Анекдот про веру в себя
Обновлено: 04.11.2024
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?". Так вы сгладите ситуацию.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
добавлено: 3 года назад похожиеНекто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения.
- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему.
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет.
- А ПОЧЕМУ.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.
Следующий анекдот
киносказка режиссёра Константина Бромберга
1. Главное, чтобы костюмчик сидел!
2. Вот она, жизнь холостяцкая. Некому даже к черту послать.
3. Ну что ж, меня ругают — значит я существую.
4. Каждый заблуждается в меру своих возможностей!
5. — Он проходимец, и ноги у него кривые!
— Правда? Я не заметила…
— Ну может не ноги, может не кривые, но он не достоин вас!
— Это другое дело.
6. — Я его в прах превращу, в землю, в слякоть, в грязь, в это самое…
… показать весь текст …
— Ну конечно, разбилось… Надо было нести двумя руками. Ну ничего не можешь донести, не разбив, не разлив или не сломав!
— Я так и думала — двойка! Учить уроки нужно было не час, а три, как все нормальные дети. У тебя же всегда один футбол на уме.
— Ну бросил, ну бывает, подумаешь, у тебя таких еще будет вагон. Иди лучше посуду помой. И ешь капусту, ей-богу, чтоб грудь выросла наконец-то.
В двадцать пять:
… показать весь текст …
Закрыть окно, и раствориться в мире,
где нет тревог, где вечное тепло.
Я вновь чужая на бесславном пире,
И время беспощадное ушло.
Я ухожу, чтоб возвратиться всуе.
Но пожелаю чувствовать, любить.
Вот на окошке град звезду рисует-
Я верю, что счастливой снова быть…
Мы верим — кто во что, как учат с детства.
В красивых, белых ангелов и Бога
Что лучшее лекарство — это сердце,
С теплом и добротою у порога.
Мы верим, что за ночью будет утро.
Мы верим в настоящую любовь,
Мы в сказки верим часто, даже в чудо
Разгадываем тайны наших снов.
Мы верим, что своё нас не минует
И в души верим, верим и в мечты.
Считаем сколько раз нам накукует,
Кукушка с неизвестной высоты.
Мы верим, что в объятиях нам не страшно,
Мы верим в наказание небес.
… показать весь текст …
Главное себя не накручивать.
Жить только с верою в лучшее.
В жизни, как ни крути,
Не всем идут бигуди))
Следующий анекдот
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому и вечно пьяному мудаку?
Следующий анекдот
Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки. Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка - ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Димы - я вела себя просто бесподобно!
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
добавлено: 1 год назад похожиеНет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
добавлено: 3 года назад похожие- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.
Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам - окажешься на бойне.
добавлено: 2 года назад похожиеМне было не по себе, поэтому я ушел в себя. Потом из себя вышел и остался вне себя.
добавлено: 2 года назад похожиеУшел в себя. Вышел из себя. Пришел в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.
добавлено: 1 год назад похожие— Танюха привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить .
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.
Главное в жизни - найти: себя, своих и свою.
добавлено: 1 год назад похожиеГлавное в жизни — не дать обвести себя мелом!
добавлено: 3 года назад похожие- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
Переписка в анонимном чате знакомств:
- Опиши себя?
- Блондинка.
- Ага, а нос, рот, глаза?
- Есть.
Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?
- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал.
Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.
добавлено: 2 года назад похожиеКак говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
добавлено: 4 года назад похожиеСын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
добавлено: 3 года назад похожиеУрок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.
- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую.
добавлено: 1 год назад похожиеЛадно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.
добавлено: 4 года назад похожиеХотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: