Анекдот про колею дороги
Обновлено: 04.11.2024
Отремонтировать все дороги в родном городе пообещал мэр Долбикопаев.
Пьяный мужик идёт вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой на тротуар. Его останавливает полицейский:
- Я должен вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы точно уверены, что я пьян?
- Да, точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать хромым?
- Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!
- А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
- Зачем?
- Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
Всегда, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и хочу спросить у водителя:
- Тебе асфальтом яйца не натирает?
Цыганка сбилась с дороги и спрашивает у встречного мужика:
- Как мне добраться до железнодорожного вокзала?
- Ты же гадалка, а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
- Так мне карты и поведали, чтобы я спросила у первого встречного!
Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
- Мужик, а у тебя, что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок.
Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.
Мужик переходит дорогу в неположенном месте и смотрит куда-то в небо. Его останавливает гаишник и говорит:
- Если ты не будешь смотреть по сторонам и туда, куда идёшь, то попадёшь туда, куда смотришь!
Опытный гаишник говорит молодому напарнику:
- Мы на дороге, как снайперы на войне! Сделали несколько удачных выстрелов, выдали своё местонахождение - меняем позицию.
Едет маршрутка. Дорогу перебегает очень толстая тётка. Водитель пропускает её и говорит:
- Такую мне не переехать!
Из разговора двух дорожных рабочих:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Пост на форуме в Интернете:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да. Хрен школу прогуляешь.
- Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Наркоман едет на машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Наркоман в ужасе:
- Кто здесь?
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - 5 тысяч рублей. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - 5 тысяч рублей.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и всплеск воды. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было просто написать, что мост разрушен.
- Какие знаки на дороге для безопасности движения гаишники считают самыми важными?
- Дензнаки!
Бежит негр по дороге. Сзади его догоняет эстонец на машине. Эстонец говорит:
- Садись брат, подвезу.
- Не надо брат, я спешу!
Следующий анекдот
Так вот Уважаемый железнодорожник.
Ширина колеи в СССР была 1524 мм, (в последнее время 1520мм) а в Европе
была и есть 1432 мм.
В 19-м веке произошла путаница.
Ширина колеи в Англии - Пять футов, а точнее 4 фута 8,5 дюйма".
А в России стали строить железные дороги по 5 (ровно пять) футов
шириной в колее. Российских футов. А не потому что врагов боялись.
А вот байка про колею в Штатах.
Стандартная ширина железнодорожной колеи в США — 4 фута и 8 с половиной
дюймов. Легко заметить, что это не круглое число. Почему была выбрана
именно такая ширина колеи ? Потому что американские железные дороги
были построены выходцами из Англии по английскому образцу.
Почему англичане прокладывали именно такие железные дороги ? Потому что
первые английские железные дороги были проложены теми же инженерами,
которые прокладывали трамвайные (конка ?) линии с вышеуказанной шириной
колеи.
Почему трамвайные колеи имели такую ширину ? Потому что их строители
использовали те же узлы и инструменты, что изготовители повозок, и
выбрали как ширину колеи расстояние между колесами повозки.
ОК ! Почему ось повозки не могла быть длиннее или короче ? Потому что
тогда повозка могла бы сломаться на одной из старых дорог, где было
именно такое расстояние между следами от колес предыдущих повозок..
Кем же были проложены эти старые дороги ? Первые дороги в Англии были
проложены римлянами для своих легионов. Многие римские дороги
используются до сих пор. Первоначальные колеи, размеру которых
вынужденно подражали многие поколения инженеров, были оставлены
римскими боевыми колесницами. Поскольку все эти колесницы были
построены в Римской Империи для римской армии, они были одинаковыми.
Таким образом, ширина колеи американской железной дороги взята из
спецификации стандартной римской колесницы. Поэтому следующий раз,
когда вы будете держать в руках спецификации и гадать, какая лошадиная
задница их придумала, вы можете оказаться правы — ведь римская
колесница должна была соответствовать по ширине двум лошадиным крупам.
И наконец…
Недавно история о железных дорогах и лошадиных крупах получила
интересное продолжение. Любой видевший Шаттл на стартовой площадке
мог заметить расположенные с двух сторон от его главного топливного
бака ракеты-ускорители. Эти ускорители изготавливаются на предприятии
в штате Юта. Инженеры, проектировавшие ускорители, возможно сочли бы
нужным сделать их несколько толще, но при транспортировке к месту
старта по железной дороге ракеты должны были проходить через туннель
в горах. Ширина туннеля немного больше ширины колеи, примерно равной
удвоенной ширине лошадиного крупа.
Таким образом, некоторые характеристики одной из самых сложных в мире
транспортных систем диктуются размером крупа обыкновенной лошади !
Выпуск: анекдоты 16 июля 2004
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
3 года назадПохожие:
Почему надпись на дороге "Коля любит Галю" видна второй год, а разметка, нанесённая специалистами - дорожниками стерлась за три месяца?
добавлено: 3 недели назад похожиеВсе хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.
добавлено: 2 года назад похожиеПарадокс, надписи на асфальте "Таня я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
добавлено: 3 года назад похожиеК свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.
добавлено: 1 год назад похожиеВ кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете.
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
добавлено: 2 года назад похожиеПочему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
добавлено: 2 года назад похожиеВот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый,
а пятый не любит.
Ты выбираешь именно пятого.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, . твоя же корова!
Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать:
- Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час?
- А я жду, когда вы меня подстрижёте.
Немая сцена. Затем парикмахер говорит:
- Я думала, что ты внук той бабки)))
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была. Ой, да ладно, куплю все сама.
добавлено: 1 год назад похожиеОна была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.
добавлено: 6 месяцев назад похожие- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно.
добавлено: 1 год назад похожиеПришел парень с каким то длинным свертком) дайте тубус, говорит, а то мне это - показывает сверток - через границу везти.
Спрашиваю - а что там?
- Калаш - говорит.
Мысли в голове заметались со скоростью света
- Настоящий?
- Да
Я то, конечно, кирпичный завод почти открыла.
И тут он разворачивает сверток, а там.. Коллаж)
Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да . Надпись гласила: "Не вставай!"
xxx: а ты чего курить не пошёл со всеми?
yyy: я бросил пару месяцев назад же)
xxx: вот что ипотека животворящая делает?
Конец учебного года.
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Жена говорит мужу:
- Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит. Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю.
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Немецкая автоколонна въезжает в деревню. Офицер спрашивает у колхозника:
- Где тут у вас партизаны?
- Да хрен его знает, где-то там в лесу.
- А лес где?
- Значит так, едете прямо по дороге, там за селом будет речка и мост. Проезжаете мост, едете лесом и попадёте в партизанское окружение.
- А почему наши всегда выигрывают ралли Париж - Дакар?
- Так нашим привычно, там ведь дороги как у нас!
Самое главное, когда едешь по нашим дорогам - держаться подальше от других дураков.
Секретарша опоздала на работу. Шеф ей говорит:
- Почему вы сегодня пришли с опозданием?
- Когда я шла на работу ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Так он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шёл!
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повинуются. Детина сгребает добычу и не спеша удаляется в лес. Путники молчат. Наконец один из них говорит:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить - побоялся.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликёром попалась.
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит:
- А мы когда на дорогу выедем?
- Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
- Как, а где же это покрытие?
- Так вот тут. и вот там, видишь, асфальт валяется?
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Ковбоя на дороге поймали индейцы. Вождь индейцев сказал ковбою:
- Матумба или смерть?
Ковбой не знал, что такое матумба и решил что жизнь дороже. Индейцы поимели его всем племенем, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по этой дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Матумба или смерть?
Ковбой вспоминает ужас матумбы и выбирает смерть. Радостные вопли индейцев:
- Смерть через матумбу!
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. Габровец кричит водителю:
- Черт возьми! Выключите хотя бы счётчик!
В этом году администрация нашего города выделила на дороги три миллиарда рублей. Оказывается, все эти годы они не воровали, а копили.
Самое главное заблуждение дурака на дороге - уверенность в том, что он здесь такой один.
Кошки никогда не ходят по тем дорогам, которые перед ними перебегают негры!
Идёт Ахмед по дороге позади жены. Друзья ему кричат:
- Эй, Ахмед, как Аллах нас в Коране учит? Жена должна идти после мужа.
Ахмед им отвечает:
- Когда писали Коран, ещё не было противопехотных мин. Иди Фатима, иди.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы разве не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 5 тысяч рублей дороже едете?
На дороге огромная пробка. Пассажир такси говорит водителю:
- Так мы что, в этой пробке целый год стоять будем? Давай продавай свою тачку и покупай новую поближе к светофору!
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещрённая ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течёт, потому что у молекул воды мозгов нет.
Читайте также: