Анекдот про камни в почках
Обновлено: 26.12.2024
И на камнях растут деревья.
И на деревьях бывают почки.
И в почках бывают камни.
Круг замкнулся.
Следующий анекдот
Дробим камни в почках. ОМОН.
2 года назадПохожие:
Дробим камни в почках. ОМОН.
добавлено: 1 год назад похожиеЖивём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце. и за пазухой.
добавлено: 4 года назад похожие– Как правильно флиртовать с геологом?
– Скажите что у вас интересные камни в почках.
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.
Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
ОМОН не слишком разбирался - ЛГБТ, ЛДПР.
добавлено: 3 года назад похожиеВчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч.
добавлено: 3 года назад похожиеВчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
добавлено: 3 года назад похожиеСамым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
добавлено: 3 года назад похожиеЛюбопытный факт, полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
добавлено: 1 год назад похожиеХочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
добавлено: 1 год назад похожиеМедики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!".
добавлено: 3 года назад похожиеПикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 8 месяцев назад похожие— Ты заметила, что в мужской одежде карманы всегда глубокие?
— Ну им же надо куда-то складывать камни, шурупы, любовь к себе и новые кроссовки
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины .
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник .
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины .
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
— Открой багажник .
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
добавлено: 2 года назад похожиеВзрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.
В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.
добавлено: 2 года назад похожиеСовет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
добавлено: 1 год назад похожиеНаша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.
добавлено: 3 года назад похожиеСидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :)
добавлено: 5 лет назад похожиеПо улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего встали.
НР, пряча стволы: Да вот, машина поломалась.
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре. "
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
Шеф, в ярости:— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!
С первым ребенком родители кипятят все.Со вторым-просто ополаскивают водой.Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Идёт значит мужик по улице и в руках у него сеточка с пустыми бутылками. Встречает своего друга.Друг: О! Привет, дружище! А чего это ты здесь да ещё и с пустыми бутылками. Мужик: "Да вчера вот с женой поругался, а она мне и говорит, — ЗАБИРАЙ ВСЕ СВОИ ВЕЩИ И УБИРАЙСЯ ИЗ ДОМА. "
Находя богатство — теряете совесть Находя женщину — теряете рассудок Находя истину — теряете веру И только потеряв все — находите свободу.
— Как вы смеете я чеpнобылец! — Чеpнобылец?!А где ваши документы? — Усы,лапы и хвост вот мои документы!
Следующий анекдот
Дробим камни в почках. ОМОН.
1 год назадПохожие:
Дробим камни в почках. ОМОН.
добавлено: 2 года назад похожиеЖивём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце. и за пазухой.
добавлено: 4 года назад похожие– Как правильно флиртовать с геологом?
– Скажите что у вас интересные камни в почках.
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.
Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
ОМОН не слишком разбирался - ЛГБТ, ЛДПР.
добавлено: 3 года назад похожиеВчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч.
добавлено: 3 года назад похожиеВчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
добавлено: 3 года назад похожиеСамым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
добавлено: 3 года назад похожиеЛюбопытный факт, полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
добавлено: 1 год назад похожиеХочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
добавлено: 1 год назад похожиеМедики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!".
добавлено: 3 года назад похожиеПикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 8 месяцев назад похожие— Ты заметила, что в мужской одежде карманы всегда глубокие?
— Ну им же надо куда-то складывать камни, шурупы, любовь к себе и новые кроссовки
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины .
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник .
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины .
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
— Открой багажник .
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
добавлено: 2 года назад похожиеВзрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.
В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.
добавлено: 2 года назад похожиеСовет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
добавлено: 1 год назад похожиеНаша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.
добавлено: 3 года назад похожиеСидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :)
добавлено: 5 лет назад похожиеПо улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего встали.
НР, пряча стволы: Да вот, машина поломалась.
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре. "
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
На приеме у экстрасенса.Экстрасенс:— Чувствую. чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекаетжизненная энергия!Клиент:— Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе
После операции пациент-мужчина спрашивает врача:— Доктор! Ну,теперь я смогу стать папой?Доктор:— Конечно сможете. только римским.
Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:— Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма. Медсестра робко поправляет:— Черепно-мозговая.— Если бы у него были мозги, то он бы не привел на свою . Так что все правильно — черепная!
К травматологу приходит женщина с забинтовоной рукой и ногой.— Что с Вами?— спрашивает врач.— Включила пылесос и он ударил меня током в руку.— А что с ногой?— Так ведь я его тоже ударила!
Открывается дверь в кабинете зубного врача:— Следующий! Мужчина, чего не заходите?— Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь,или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.
Следующий анекдот
Пациент приходит к доктору:
— Ну что показали мои анализы?
— В почках у вас камни, в лёгких у вас известь,
а в печени у вас песок.
— Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.
Читайте также: