Анекдот про конец света и зверей
Обновлено: 26.12.2024
Лев собрал зверей в лесу и говорит:
— Мне стало достоверно известно, что завтра наступит конец света, давайте встретим его беспредельной оргией.
Так и решили. Слон шпилит жирафа — час, два, — кончить не может. Жираф говорит:
— Слон, да сними ты гондон, давай быстрее.
А слон отвечает:
— Это не гондон, это у меня удав х2й сосет.
Следующий анекдот
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом.
В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном. Съемка на свой аппарат дешевле!
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш. Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю.
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"
- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось.
Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает.
Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.
Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу - мусульманин!"
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того. Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?
Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.
Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.
Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.
Близорукий волк ночами воет на дыню.
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили.
Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
Пришел в лес финансовый кризис.
Царь зверей - Лев вызывает к себе советника Лису и говорит: «Слышь, рыжая,
ты придумай чего-нибудь, а то если в лесу совсем хреново станет, то
звери меня разорвут!»
Лиса подумала и говорит: «А ты возьми и временно уйди с поста Царя
зверей, а на это время кого-нибудь другого вместо себя назначь из тех
кто тебя уважает, а потом вернешься».
Ну так и порешили.
Собрал лев Совет зверей и объявил: «Я тут подустал, немного, уйду
отдохнуть».
Тут выступил Заяц: «Да вы чо, на дворе финансовый кризис и в такое время
руководить лесом будет только Осел, а Осла у нас в лесу нету!»
Лев: «Вместо меня предлагаю пока сделать Царем зверей – Медведя!»
Ну в итоге звери постановили: «Считать Медведя – Ослом. Назначить его
временно исполняющим обязанности Царя зверей. А ответственным за
преодоление финансового кризиса назначить – Зайца!»
Похожие анекдоты
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась на него жена.— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Поймал рыбак Золотую рыбку и просит:— Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один мудрец не смог ответить!И сделала его рыбка дураком.
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая. говорящая — Мазай.Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит — так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один — кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить — вакцинировать — раздавать. Если кот прервался — значит всех, кого хотел уже притащил.Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него. «Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там — щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот. » и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.Ждем конца лета и осени.
Похожие анекдоты
Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:— Вaм кaкую?— Ну чтоб грудь побольше, a п. дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!— Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:— Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!
Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка:— У вас есть сахар?— Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х. Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?
Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинулего во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивиляясь спрашивает:— Что это с тобой?— А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть?
Что это такое: входит — выходит, входит — выходит, а потом с него капает?Чай в пакетике.
Застолье подходит к кульминационной развязке, тут поднимается одиночень теплый с тостом.— Давайте выпьем за тампоны. — А завидую я им. — Один размер, а удовлетворяет любую.— При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.— Каждый новый только очереди должен дождаться.
Следующий анекдот
Наступил конец света. Все звери собрались на полянке и принялись решать как провести последний день жизни. Бурундук говорит:
— А давайте все напьёмся. .
Звери:
— Неет, не пойдёт.
Волк:
— А давайте обкуримся плана. .
Звери:
— Неет, это тоже не то
Вылезает пьяный ёжик из норки:
— А давайте устроим групповой траходром.
Звери:
— Да! ДА! Это именно то, что, нужно!
Начали все, кто как и кто кого мог. Слон подходит к жирафе:
— Ну, давай!
Жирафа:
— Давай, только зачем ты презерватив натянул — завтра же конец света?
Слон:
— Это не презерватив, это удав мне миньет делает!
Следующий анекдот
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем е@ся — кто с кем хочет!
Что тут началось. Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе е@шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне мин@т делает.
Похожие анекдоты
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Встречаются двe женщины.— Слушай, былa я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося. — Да ладно тебе! Он же пацан еще!
— Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!— Да ты точно маньяк. — Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.Выходит к нему мамка и говорит:— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь.Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:— Ладно, давайте своего Геннадия.Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме отВерсаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.Геннадий говорит НР:— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское"Мадам Клико".НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?
Чувак в баре снял близняшек-блондиночек, привел домой.Включил музон, свет притушил. Первую раздевает — фигак, у нее татуха: дракон во всю спину.Вторую раздевает — у нее пирсинг везде, где тока можно.Ну и давай валять их всяко-разно по койке. Трахались, кароче, трахались, одна пошла в душ, кричит из коридора:"О! А это че тут у тебя за дудка такая здоровая?"Чувак, тяжело дыша:"Тромбон это. я типа, музыкант""О! Клева! А можно подудеть?""Да на здоровье, дуди"Ну и кароче, кровать скрипит, музыка орет, чувак одну близняшку фачит, другая в тромбон дует. Через месяцок близняшки гуляют по городу, проходят мимо его дома.Одна говорит:"О! А помнишь, мы тут у какого-то чувака в гостях были, ты еще на дудке дудела?"Другая:"Ааа. ну да, чота было такое вроде. "Первая:"Слышь, а мож зайдем к нему, поздороваемся?""Да ну, ты чо, Маша, дура штоли? Думаешь, он нас еще помнит??"
Читайте также: