Анекдот про коньяк и боль в заднем проходе

Обновлено: 26.12.2024

(124 оценок, среднее: 4,30 из 5)

Следующий анекдот

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

Марочный коньяк
Место действия-алкомаркет. Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк.
Д: Ну Неписсуха, его же все знают.
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали.
Д: Да вон же он.
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо. Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

Инструкция
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша в ответ раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
Задумчиво почесав затылок, парень произнес:
- Девушка, я так далеко не продвину!

Захотела бабка омолодиться и пошла к знахарке. Та дала ей большую бутылку с лекарством и сказала: "Принимать 3 раза в день по столовой ложке". Бабка решила: "Че так долго, выпью сразу все." Дед вышел на 5 мин. из избы, а пришел и видит: на столе стоит бутылка, наполовину пустая, а на лавке ма-а-а-аленькая такая лялечка лежит.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары. Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

Следующий анекдот

Коньяк признали лекарством - все, я на больничный!

1 год назад

Следующий анекдот

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания…
А с бутылкой вискаря — в действия.

— Бармен, скажите — какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит.

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И подруга твоя — пять звездочек!

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

— Сказала "Нет!" алкоголю… Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит…

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем…
— Давай!
— Шампанское или коньяк?

Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал.
Приходит мужик. Нацедил ему стаканчик, тот попробовал:
— Слушай, действительно коньяк! Налей-ка мне еще!
— Не, мужики, все, теперь из горла.

— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел.

Один мужик другому:
— А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
— У тебя — конечно!

— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
— О, черт, а где ее можно подцепить?!

Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.

Мужики приходят в аптеку.
— Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
— Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
— Нам нужны бальзамы.
— Но экстракт ничуть не хуже.
— Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

— Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.

После коньяка "Наполеон" коньяк "Барклай де Толли" воспринимаешь как издевательство…

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк!

Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе!

— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".

Под лежачий камень коньяк не течет.

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
— Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
— Маловат чего-то?
— Чего маловат?
— Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.

Горькую правду запивают дешевой водкой, а сладкую ложь — дорогим коньяком.

Разговаривают два друга, один у другого спрашивает:
— Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления…

— Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
— Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Мужик в ресторане и официант:
— Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть.
— А как же…
— Ну принеси стаканчик…
— А чем закусывать будем?
— Гречневой кашей.
Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет тот же клиент…
— Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
— Конечно.
— Давай-ка стаканчик.
— Что на закуску?
— Гречневую кашу.
Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
— А марочный, самый лучший принеси мне дружок…
— А что на закуску?
— Гречневую кашу.
— Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?!
— КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?

Читайте также:

Анекдот про коньяк и боль в заднем проходе

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие:

Следующий анекдот