Анекдот про колю работа

Обновлено: 22.11.2024

Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

4 года назад

Похожие:

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

добавлено: 5 лет назад похожие

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

добавлено: 1 год назад похожие

Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!

добавлено: 3 года назад похожие

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как. Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет.
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

добавлено: 5 лет назад похожие

- А чем похожа русская матрешка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья.

добавлено: 3 года назад похожие

- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.

добавлено: 1 год назад похожие

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

добавлено: 3 года назад похожие

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

добавлено: 4 года назад похожие

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а. Ну так это может на улице!

добавлено: 4 года назад похожие

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой. А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я.
— Ну ладно. А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно. только я чур за орков!

добавлено: 2 года назад похожие

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

добавлено: 3 года назад похожие

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а. Вот за это нас русские и не любят.

добавлено: 5 лет назад похожие

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа. Вот за это нас русские и не любят.

добавлено: 6 лет назад похожие

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку. .

добавлено: 3 года назад похожие

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор. .
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся

добавлено: 4 года назад похожие

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай. Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини. (шепотом) Ча-ча-ча..

добавлено: 4 года назад похожие

- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю.
- Как?
- Как бог!

добавлено: 1 год назад похожие

Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.

добавлено: 1 год назад похожие

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься.

добавлено: 1 год назад похожие

Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Опилки.
Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки.
Через неделю опять та же история.
- Что у тебя там?
- Опилки.
Проверили. Так и есть. И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды.

добавлено: 5 лет назад похожие

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

добавлено: 3 года назад похожие

Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля. удобно было. ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было.

добавлено: 3 года назад похожие

Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

добавлено: 3 года назад похожие

- Как дела?
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.

добавлено: 2 года назад похожие

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром.
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел.

добавлено: 4 года назад похожие

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

добавлено: 5 лет назад похожие

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок. А некоторых и по два раза.
С тех пор у него погоняло Коля-спутник.

Следующий анекдот

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету. Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете. "
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего. Мы ненадолго. "
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а. К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?

Следующий анекдот

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у.
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ.

Читайте также: