Анекдот про картошку в плавках
Обновлено: 04.11.2024
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так… Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… Вдруг слышит: — Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: -… твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Два мужчины на пляже. Один другому — Вась, а Вась, чей-то все бабы на тебя смотрят, а на меня «0». — Дак ты в плавки картошку засунь и на тебя смотреть будут.… — Вась, а Вась, я засунул, а они вообще от меня шарахаться стали. — Ну ты даешь, картошку спереди класть надо, а не сзади !
Привет, где отдыхала? — На Мальдивах иБали. — Зачем же такие подробности.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость —
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят…
— Внучки выйдете хоть поешьте
— Мы плодами любви питаемся
— Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Подруга подруге:- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.Через какое-то время встречаются:- Ну как, есть шуба?- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Следующий анекдот
Один спрашивает своего друга на пляже:
-Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
-А ты в плавки засунь картошку.
-Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются.
-Во дурак, спереди надо засовывать!
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Китайцы каждый день утром садят, а вечером копают, утром садят, а вечером копают. Подходят к ним люди и спрашивают: "а зачем вы копаете? картошка же ещё не созрела." А китайцы им отвечают: "Не знаем, не разбираемся мы в этом, да и нам, собственно, до пизды"
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Это были не китайцы.
Нравится Показать список оценивших
Китайцы каждый день утром садят, а вечером копают, утром садят, а вечером копают. Подходят к ним люди и спрашивают: "а зачем вы копаете? картошка же ещё не созрела." А китайцы им отвечают: "Очень хочу, чтобы поесть"
Нравится Показать список оценивших
Вынесен приговор свердловчанину, который избил на пляже переодевавшегося мужчину (ДОКУМЕНТ)
Начало: Прокурор потребовал реальный срок для свердловчанина, избившего мужчину, который переодевался на пляже Прокурор потребовал реальный срок для свердловчанина, избившего мужчину, который переодевался на пляже
В суде Алапаевска вынесен приговор по делу 33-летнего местного жителя Германа Джамалова, обвиняемого в избиении на пляже 27-летнего Сергея Чечулина.
- Особо хочу обратить внимание на то, что Джамалов в суде вел себя по-хамски и оказывал давление на участников судебного процесса. Он выкрикивал оскорбительные реплики в адрес потерпевшего, перебивал свидетелей, спорил и перебивал гособвинителя и представителя потерпевшего, судья многократно делала ему замечания по данным фактам. Он постоянно кричал, это было страшно, судья все время делала ему замечания. Однако на приговоре его поведение никак не отразилось.
ЕАН писал, что, по версии следствия, 8 июля 2020 года Сергей Чечулин после купания встал за автомобиль, чтобы выжать мокрые плавки. В это время мимо проезжал автомобиль, за рулем которого находился Герман Джамалов. Он вышел из машины и ударил Чечулина ногой в спину. Чечулин упал, а когда попытался встать, Джамалов пнул его ногой в лицо. Позже медики диагностировали у Чечулина перелом верхней челюсти слева, что квалифицируется как вред здоровью средней тяжести. По словам Сергея Самкова, адвоката Чечулина, пострадавшего увезли в Екатеринбург, где прооперировали. Ему пришлось долго лечиться.
Джамалов объяснил свой поступок тем, что с ним ехали двое его детей. Они увидели голого мужчину, который своим видом их развращал. Поэтому Джамалов решил его проучить.
После того, как было возбуждено уголовное дело, Джамалов сам потребовал провести исследование при помощи полиграфа. Однако детектор лжи показал неприятный для него результат. По итогам исследования специалисты пришли к выводу, что Джамалов скрывает информацию, а Чечулин говорит правду.
Читайте также: