Анекдот про комаров и пчел

Обновлено: 22.11.2024

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про комаров. Комар мал, но зато проворен и одним своим писком способен довести любого человека до сумасшедшего состояния. Он донимает и лесных зверей. Его микроскопические размеры и наглость стали поводом для составления огромного количества разнообразных анекдотов и вечных шуток.

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

Как жалок писк комара, жаждущего напиться крови!

Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать. Повесил на окна сетку — не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже бояться.

Два комара залетают в спортзал.
Первый:
— Бр-р-р! Холодно!
Второй:
— Ничего, за ночь надышим!

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, с*ки, МУЧИЛИСЬ!

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

— Смотри, мне комар на руку сел!
— 20 раз сожми-разожми кулак.
— Зачем?
— Кровообращение ускорится и комар взорвётся.

Комары живут долго, счастливо и умирают в один день.

Если вам сильно досаждают комары, поймайте их и поотрывайте хоботки и жужжалки — пусть летают молча. Злые и голодные…

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
— Что случилось?
— Да муха в глаз попала.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

По ночам он так виртуозно свистел носом, что комары принимали его за своего и не трогали

— Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, балконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
— Ну, ну где взял?
Вампир:
— Вон башню видишь?
Комар:
— Вижу, вижу, вижу!
Вампир:
— А вот я не увидел…

Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам…

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского — у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада.

Чтобы комары не кусали вас ночью, надо днем их хорошо накормить.

Комаров носят на руках. Чаще всего ногами вперед.

1-й парадокс Гинглятта:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.

Разговаривают двое.
— Вчера опять в космос полетели.
— Да теперь часто летают.
— Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
— Что ты хочешь — наука…
— А в Африке женщина семерых родила…
— Да не только в Африке…
— А у Комара вчера самогон нашли…
— Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать!

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

— Ну вот и прилетел, — сказал комар, усаживаясь на стену.
— Ну вот и хана тебе, — сказала девочка Маша, нажимая на баллончик.
— Ну и мне теперь хана, — прохрипел баллончик.
— И мне хана, — вздохнула стена и обвалилась.

Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь. Слон кряхтит, идет открывает — никого. История повторяется. На третий раз слон выходит на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. — никого. Вдруг на кнопке звонка он замечает комара.
— Ты, что ли, звонил?
— Я (с большим чувством собственного достоинства). Слониха дома?!
— Н-нет, а что?
— Ничего! Придет, скажешь, ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!

— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почемy ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нем комары взрываются!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Если тебя не кусают комары — значит, боятся отравиться.

— Папа, папа, а почему комары кровососущие?
— Потому, что человеколюбивые…

Пусть уж вами интересуются комары, все же лучше чем черви…

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот… Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
— Ты что таким счастливым выглядишь? — спрашивает.
А комар:
— Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул…

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбалке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью успел позвать свою банду.

Я не мог представить и осознать, что такое бесконечность, пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате…

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
— Почему?
— Они сосут кровь только летом.

Летят два комара на дозвуковой скорости.
— Стена.
— Где?
Тук, тук.
Летят со скоростью звука.
— Стена.
Тук.
— Где?
Тук.
Летят со сверхзвуковой скоростью.
Тук,тук.
— Стена.
— Где?

Основу населения России составляют комары. Вопрос: Почему они до сих пор не представлены в парламенте?

Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу:
— Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез… гребаный комар!

По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров — это триста грамм водки, выпитые перед сном.

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с*ка, пешком ходит и думает о своем поведении.

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

У комаров пьют кровь только самки. И самцы-пид*ры.

Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это ты так?
— Да хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось — окурок.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за*бать — всего один!

— Доброе утро, любимая!
— Какое на хр*н доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?

Следующий анекдот

Сумасшедшим кажется человек, отмахивающийся от комаров, если смотреть на него издалека.

Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?!
И это мы еще только о комарах говорим…

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Недавно в интернете прочитала, что комары начали приспосабливаться и к более холодному климату. Встречайте — скоро в ваших квартирах не только летом, но и зимой.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Ну, почему? Почему у комаров нет такого принципа не есть после шести?!

Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения — это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

Самый раздражающий звук на свете — это писк комара в твоей комнате, которого ты все никак не можешь увидеть. Этот звук сводит с ума, постоянным страхом, что вот-вот эта тварь укусит тебя. Это постоянно звенящее напоминание тебе о твоей слабости. Ты проиграл комару. Он это знает.

— Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Следующий анекдот

Пусть уж вами интересуются комары, все же лучше чем черви…

Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет.

Основу населения России составляют комары. Вопрос: Почему они до сих пор не представлены в парламенте?

У комаров пьют кровь только самки. И самцы-пид*ры.

И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

— Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Чтобы комар муху не подточил.

На даче:
— Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гр*баного теленка мама есть?

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?

Два комара залетают в спортзал.
Первый:
— Бр-р-р! Холодно!
Второй:
— Ничего, за ночь надышим!

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
— Что случилось?
— Да муха в глаз попала.

Объявление в зоологическом музее: "Отпуск на даче очень хвалят комары".

Летят два комара, видят внизу слон стоит…
— Глянь какой большой….
— Фигня, главное — повалить, а там мы его ногами запинаем…

— Почему вы думаете, что малярия — это легкая болезнь?
— Да потому, что ее переносит даже комар.

— Почему у тебя завязана голова?
— Комар укусил.
— Но это же не опасно!
— Да, но брат убил комара лопатой.

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
— Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
— Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

АААА тупой комар! Я бы хотела посмотреть на его рожу, если бы я укусила его за жопу.

Анекдот про комаров короткий

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Анекдот про комаров, черный объявления

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами.

Анекдот про мужа, жену и комаров

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится.
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть.

Читайте также: