Анекдот про короткий фитиль
Обновлено: 27.04.2024
Юноши делятся на сексуально неполноценных, сексуальноозабоченных и на
сексуал-демократов ; Старики делятся почкованием .
кладбище и говорит могильщику вот тебе 100 баксов закопай хорошо чтобы
никто не нашел и уехал но по дороге сбил другого мента и везет на то же
кладбище а могильщик пропил 100 баков и лежит пьяный ну тот его
поднимает и говорит ну вот откапался закопай обратно вот тебе 50 баков
но чтоб точно не вылез и уехал Ну могильщик обратно деньги пропил и
лежит значит пьяный в канаве утром будит его мент гражанин проснитесь а
могильщик не в понятках (да сколько можно) и лопатой его по голове,
на. Идут как-то по лесу три слона и хотят покурит травки а забит еЕ было не
кому так как у слонов нет пальцев. Но тут они по дороге встретили ейика
идущего на встречу и решили попросит его забит им косечек.
Ну ейик в начале отказывался говорил что они мол слони будут мешат ему и
что в их присудствии у него ничего не видет.
Но слони его уломали тем что сказали: Ладно мы пойдем купаться на речку
а ты тут забеи нам косечка.
Ну ейик согласился.
Возвращаются значит слони обратно с речки и видат, что лежит ейик к верх
лапами на травке.
Тут они подошли к нему и пнув ейика ногой спросили: Ей ейик ты че?
А ейик им в ответ: Не наезжайте на меня большие серие облака.
- Доктор, моя жена впала в дедство!
- Интересно, и как это проявляется?
- Она по утрам топит все мои бумажные кораблики в ванной
Если бы миром правили мужчины:
1. Операция для женщин по увелечению бюста входила бы в стандартную
медицинскую страховку.
2. В нос у женщин были бы встроены специальные датчики, которые не
позволяют чувствовать запах носков, пота, духов и пива.
3. Бюстальгер женщины растегивался бы лишь при одном дунавении на него.
Следующий анекдот
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
Следующий анекдот
Два мальчика в мужской бане увидели мужчину с большим животом, решили спросить, что у него там.
Мужчина ответил:"Бомба!"
Мальчишки постояли, подумали. Один другому говорит:"Давай взорвем!"
Второй отвечает:"Нет, отбежать не успеем, фитиль короткий".
Следующий анекдот
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора , просто запомнила свадьбу.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нахуй! Не может быть, блядь!
Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
- Ёп твою мать, мертвый лось!
- . пойдем Алешенька, нам тут не рады!
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну еще часок, мам.
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Самое печально блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленая.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер - и сожрал свою пилотку.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Одесса". Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
- Вот, попробуй это.
- Фуу, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет!
- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать.
- Я мать и я тут решаю чья я мать!
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучкa.
- Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое матёрый!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9х13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как. Ведь мы только три месяца как.
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Читайте также: