А вы точно продюсер анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Зарегистрируйтесь сейчас, что бы не забыть и не потерять.
Все? А теперь давайте смеяться над анекдотами!
- Стоит в поле декорация - огромная пирамида 30 метров в высоту. Оператор смотрит через скрещенные пальцы на пирамиду, смотрит так , смотрит эдак, и говорит:
- Надо её немного на нас.
Художник смотрит на оператора,
- слушай а может ты камеру подвинешь?
- Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
- Подбородок выше. И второй тоже.
- Фильм <<Гарри Поттер>>.
Часть первая - <<Гарри Поттер съел философский камень>> и его продолжение - <<Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты>>.
- Закон индийской драматургии:
Если в индийском фильме в первой части на стене висит ружье, то в конце фильма
оно будет петь и танцевать.
- У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
- - Как обеспечить коммерческий успех фильму?
- Доверить перевод Гоблину.
- После выхода на экраны фильма "Бумер", режиссер-постановщик Петр Буслов и
актеров (Килла, Ошпаренный, Кот и Рама) поделились дальнейшими творческими
В ближайшее время начнутся съемки супер-боевика "Лупатый Мерин", фильма ужасов
"Аудюха", высокобюджетного боевика "Поршак", молодежной трагедии "Горбатый
и фильма о спецслужбах "Гелик и Шеви".
Так же выйдет на экраны продолжение нашумевшего бумера под названием "Бэха".
Следующий анекдот
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
- Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
(Вовочка тянет руку)
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я.
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.
добавлено: 4 года назад похожие- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле. одна?
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно не домогался ее.
добавлено: 3 года назад похожиеСидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень.
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда.
Младший:
- А почему.
- А ты вообще молчи, Рванная резина.
Ведущий концерта: слова — Карен
Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет —
Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень! "
Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.
добавлено: 3 года назад похожиеПродюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
добавлено: 2 года назад похожиеЕще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.
добавлено: 3 года назад похожие- Я, таки, - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
добавлено: 3 года назад похожиеКак говорит наш администратор Любочка:
— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
На съемках фильма про войну один режиссер пригласил снять в массовке 16000 человек, продюсер кричит на его:
- Да ты совсем охренел! Ты же разоришь меня и фильм эти расходы не окупит!
Режиссер:
- Успокойся ты! Я же все продумал! Бомбить их всех будут настоящими снарядами!
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
добавлено: 2 года назад похожие-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела.
Декольте - еще одна форма сохранения материи.
добавлено: 3 года назад похожиеДекольте - еще одна форма сохранения материи.
добавлено: 3 года назад похожиеЦирку требуется еще одна группа акробатов.
добавлено: 1 год назад похожиеУ окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы.
- Как дела?
- На ту же букву, что и хорошо.
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?!
- Как дела?
- На ту же букву, что и хорошо.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Тебя как звать?
— Спартак.
— Че, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда знали о футбольном клубе?
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
Он: Б%я.
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше.
добавлено: 2 года назад похожиеМуж говорит жене:
- Маш, а хочешь, я принесу тебе воооон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Муж жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла.
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.
Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
- Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
- Да, папа.
- А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
Девчонка с упреком говорит пацану:
— Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
— Ну, да.
— Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
– Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде. И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба".
добавлено: 4 года назад похожиеОтец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
- Поздравляю тебя! Помирился с женой? Я видел вчера, как вы дружно пилили дрова.
- Э, старик, это мы делили мебель!
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
добавлено: 4 года назад похожие- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году.
добавлено: 4 года назад похожиеСидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:
- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются! Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой.
- Вчера день обещал быть хорошим.
- И что?
- Обманул, зараза!
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Вася, ты обещал на мне жениться!
- Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!
За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.
добавлено: 1 год назад похожие- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Здравствуйте. В этой статье поговорим о суровой действительности! О том, как добиваются успеха самыми лёгкими путями. Все события описанные далее не вымысел, а , к сожалению, реальность. Приятного чтения!
Почему я разместил на обложку статьи Шварценеггера? Мне не очень нравится он как актёр, но он всего добился сам! И это вызывает у меня уважение.
Мне нравится в какое русло двигается мой канал! Я пишу о том, что меня волнует и беспокоит. Я читаю ваши комментарии и понимаю, что я не одинок в своих убеждениях. Сегодня я пишу о тех способах добиться успеха, которые сам никогда не использую и вам не советую, но многие мои знакомые пробились именно так! Начинаем!
А вы точно.
«А вы точно продюсер?» - «Конечно! Роль твоя, не отвлекайся!» Помните этот старый и пошлый анекдот про девушку, мечтающую о роли в кино и мужика, который выдал себя за продюсера? А ведь в жизни такое сплошь и рядом! И не только девушки идут на такие «меры», многие парни готовы на всё, ради славы и денег. Неужели роль в сериале, после которой тебя всё равно никто не вспомнит этого стоит? Как потом с собой жить? Как смотреть в зеркало? Я не знаю. Один мой знакомый встречался с режиссёршей. Она была на 20 лет его старше, ему было не по себе с ней в обществе, зато снялся в двух её фильмах. И где он теперь? Его никто не помнит по работам в кино и театре, зато в моём кругу, его часто вспоминают именно за его связь с режиссёром.
Деньги правят миром.
Есть у меня одна история. Мой друг режиссёр снимал кино, которое «вынашивал» много лет! Фонд кино дал ему немного денег, но этого было мало. Он прибёг к услугам частного инвестора, который широко известен в киношных кругах. Тот готов был дать нужную сумму, но с одним условием - нужно было снять в хорошей роли его племянницу! Делать нечего, пришлось снимать, правда, «актрисой» её при всём желании было не назвать, но мой друг - прекрасный режиссёр, он смог придумать ей образ и прикрыть бездарность «фишками». Не у всех так получается, но в этом случае, все остались довольны. Если у вас есть деньги, все дороги открыты! В кино и в театре тоже!
Каждый сам выбирает себе путь. Кто-то ищет пути полегче, но я искренне не понимаю, как потом с этим жить. Это очень печально, хотя, может быть, я что-то не понимаю в жизни! Пишите ваши мысли в комментариях! Подписывайтесь на канал и ставьте «мне нравится!». Желаю всем удачи и не наступать на свои принципы, быть честными хотя бы с самим собой! До встречи!
Читайте также: