Анекдот про консультанта всемирного банка

Обновлено: 26.12.2024

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- - Назовите серию и номер паспорта.
- - Моего!?
- - Ну если можете, назовите моего!
-
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-. Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

Клиент: - А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

Cтандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"))

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

О: - Придумайте, пожалуйста, 5 цифр, удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
.
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5.
К: - а-а-а, тогда Таня
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Лена

Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удовлетворять своих клиентов".

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ. "

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться.

Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона? ))))

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня.
Сотрудник: прячтесь.

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка: "Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть. "

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата. А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ.

Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка. Я уже третий день звоню. Не могу ни с оператором. Ни с кем.

Девушка-стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.
Стажер:
- Я только месяц как работаю.

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а.

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме. как же я цифры буквами напишу ?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: . (молчу)
К: Я уже пользовался Вами.

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник. )))))))))))

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…

Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. (пять баллов. )

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент
-физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

К : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и
паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор.
О: - Паспорт теряли?
К : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
К: - Паспорт взять новый или старый?

О: - И теперь наберите шесть нулей.
К: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. . Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке

Скажите, как позвонить в сейф на Красносельской?

А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")

У меня истек срок годности вклада.

Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.

Дубликаты не найдены

9 лет назад Чувак, это нечто! Спасибо за то, что поднял настроение! 9 лет назад спасибо ,посмеялась) 9 лет назад Спасибо, вот таких бы постов побольше.
9 лет назад это что-то давно так не ржал показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 11 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 14 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 14 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 14 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

— Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:

— У тебя в стаде 1586 овец.

— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.

— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТHО МОЮ СОБАКУ

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 20 часов назад

Быдло напало на девочек

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Показать полностью Эмоции 11 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 13 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 14 часов назад

Растут трудовые династии!

Эмоции 18 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 14 часов назад

Традиции

Эмоции 20 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 23 часа назад

Неожиданно

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 13 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Эмоции 23 часа назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 20 часов назад

Традиции

Эмоции 20 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 18 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 18 часов назад

Следующий анекдот

Самый известный анекдот про консультантов: Консультант и пастух
Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, . - GPS - NASA - Excel - . наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".

ПиЭм и сейлз
Попали руководитель проекта (ПиЭм) и сейлз в глухую тайгу. Надо чем-то питаться. ПиЭм соорудил ловушку, поймал белку, белку съели. На следующий день опять нужна еда. ПиЭм говорит сэйлзу - теперь твоя очередь. Сэйлз ушёл в тайгу и целый день его нет. Тут раздаётся крик, рёв, треск веток, выбегает сэйлз, а за ним голодный тигр. Сэйлз на дерево и кричит: "в общем, я клиента привёл, так что теперь твоя работа!".

Про кур
Приходит к раввину прихожанин.
- Ребе, у меня куры дохнут - что делать?
- Хм. Нарисуй на каждой розовый круг.
Через неделю снова приходит.
- Ребе, не помогает, куры всё равно дохнут .
- Попробуй нарисовать на каждой зелёный квадрат
Через неделю опять:
- Ребе, квадрат тоже не помогает, совсем мало кур осталось .
- Попробуй нарисовать на каждой жёлтый треугольник
Через неделю
- Ребе, все куры сдохли .
- Жаль, а у меня было ещё столько идей.

Про ложечку
Завсегдатай ресторана спрашивает официанта:
- Слушай, что такое - почему все официанты ходят теперь с ложечкой в кармашке?
- Видите ли, хозяин пригласил консультантов, они обследовали наш бизнес и выдали заключение, что официанты тратят очень много времени когда клиент роняет ложечку и мы идём на кухню за другой. Предложили оптимизацию - мы теперь носим ложечку с собой.
- Аааа, какие молодцы!
В следующий раз снова спрашивает:
- Слушай, что такое, почему теперь у всех официантов из ширинки торчит верёвочка?
- Опять были консультанты. Провели обследование, выдали заключение - мы тратим очень много времени когда идём в туалет, достаём, потом моем руки, вытираем, . Предложили оптимизацию - привязали верёвочку, чтобы руками не доставать.
- Аааа, какие молодцы!
- Хм, слушай, ну доставать - понятно, а убирать-то как?
- (шёпотом) Не знаю, как другие. но я для этого использую ЛОЖЕЧКУ!

Про череп Александра Македонского
В колхозном клубе заезжий лектор читает лекцию про Александра Македонского. Рассказывает, рассказывает, достаёт из портфеля череп и говорит:
- Вот череп Александра Македонского в 18 лет.
Через некоторое время повествования достаёт второй череп.
- Вот череп Александра Македонского в 25 лет.
Ещё через некоторое время рассказа:
- Вот череп Александра Македонского в 30 лет.
Тут из зала кто-то тянет руку. Лектор спрашивает:
- Что Вы хотите спросить?
- Простите, но как у одного человека может быть три черепа?
Лектор шёпотом спрашивает председателя: "Это кто?"
Председатель извиняясь: "Да вот. это к нам студенты, из города приехали . "
- Как из города?! Это же лекция для колхозников.

Бог всё видит.
Умер молодой консультант. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
-- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
-- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

Консультант и блондинка
Сидят блондинка и консультант в самолете. Консультант предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Консультант настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит консультант. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Консультант спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Консультант думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает консультанту 5 долларов и засыпает.
---------------------------------------- ----------------------------------------

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- Как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ.
Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист.
Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.

ВЕРОЯТНО, ВЫ КОНСУЛЬТАНТ, ЕСЛИ .
- Вы спрашиваете официанта, есть ли у управляющего рестораном диплом MBA.
- Вы решаете реорганизовать вашу семью в "командо - ориентированную организацию".
- Вы считаете, что может быть вполне эффективно - писать десять страниц документа вместе с шестью людьми, которых Вы не знаете.
- Вы полагаете, что Вы никогда не имеете никаких проблем в своей жизни, только "задачи" и "возможности усовершенствования".
- Вы объясняете вашему управляющему своим банком, что Вы предпочитаете думать о себе как о "крупно кредитующемся" а не как о "должнике"
- Вы можете объяснять различие между повышением деловой активности, увеличением продаж, и ростом сбыта, и Вы сами верите своему объяснению.
- Вы не только можете правильно написать слово "парадигма", но и знаете, что это такое.

СКОЛЬКО НАДО КОНСУЛЬТАНТОВ, ЧТОБЫ ПОМЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ?
Вариант 1:
- Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования.

Вариант 2:
- Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно.

Вариант 3:
- Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.

ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:
- Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.
- Спорим, я смогу неделю не произносить "синергизм" или "добавочная стоимость".
- Как насчёт оплаты по результатам проекта?
- Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.
- Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.
- Воплощение? Моя задача - написать отчёт пообъёмнее.

Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки.
Брокер предложил поставить на лошадь $ 10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д.
Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта. "Ты - слишком теоретичен," сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег.
Брокер, торжествуя, воскликнул: " я же сказал тебе, я знаю тайну! "
"И что это за тайна? " спросил консультант.
"Это довольно просто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять".
" Но, три и пять - восемь, " возразил консультант.
"Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!"

Не могла не вытащить это из под ката.
Вы либо проститутка, либо консультант, если.

1. Вы очень много работаете сверхурочно;
2. Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым;
3. Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер (pimp);
4. Вы проводите большую часть времени в отелях;
5. У вас почасовая ставка, но за хорошую плату вы можете работать и дополнительно;
6. Вы не гордитесь тем, что вы делаете;
7. Ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо;
8. Вам трудно иметь семью;
9. Вы не удовлетворены своей работой;
10. Если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту;
11. Вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе;
12. Когда вас спрашивают "Что вы делаете?", вы не можете объяснить;
13. Ваша семья с трудом признает вас на семейных торжествах (как минимум на тех торжествах, которые вы посещаете);
14. Ваши друзья дистанцируются от вас, а вы сами предпочитаете общаться только с себе подобными "профессионалами";
15. Ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы;
16. Ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получат за свои деньги;
17. Ваш менеджер водит крутой автомобиль - Мерседес или BMW;
18. Ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы хоть немного отвлечься от "всего этого";
19. Ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент такой дурак, что готов платить - это его проблемы;
20. Когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, но когда вы возвращаетесь назад, то вы выглядите, словно вышли из ада;
21. Вы добились своей производительности в мучительных испытаниях;
22. Даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы;
23. Клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому всегда ожидает от вас чуда;
24. Когда вы рассчитываетесь с менеджером, вы всегда думаете, а не лучше ли его сменить;
25. Каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе: "я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни".

---------------------------------------- ---
ну и один из моих любимых:
Очень солидная консалтинговая компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Растут трудовые династии!

Эмоции 18 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Читайте также:

Анекдот про консультанта всемирного банка

Дубликаты не найдены

Быдло напало на девочек

Прививки

Да разве всё упомнишь

Не happy end

Неожиданно

Следующий анекдот

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Быдло напало на девочек

Игрушка

Не happy end

Растут трудовые династии!

Прививки

Традиции

Собеседование

Неожиданно

Следующий анекдот

Собеседование

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Традиции

Неудобно получилось

Неудобно получилось

Реклама

Следующий анекдот

Реклама

Pro свадьбу

Растут трудовые династии!

Pro свадьбу