
Фух, тут хоть человеческие цены.
Показать полностью 2 Эмоции 9 дней назадПо теме арбуз из "Магнита"
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1194 0Ответ на пост «"Я понял, что надо бежать": 10 историй от людей, которые уволились в первый день работы»
Вспомнилось, как я одним летом хотел подработать в одной известной сети магазинов, специализирующейся прежде всего на алкогольной продукции и имеющей в названии два цвета. Когда я захаживал в ближайший подобный магазин, отмечал для себя, что каждый месяц новые лица в продавцам, ну да ладно. Попробую думаю.
Созвонился, договорился, пришел на инструктаж днем, из чего собственно я понял:
-сидеть нельзя от слова совсем
- ты и уборщик, и грузчик, и кассир, и продавец консультант , и все что можно
-график работы 2/2, но иногда 5/2, иногда 6/1, ну всякое бывает
- ах да, ты еще разносчик рекламы по подъездам (внезапно)
- рабочий день с 8, но придти надо в 7, до 22, но уйти надо в 23, а то и позже, в среднем с 7 до 23 выходит
- перерыв на обед 30 минут. Но не когда захочешь, а когда свободно (нет клиентов, чисто, вся продукция посчитана, нет машины для разгрузки, как говорил парень, что там работал и собирался бежать, иногда вообще не ели.
-Естественно никаких телефонов.
- Если недосчет продукции, то вычитается у всех из зп.
Возможно было что-то еще, не вспомню. Естественно все вот это в подробностях рассказали не сразу, поэтому я согласился сразу как пришел поработать этот день. Дали мне бумаги и сказали пересчитать всю алкогольную по списку включая коробки в подсобке. Сколько я там ползал не помню, помню бутылки и названия уже начали двоиться в глазах. Ах ну да, ты же все же на продавца консультанта пришел устраиваться.
Тут тоже весело
Есть продукция, которую НАДО продать. И плевать что водка такого качества, что ослепнуть можно, нужно советовать, чтобы клиент покупал именно ее. Не пройдет план продаж за месяц этого кала - вы без премии.
Чувствовал себя моральным уродом, пытавшимся втюхать дрянь людям, улыбаясь и рассказывая про отличное качество
Одним словом я не доработал даже этот день, сказал что не, рабство какое то, спасибо, мне сказали пожалуйста, пройдите в подсобку мы устроим шмон. И начали реально обыскивать заглядывая в рюкзак (который вообще рядом со мной не был весь день) на предмет спижженых товаров. Причем с таким хамским разговором эта тетя была, как будто я ей че то должен.
Теперь я вполне понимаю, почему те кучка такая, что больше месяца там практически никто не задерживается. Вот такой вот опыт. Сорян за корявое написание
Красное & Белое
Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.
алкоголь, цвета, Алкомаркет, триколор, покупатель, красное, Напившийся, магазин, синий, белое, пьяный, Флаг 07.06.2017Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора:
- Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.
Новогодние праздники. Инспектор ГИБДД поджидает у выхода из фешенебельного ресторана. Выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим дорогущим автомобилям и разъезжается кто куда.
Инспектор приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним следом, остановил:
- Пройдёмте тест на алкоголь!
- Хорошо. – уверенно ответил водитель.
Инспектор достал прибор для определения уровня алкоголя в крови, после чего водитель в него дунул. Результат - нулевой.
Инспектор почёсывая затылок:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Из объяснительной записки дворника Петрова:
Вчера вечером, я вовсе не был пьян. Просто, когда я косил траву, коса неожиданно сломалась и я был вынужден лечь на газон и начать поедать траву, потому как план по облагораживанию вверенной мне территории, необходимо было выполнять любой ценой!
Ситуация на кассе в супермаркете. Кассирша:
— Вы чек возьмёте?
Мои мысли в этот момент:
— Хм. (если кого-то сейчас убивают, то это станет для меня алиби, но если кого-то убьют в супермаркете, это позволит им подозревать меня в совершении данного преступления)
Кассирша:
— Ну что? Он вам нужен?
Я:
— Мне необходим адвокат!
Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
Вот что означает хорошая кредитная история.
Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии.
Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор.
Как бы это не казалось странным, но на сегодняшний день, любого заболевшего коронавирусной инфекцией (COVID-19) или ОРВИ, так же, как и алкоголика — убийцу, изначально ждёт одинаковое наказание — домашний арест.
Мужик просыпается с жестокого похмела. Просыпается в кровати, накрытый одеялом. Смотрит, а вокруг чистота, порядок. Он встаёт с кровати, шатаясь, идёт к кухне, а там жена:
- Доброе утро милый! А я вот тут тебе сварила твой любимый утренний кофе!
Мужик ничего не понимает. Чувствует какой-то подвох…. Что-то тут не то… Ну думает ладно, щас узнаю что она задумала. Сел рядом с женой на кухне, та ему улыбается, обнимает его, в общем, рада ему до беспамятства. Сидит рядом с ним и говорит:
- Милый, а давай сегодня тортик купим и с чайком его попьём?
Муж:
- Давай.
Жена одевается и отправляется в магазин за тортом. Муж в это время идёт к сыну в комнату.
- Сын, что вчера произошло?
Сын:
- Пап, а ты что, разве не помнишь?
- Слушай, я вообще ничего не помню! Давай рассказывай, что случилось вчера.
- Ты вчера пришёл сильно пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя в кровать положить, начала раздевать тебя, и вот когда она начала стаскивать с тебя штаны, ты…
- Что-что я!?
- Ты сказал «Убрала руки стерва! Я женат!»
Следующий анекдот
- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое.
А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть "Красное и белое" в "Этнические американцы и Понаехавшие"?
добавлено: 1 год назад похожиеУвидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена: - Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу: - Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ". Я прослезился от счастья.
добавлено: 2 недели назад похожиеСобираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
добавлено: 1 год назад похожие- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.
- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?
- Портвейн.
Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.
добавлено: 3 года назад похожие- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена просит тестера сходить в магазин и купить булку.
Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите.
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся.
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Помню.
- Так вот, он живет теперь напротив дома.
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
. посмотрим, посмотрим.
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А. значит, один еще где-то мотается.
Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеНе расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
добавлено: 3 года назад похожиеГлавный долгострой Советского Союза - светлое будущее.
добавлено: 3 года назад похожиеЖила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь.
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь.
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Старость - это проторенная дорога в твое светлое будущее.
добавлено: 2 года назад похожиеИдет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет.
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела.
Любовь - это что-то такое светлое и высокое. Примерно как люстра.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Нападение на магазин в Москве
Эмоции 1 месяц назадВ арбузе из "Магнита", которым отравилась семья в Москве, нашли вещества для дезинсекции
Отмечается, что это вещество использовалось специализированной организацией для обработки помещений этого магазина.
В ходе исследования проб воздуха в помещениях дома на улице Совхозной, 16, а также воды из разводящей сети дома на санитарно-химические, токсикологические и бактериологические показатели безопасности выяснилось, что никаких опасных для здоровья веществ или концентраций в пробах воздуха и воды не содержится.
"Риски для жителей дома отсутствуют. Продолжается плотная работа и сотрудничество со Следственным комитетом для установления виновных", - сообщается в материале.
Показать полностью Эмоции 29 дней назад
А ведь кто-то ведтся
Просрочка в магазинах Спар
В магазинах Спар очень внимательно относятся к просроченному товару и не допускают его появляения на полках. Правда методы этой работы мягко говоря получаются не честные и явно не соответствуют европейскому духу компании Spar Group. В европейской сети этих магазинов просроченный товар сразу утилизируют, а в России - просто ПЕРЕКЛЕИВАЮТ ЦЕННИКИ. Причем это происходит очень оперативно, буквально за час перед тем, как истечет срок годности товара. Вот наглядный пример - мягкий сыр. Его срок годности после нарезки 5 суток. Был упакован 19 сентября в 17:42. Срок годности истекает 24 сентября. И что в этот день делают продавцы? Думаете, что снимают с продажи и утилизируют? Конечно же нет. За 1 час до окончания срока годности они просто наклеивают новую этикетку поверх старой. Гениально! Теперь можно еще 5 дней держать его на витрине. Будте внимательны с такой магазинной расфасовкой.
Следующий анекдот
А мама, наверно, к директору магазина просто случайно зашла хуйца соснуть по дороге домой, попвтно всем рассказывая, что она мама Даши?!
Нищеброд: полное погружение
Все уже привыкли возмущаться на продуктовые магазины: ничего не купил - а тыщу-две отдал. Да?
И все это, конечно, грустно, но сегодня было пробито дно. Сегодня я зашла в Фикспрайс за пластиковыми контейнерами (знаете, такие прозрачные хозяйственные без крышек?) У нас их много, я в них инструменты и детские игрушки складываю, докупить хотела несколько штук.
Так вот, я брала их по 77 рублей, а теперь они 149.
Думаю, чё так дорого-то?!
И так стало тоскливо. ощутила себя тру-нищебродом.
Эмоции 4 месяца назадСледующий анекдот
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировано Bot 15 часов назад 14 часов назад
Пиздец у тебя поток сознания, нихера не понятно)
раскрыть ветку 5 14 часов назадКто-то из них получил по ебалу :)
раскрыть ветку 2 14 часов назадДа это как раз понятно, что автор допизделся и получил по ебалу от админа) Не оч понятно, в чем его обманывали)
14 часов назадну, автор же. это единственное, что я понял))
14 часов назад Сказано же, телефон лагает ))) раскрыть ветку 1 14 часов назадТам не телефон лагает, а, походу, мозг)
14 часов назадВидимо сильно получил, речь нарушилась.
14 часов назад 14 часов назадПо слогу ясно, что где работал - там и потреблял просрочку.
14 часов назадохуенная история, братан.
14 часов назадДа нет же! Просто автор не матерится в посте. Добавьте мата в каждое предложение, почтите с гопотырским говором ёпта ,и текст ,сука, станет яснее. Появятся краски нахуйбля!
14 часов назад
Избили за воровство в "Магнит" в Домодедово
Эмоции 2 дня назадЧитайте также: