Анекдоты от тети цили

Обновлено: 26.12.2024

Тетя Песя из числа тех еврейских женщин, которые считают себя рачительными хозяйками, прибежищем от всех житейских бурь и до невозможности справедливыми дамами.
В молодости тетя Песя слыла секасапильной красавицей. С годами, конечно же, ее привлекательность немного поутихла. Но, при случае может дать фору любой, кто только посмеет даже подумать, что она до сих пор не чертовски хороша.
***..***..***..***..***

Тётя Песя утром в зеркале:
— Ну шо, Красота, мир спасём или прохожих напугаем?!

Собралась Сима отпраздновать свой юбилей и решила пригласить только мужчин. Позвала своего брата Абрашу, дядю Борю, начальника Семёна Яковлевича и соседа Соломона Марковича.
В приглашении дама указала, чтобы гости преподнесли ей в качестве подарка что-нибудь золотое.
— Ну ладно, эти охламоны притащат мне какую-нибудь позолоченную ерунду, а вот, Соломон Маркович обязательно сделает хороший подарок. По его словам — он же такой щедрый! — подумала Сима и стала ждать праздника.
В назначенный день пришёл к Симе брат Абраша:
— Дорогая моя сестричка, ты представляешь, весь город объехал, но нашёл таки для тебя подарок, — и достаёт из пакетика упаковку какао «Золотой ярлык».
Зашёл в квартиру дядя Боря, обнял именинницу и вручил ей коробочку, в которую положил конфеты «Золотой ключик»:
— Вот, Симочка, это тебе!
После пришёл начальник Семён Яковлевич с большим свёртком в руках:
— Здравствуйте, уважаемая! Это для вас — точная копия картины «Золотая осень» кисти самого Левитана!
В расстроенных чувствах Сима встретила своего соседа Соломона Марковича:
— Дорогая Симочка, с юбилеем вас! Поздравляю, поздравляю! Вы уж простите, я не нашёл ничего золотого… Но зато я привёл своего старого приятеля Наума Израилевича. Ой, Сима! Это же таки не друг — это золото!

— Вы слышали, какая у Менделя трагедия?
— Шо случилось?
— Таки он выиграл миллион в лотерею и его лишили социальной льготы на оплату отопления!

— Боря, ты женился недавно и как оно?
— Не очень… То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!
— Тю! А по морде?
— Не, таки руки она не распускает!

Зашёл как-то в одесскую аптеку Изя Рабинович и обратился к аптекарю:
— Уважаемый, а у вас в продаже картошка есть?
— Ой, вы что, с ума сошли? У нас тут аптека, мы картошкой не торгуем.
На следующий день Изя зашёл снова.
— А скажите-ка мне, у вас картошка есть?
— Рабинович! Это аптека! У нас нет картошки и не было никогда!
Однако Рабинович не угомонился и целую неделю ходил в аптеку и спрашивал про картошку.
Наконец аптекарю это всё осточертело, он взял лист бумаги, написал на нём «Картошки нет!» и повесил на дверь.
Вечером в аптеку опять заглянул Рабинович, прочитал объявление и влетел в зал с хитрой ухмылкой.
— Ой, вэй! — сказал он. — Значит, вы мне все время врали! Таки была у вас картошка! Была!

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: — Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте белье.
— Яша! Таки я два часа гладил белье.
Видит, что друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской, д. 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все там белье перестирал.

— Роза, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие же, как у Цили!

***
— Софа, таки не делайте из меня идиёта!
— Да шо там. этот процесс уже давно завершен и необратим!

— Розочка, я понял, что мне таки пора менять стиль жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

На свидании:
— Сарочка! Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе заместо меня настроение испортил?

В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, мадам Фишман, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил.

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: «Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!»

Следующий анекдот

Как говорила тетя Циля:
Не важно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща!

Как говорила тетя Циля:
— Что бедному еврею надо? Кусочек хлеба да составчик нефти!

Как говорила тетя Циля:
— В Израиле свиной грипп тоже некошерный?

Как говорила тетя Циля:
— Нет, я не прошу повысить зарплату. Но платить-то её чаще можно?

Как говорила тетя Циля:
— Рабиновичу прописали диету. Теперь можно пригласить его на обед.

Как говорила тетя Циля:
— Евреи в Одессе делятся на наивных и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

Как говорила тетя Циля:
— Моня, ты — как Пушкин! Стихов не пишешь, а пристрелить тебя все равно хочется…

Как говорила тетя Циля:
— Сара, ты в графе «Семейное положение» напиши: «Довыпендривалась!».

Как говорила тетя Циля:
— Жить надо, как в электричке. Не прислоняться и не высовываться…

Как говорила тетя Циля:
— Она по привычке пытается что-то из себя строить, только стройматериалы уже не те…

Как говорила тетя Циля:
— Евреям в жизни всё даётся трудно… Зато всё.

Как говорила тетя Циля:
— У всех по конституции есть право на труд. Но зачем этим правом злоупотреблять?

Как говорила тетя Циля:
— Яша, вытащи из кармана твою тряпочку, тебе сейчас нужно в нее помолчать!

Как говорила тетя Циля:
— Я прожила в счастливом браке 25 лет. На это мне понадобилось всего пять мужей.

Как говорила тетя Циля:
— Любовь — труд или удовольствие? Удовольствие, конечно, иначе пришлось бы кого-то нанять.

Как говорила тетя Циля:
— Правда ли, что моя дочь выходит-таки замуж? Правда, только постепенно.

Как говорила тетя Циля:
— Рабинович всё же умер… Но какие профессора его лечили.

Как говорила тетя Циля:
— Нет, сто долларов разменять я не могу, но спасибо за комплимент!

Как говорила тетя Циля:
— Конечно, Абрам с Басей счастливы! А куда ему деваться?

Как говорила тетя Циля:
— Говорите, Сарочка сейчас учит высшую математику? И чему это она может ее научить?

Как говорила тетя Циля:
— Интересно, шо такое продавала Венера Милосская, шо у нее товар с руками оторвали?

Как говорила тетя Циля:
— Почему я должна идти на похороны Рабиновича? Думаете, он придет на мои?

Как говорила тетя Циля:
— Когда я смотрю на скульптуру Родена «Мыслитель», меня интересует: о чем? Ну, о чем может думать этот голый мужчина?

Как говорила тетя Циля:
— Никак не приучу мужа к порядку — он все время прячет кошелек в новое место.

Как говорила тетя Циля:
— Лучше всего спящую мать украшает ребенок с фломастерами.

Как говорила тетя Циля:
— Хорошего бухгалтера найти трудно — вон Абрам уже десять лет в розыске.

Как говорила тетя Циля:
— Не надо судить о людях по первому впечатлению. Свои главные гадости каждый прячет на десерт.

Как говорила тетя Циля:
— Нельзя принимать на свой счет ничего, кроме денег.

Как говорила тетя Циля:
— С днем рожденья, Ева, красоты тебе, любви, денег, ума! Все остальное у тебя уже есть!

Как говорила тетя Циля:
— Когда придут воры и будут искать деньги, нужно смеяться и искать вместе с ними.

Как говорила тетя Циля:
— Нет, Людочка, ты не слишком толстая, а чересчур заметная.

Как говорила тетя Циля:
— Изя вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пьет и не знает с кем.

Как говорила тетя Циля:
— Если мужу надоели шумные скандалы, надо бить ему морду молча!

Как говорила тетя Циля:
— С пятидесяти жизнь лишь начинается, так что налейте еще пятьдесят грамм.

Как говорила тетя Циля:
— Сколько будет шестью восемь? А мы продаем или покупаем?

Как говорила тетя Циля:
— Женщина создана, чтобы дать мужчине счастье, где бы он не прятался, несчастный…

Как говорила тетя Циля:
— Или мы сначала сделаем, как я сказала, или наоборот, как я сказала, так и сделаем…

Как говорила тетя Циля:
— Почему я не вышла замуж еще раз? У меня есть собака, она рычит, попугай, что повторяет мои слова, камин, который дымит, как паровоз, и кот, который шляется по ночам. Думаете, этого-таки недостаточно?

Как говорила тетя Циля:
— Завоевать мужчину — несложно. Но как его в плену каждый день кормить?

Как говорила тетя Циля:
— Все знают, что у женщин логика есть. А вот про мужскую никто никогда не слышал.

Как говорила тётя Циля:
— Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!

Как говорила тётя Циля:
— На вопрос «Сколько тебе лет?» отвечать надо — «Ой, да каждый год по-разному!»

Как говорила тетя Циля:
— Думаете, одни мужчины ищут себе половинку? Ошибаетесь! Любой женщине тоже нужен половичок.

Как говорила тетя Циля:
— Не знаю, как у других, а мои нервные клетки восстанавливаются и мстят всем, кто их убил.

Как говорила тетя Циля:
— Ой, Сонечка, дорогая, заходи почаще! После того, как ты уйдешь, так хорошо!

Как говорила тетя Циля:
— Если у вас есть хоть капля совести, можете и мне накапать.

Как говорила тетя Циля:
— Сара, не води носом, что он старый! А ты шо, новая?

Как говорила тётя Циля:
— Я верю лишь в одну народную примету — если в апреле стоят тёплые романтические тихие ночи — то в январе вам рожать!

Как говорила тётя Циля:
— Послушайте, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»

Как говорила тетя Циля:
— Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Как говорила тетя Циля:
— Девушки сейчас такие сложные! Одна идёт к незнакомому парню в гости и паникует, что он к ней начнёт приставать, а другая — что не начнёт!

Как говорила тетя Циля:
— Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

Как говорила тётя Циля:
— Шо я имею сказать за тягу к перемене мест? Многие рождаются с шилом в заднице!

Как говорила тётя Циля:
— Не надо увлекаться этой диетой. Когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

Как говорила тетя Циля:
— Не в деньгах счастье! Но… с деньгами можно себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!

Как говорила тётя Циля:
— У одиночества есть большой плюс — от тебя никто ничего не скрывает.

Как говорила тетя Циля:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог делать всё самой!

Как говорила тетя Циля:
— Настоящий дипломат — это муж, который уговорил жену не покупать норковую шубу, потому что она полнит!

Как говорила тётя Циля:
— Шо я имею сказать за этих мужчин? Они дарят нам конфеты, шоколадки, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

Как говорила тетя Циля:
— Очень опасно совать пальцы в мясорубку, в электричество и в обручальное кольцо…

Как говорила тетя Циля:
— Ты включи телевизор, Фима. А вдруг они скажут, что у нас наконец все хорошо, а мы уже и не знаем…

Как говорила тетя Циля:
— Если вам нечего бросить к ногам женщины, я вас попрошу — хоть сами там не ползайте…

Как говорила тетя Циля:
— Яша, я бы, конечно, спросила у вас, как дела, но вы же потом не заткнётесь…

Как говорила тетя Циля:
— Большими и выразительными глаза всегда становятся, когда смотришь на счет от косметолога…

Как говорила тетя Циля:
— Есть верная примета: кого нельзя критиковать, тот всеми и командует.

Как говорила тетя Циля:
— Старость — это когда тебя разочаровывают зеркала, цены и анализы.

Как говорила тетя Циля:
— Запомни, Сара, — красивый, молодой, умный, богатый, весёлый и щедрый — это шесть разных мужчин.

Как говорила тетя Циля:
— Вы меня не знаете, я вас не знаю, зачем же портить наши идеальные отношения?

Как говорила тетя Циля:
— Она недавно подошла таки к тридцати, но сильно задержалась по дороге.

Как говорила тетя Циля:
— Сара, я тебя совсем не хочу расстраивать, но у меня, к сожалению, все хорошо.

Как говорила тетя Циля:
— Если шо-то начнут делить по-братски, поровну никогда не выходит.

Как говорила тетя Циля:
— Как ты мог, Абрам, сломал новую люстру, испортил стул… Неужели ты не мог повеситься в другом месте?!

Как говорила тетя Циля:
— Ой, ну шо сказать тут за трех моих мужей… С третьим я-таки познакомилась, когда он судил второго за то, что он плохо лечил первого.

Как говорила тетя Циля:
— Запоминай сюда: женщина — всегда сюрприз, но не каждый раз подарок!

Как говорила тетя Циля:
— Если мужчина сказал, что он абсолютно свободен, надо выяснить: свободен или никому не нужен?

Как говорила тетя Циля:
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а отвечаешь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля:
— Умная жена всегда спросит мнение мужа, чтобы было с кого спросить…

Как говорила тетя Циля:
— Женатые мужчины живут дольше, чем неженатые. Дольше… мучительно дольше…

Как говорила тетя Циля:
— Если ты нашел кошелек, счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

Как говорила тетя Циля:
— Фима, если ты стащил бутылку коньяка, не оправдывайся тягой к звездам!

Как говорила тетя Циля:
— Почему я сижу и ничего не делаю? Все, что не делается, все к лучшему.

Как говорила тетя Циля:
— Если хотите что-нибудь снять поближе к морю и недорого, я вам в лодке постелю.

Как говорила тетя Циля:
— Лучше всего для похудения не зеленый чай, а зеленая колбаса. Съешь кусочек, и сбросишь за сутки десять кило.

Как говорила тетя Циля:
— Ты интересуешься, Сонечка, что в тебе мне нравится больше — прекрасное лицо или идеальная фигура? У тебя удивительное чувство юмора!

Как говорила тетя Циля:
— Мужчина думает: узнаю — убью. А женщина: хоть убей, все равно узнаю.

Как говорила тетя Циля:
— Самое главное, чтобы герой твоего романа не стал геморроем на всю жизнь. …

Как говорила тетя Циля:
— Все, что нас не убивает, можно еще разок.

Как говорила тетя Циля:
— Если узнал о жизни все, зачем спешить рассказывать о ней смерти?

Как говорила тетя Циля:
— Изя, черная полоса в твоей жизни наверняка-таки кончится. Ты же не вечен.

Как говорила тетя Циля:
— Абрам! То, что ты должен, записано в Налоговом кодексе, все, что не должен — в Уголовном. А остальное — делай, как хочешь.

Следующий анекдот

Циля Бирман большая любительница всякого рода посиделок и вечеринок.
Как говорит сама Циля Натановна: В наш век сумасшествия на просторах Инета люди, порой, забывают, как их зовут, сколько им лет и как они, вообще, выглядят.
В разное время Циля встречала «одноклассников», которые были с ней одного возраста, но почему-то «моложе» лет, этак, на . цать))) с именами и фамилиями, которые нормальному человеку вряд ли могут прийти в голову.
Поэтому Циля сторонник «живого» общения. В кругу приятелей можно и бокальчик, чего-нибудь пропустить)))) и поюморить за милую душу.
***..***..***..***..***..***

— Наум Лазаревич, я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!
— Ну, шо Вы, Абрам Маркович? Тогда же интернета не было!
— А шо тебе тот интернет? Пишешь мелом на стене имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии!

— Софочка, как дела? Как Изя?
— А шо Изя! Вечно балансирует на тонкой грани между «береженого Б-г бережет» и «сгорел сарай — гори и хата!».

— Сема, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было.
— Да, но ты видел меня без макияжа!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

Сёма при разводе требует оставить ребенка ему.
Судья:
— А почему именно вам?
— Ну, как. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Фимочка, как поживаете? Шо нового? Как Сарочка?
— Все хорошо, Роза Моисеевна. Моя Сара в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты»… Но как-то необычно… По слогам…

Изя у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

— Нюма, классно вчера посидели!
— Шо да, то да, Додик!
— А чей день рождения-то был. Как свадьба. Как моя?!

Совершенно случайно Сара столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.

— Ося, шо интересного ты опять увидел в телевизоре, шо тебя краном не оторвать?
— Представляешь, Ривочка, если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить вашу скорость до 100 км/час!

— Симочка, виходите за меня замуж. Но хочу вас сразу предупредить? я лишился возможности иметь детей…
— Шо такое, Яша?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!
— Я перед ним споткнулся…

Наблюдение дяди Моше.
1. Старость — это когда просмотр фильма «для взрослых» заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.
2. Старость — это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Совет от старого Герша:
«Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения»

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом».
Беня — Осе:
— Конечно, с моста оно ж наверняка…

Из личной коллекции

Следующий анекдот

— Симочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Молдаванка.

— Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

— Двойра, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же со старым Кацем!
— А вот это уж совсем неправда!

Абрам приходит домой пораньше и застает Розочку в постели с мужиком.
— Аааа. Убью.
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

Одесская семья.
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Ривочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь.

Одесса. Одна соседка другой:
— Симочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Роза Марковна. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…

— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
— Ты где был. Где кегосин.
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света.

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Фира кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Сёма, кот нагадил!
Сёма, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да Розочка, давай! Покажи-ка им там всем!

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Цеперович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Сима! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой ее руками!?

— Роза, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

— Скажите, Веня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Симочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Одесский дворик. Роза кричит соседу:
— Шлёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

Читайте также: