Анекдот про вовочку и одноклассницу
Обновлено: 25.12.2024
7-й класс. Первый урок геометрии. Учительница рисует на доске круг и на нем диаметр.
- Вот, дети, смотрите, это, в кpугу, знак диаметра.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за директором, прибегает вместе с ним:
- Товарищ директор, вот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не шарит.
Директоp:
- Кретин, кретин, а кто это на доске ж@пу нарисовал.
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- .
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
Aleksa__1
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты. "
пейдж
Подбегает Вовочка к маме
- Мама, мама, ПАПУ задавили.
- Кто задавил, как.
- Трехколесный велосипед.
- А.. ну это не страшно
- . тот, который асфальт раскатывает!
Бобик
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка. Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка. Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой. Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито.
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню.
Читать дальше
Бомжи.
А.Кирил
Вовочка спpашивает мать:
– Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
– В общем-то, да.
– А детей пpиносит аист?
– Конечно.
– А подаpки pаздает Дед Моpоз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?
Следующий анекдот
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину -
сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка , приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка , подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка , подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка :
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой , а муж его побил и выгнал!
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело
кричит ей:
- Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко
разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит
телик.
- Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка , внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву! У нее
уже стеклышко разбито.
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и
читает газету.
- Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ну и люби себе на здоровье.
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже
стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка , не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не
только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку.
Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень
расстроился и целый день ходил мрачный как туча.
На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась
маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю
ходил мрачный как туча.
Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился
и целый месяц ходил мрачный как туча.
Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась
дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.
Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке,
но не понравилась жене.
- Вовочка , приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, МарьИванна.
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука - весёлым.
Следующий анекдот
- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.
Киевлянин
Мария Ивановна:
- Вовочка, сколько можно говорить: слово "драчун" пишется через букву "а", а не через букву "о"!
Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства. Современный же человек - наоборот!
Киевлянин
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
МалиНа
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает Вовочку-девятиклассника, занимающегося любовью с одноклассницей.
- Не рановато, сынок. - позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска.
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже.
Мирослав
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, xpена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Бомжи.
Новый анекдот от:ORION
Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёшкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
Спасатель
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр.х.лся.
- Фуууууу, Вовочка.
- Абсолютно с вами согласен!
Tasy
- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
lga69
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Следующий анекдот
Идёт урок литературы, Вовочка сидит на последней парте и тоскливо смотрит в окно. Тут внезапно открывается дверь. В кабинет проходит замдиректора, а за ней новенькая — красивая девочка, умница и отличница.
— Это ваша новая одноклассница, её зовут Любочка. Теперь она будет учиться вместе с вами. Проходи, Любочка, садись за парту с Вовочкой, у него там место свободное.
Вовочка, довольный таким чудесным стечением обстоятельств, наклоняется к новенькой и шёпотом говорит:
— Слушай, а приезжай сегодня ко мне в гости? Мои родаки как раз на дачу свинтили.
И вот забегает Вовочка домой, быстренько убирает беспорядок. Садится на диван и начинает размышлять о том, как бы склонить отличницу к интиму. Достаёт из родительских закромов бутылку дорогого вина и сигареты, приглушает свет и ставит приятную расслабляющую музыку. Смотрит на всё это, и тут в голову закрадывается мысль: «Блин, она же всё-таки хорошая девочка!» Но как раз в этот самый момент раздаётся звонок. Вовочка смотрит, а на пороге — Любочка в форме, в которой в школу ходит.
— Ты чего это так оделась?
— Так школу же завтра никто не отменял!
Читайте также: