Анекдот про командира полка
Обновлено: 04.11.2024
— Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: — Так точно! Вам ясно? — Ага!
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой—то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: — Не медленно определите себя! Молчание. — Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу. Опять молчание. — Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: — Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".
Виктор Янукович присвоил очередное звание генерала без армии Валерию Хорошковскому, командиру Интербригады СБУ
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир, у меня машину обокрали. — Успокойтесь! Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили. — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир, — извини, на заднее сиденье сел.
Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового: — Что вы можете сказать против ваших командиров? — У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.
Самолет летит над океаном. Отказывают двигатели, и становится ясно, что через несколько минут самолет неминуемо упадет в воду. Командир по громкой связи объявляет пассажирам: — Всем, кто умеет плавать, просьба срочно пройти к левому борту, чтобы покинуть самолет. Всем, кто не умеет плавать, просьба оставаться у правого борта. А теперь "левая сторона" прыгает и плывет. Тех, кто остался справа, экипаж корабля благодарит за время, проведенное в полете.
После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка. — Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком? он говорит да. Ну и что же он тебе сказал. НЕ ПРОеБИ ГРАНАТОМЕТ УеБИЩЕ.
— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! — Я мигом, товарищ командир! — Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!
Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: — Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: — Так вот ты какой, МИГ—29.
Командир на плацу солдатам: — Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы.
Следующий анекдот
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: — Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант: — Ну а если не по плану? — Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил! — Вот люди. . а, одно место здоровое и. . тому позавидовали!
Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью—Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.
Наташа Ростова жалуется полковнику: — Ваш попутчик такой хам, такой хам. — Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак. Вчера ебу козу, а он сзади подошел и как свистнет. В руках одни рога остались.
Журналист спрашивает полковника – военкома: — Скажите, почему в армии нет КВН? — Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.
Лейтенант—выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: — Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! — Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Мой друг — генерал—полковник ФСБ. — Везунчик!
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, почему не смеетесь? — А я не из вашей части, товарищ полковник.
— Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой—то карлице? — Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. — Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
— Ты какой—то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Изя подходит к окну Сары и кричит: — Сарочка! Та: — И шо Вы Изя разорались? — Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли? — Та с чего Вы взяла, Изя? — Так от Вас сегодня утром доктор выходил! — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?
Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая—то бабулька просит его: — Товарищ полковник, можно мне сесть? На что тот не просыпаясь отвечает: — Доложите о выпуске шасси и садитесь.
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: — Вот вы, чуть что, ко мне лезете: — Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Следующий анекдот
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ.
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии. "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Следующий анекдот
Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей опытной секретарше и говорит:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командира округа «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. Я буду диктовать:
- Мудаки! Ё? вашу мать!
С: (секретарша печатает) Товарищи офицеры!
- Ни одна бл?дь них?я не делает!
С: В войсках упала воинская дисциплина!
- Все пидарасы лежат, чешут яйца и дрочат!
С: Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей!
- Медноголовые опездалы, бля, ползают, как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е?ут всё, что шевелится!
С: Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению!
- Е?ать всех во все дыры!
С: Приказываю!
- Этому рваному гондону Иванову, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками и х?й в сраку, а не лампасы!
С: Командира дивизии Иванова предупредить о неполном служебном соответствии!
- Остальное стадо долбоё?ов пусть вые?ет сам!
С: Остальных виновных комдиву наказать своей властью!
- Пиз?ец! Бля! Ё?аный в рот.
С: Командир округа генерал-полковник Петров.
Выпуск: анекдоты повторные 06 июня 2013
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: