Эстет из петербурга анекдот
Обновлено: 17.04.2024
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
- Нет, Вы, видимо не поняли. Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист.
- Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
- Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем!
- Отъебись, дура, бля!
В окошко кассы: Видите ли, я - эстет, моя жена - лингвист.
Следующий анекдот
М едного всадника бегает, восторженно причмокивая и размахивая руками, армянин.
- Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
- Какой же это армянин? - останавливает его прохожий, - это русский царь Петр Первый.
- Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь - написано: ГАзон ЗасеЯн?!
В лифт гостиницы «Невский Палас» входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит. Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!
В стречаются два москвича:
- Как дела?
- Нормально. Недавно в Питере был.
- Ну и как там?
- А, деревня, до сих пор с бабами трах@ются!
С анкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург.
В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".
П итер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
— У сугроба сломалось боковое зеркало.
В Питерском антикварном магазине:
- У Вас есть настоящая кольчуга Александра Невского?
- Да, все размеры.
Р азговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено – «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?
- П апа, это правда, что питерское метро самое глубокое в Европе?
- Да, в начале эскалатора я познакомился с твоей мамой, а в конце - ты родился.
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена".
Ч итает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», – и думает: «Вот не везет бедняге».
- П очему в Питере нет российского автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ!
В ы настоящий петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не «Ух ты!», а «бл***»
П арень приходит в тату-салон и просит:
- Сделайте мне наколку "Зенит-чемпион. " на груди, на плече, на спине.
- Вы, наверное, фанат "Зенита"?
- Да! А как Вы догадались?
В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну НЕТ у них корюшки!
В чера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
— Не хватило запаса английских матершинных слов. . .
Т рамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
- П ростите, Вы не подскажете, как мне найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Н а Ладожском вокзале прибывшего в Санкт-Петербург пассажира встречают незнакомцы:
- Вы знаете, что приехали в город-музей Санкт-Петербург?
- О да, конечно!
- Тогда с вас тысяча рублей!
- За что?
- За вход!
Н овости Санкт—Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1, 5 миллиона долларов.
— Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.
Ж ена:
– Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.
Муж переключает, смотрит:
– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?
Н ОВОСТИ КОМПЬЮТЕРНОГО РЫНКА: Игра «Раскольников».
Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.
П итер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…
- В овочка, какой твой любимый поэт?
- Пушкин!
- А за что ты его любишь?
- А у нас с ним много общего: он тоже всему учился понемногу и в Летний сад бухать ходил!
Ц РУ так увлеклось оранжевыми революциями, что чуть было не устроило переворот в Санкт-Петербурге штат Флорида.
П рилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную
опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:
– Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за
пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.
– Садись, поехали!
Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам.
П одлетают к Смольному. Губернатор:
– Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.
Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:
– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и
совсем не знаю? Поделись!
– Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.
И нтеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.
Х акеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь всё работает.
Х охол приехал в Санкт-Петербург и спрашивает:
- Скажите,где тут у вас можно послушать хлопцев, шо дуже гарно поют?
- Боярского с Розенбаумом?
- Да нет, не этих. О!Вспомнил! "Сало вдвоем"!
П итер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит
следующий диалог.
Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой:
– Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов.
– Извините, но билеты кончились.
– Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти
концерты.
– Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера.
– Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления.
В разговор вступает спутница эстета:
– Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.
– Заткнись, сука. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…
А мериканского фантаста Роберта Шекли везут на экскурсию по Петербургу. Увидев у причала здоровенный крейсер, мэтр оживляется:
- Oh! Battleship! "Potyomkin"?
Водитель деликатно поясняет, что "Потёмкин", видите ли, сэр, на Чёрном море, а у нас Балтийское, и это "Аврора". Шекли впадает в задумчивость. Потом осторожно осведомляется, не происходило ли где-нибудь поблизости блокады или революции. Получив ответ, что было и то, и другое, писатель изумлённо выдыхает:
- Так Санкт-Петербург и Ленинград - один и тот же город?!
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины – тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это.
- Ну либо встречу, либо не встречу…
Н а тему Раскольникова вспомнилось:
- Как же Вы могли, Родион? Старушку? За 20 копеек? Топором по голове?
- Хм..Пять старушек - уже рубль!
С очи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Питера.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето-то у нас было, только я в тот день болел.
Следующий анекдот
Анекдоты про город Питер и Петербуржцев
- Ч то делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?
- Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове.
В Санкт - Петербурге на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Р азговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
Г убернатор Санкт Перербурга после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный
синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон…, гандон…
- Северо-венецианский лодочник!
Р азмышления жителя Петербурга (ex-Ленинграда):
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
С обрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин:
- В честь нашего парня проспект назвали: Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта:
- Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район.
Армянин и Грузин:
- ?!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!
П етру I во время строительства Санкт-Петербурга жена говорит:
- Петр Алексеевич, ну что ты с этой стройкой маешься? Тебе что, Москвы мало?
- Да Москва ж - это большая деревня, а я всю жизнь мечтал в городе пожить!
- Т ак, граждане узбеки, у кого регистрация в Питере есть?
- У меня!
- По какому адресу?
- Улица Разбитых фонарей, дом 5, кв.8
- А фамилия?
- Дукалис - ага.
– В чера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну, и что?
- Дремлет притихший, северный город…
П итер можно назвать городом контрастов. Ведь только здесь есть кольцевая дорога, которая на самом деле совсем не кольцевая.
З вонок в приемный пункт металлолома в Санкт-Петербурге:
- За цветным металлом машину присылаете?
- Да! А куда подъехать?
- К Медному всаднику.
С анкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
М осква. Ленинградское шоссе, время 21-00.ДПСник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
В Петербург для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия города были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было их удивление, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Д орогие петербуржцы!
1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
М ужик из Москвы доезжает до Питера, отлавливает первого попавшегося аборигена и говорит:
- Слушай, дружище, а как тут в центр проехать? Заплутал я, не местный.
Абориген обходит машину, смотрит на номера:
- А откуда ты, собственно, что это за регион - 97?
- Это ты из региона. А я - из Москвы!
П итер. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры.
– А в Питере давно дождик?
– С 1703-го
У Аничкова моста мужик справляет нужду. Подходит милиционер:
- Ты чего, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают. Буржуям можно, а мне нет?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка – «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нет.
Е дет царь Александр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на куски.
Царь выходит из кареты и спрашивает:
- Ваше имя, поручик ?
Поручик Ржевский:
- Ржевский, Ваше Величество.
Александр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.
Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
А: Генерал, я выдаю вашу дочь замуж за Ржевского.
Генерал Трубецкой: В малых чинах жених..
А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского.
Т: Не знатного роду женишок-с.
А: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина, графа Ржевского.
Т: Ко двору жених не представлен-с.
А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.
Ржевский (царю): Сашка, да пошел он к черту! Мы что, себе без него баб не найдем?!
П риезжий в Санкт-Петербурге у местного жителя интересуется: - Это правда, что у вас вечно сыро, постоянно наводнения?
-Да нет, у нас всё хорошо, всё нормально, видите, и дождя почти нет.
-А что это у воробьёв на лапах?
-Ласты.
- К ак называется этот коктейль?
- Залп "Авроры".
- Потому что его надо пить залпом?
- Нет, потому что после него хочется взять Зимний.
М осквич и Питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!
П осле задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: ". Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.
- У Вас есть экскурсии на катерах по рекам и каналам Петербурга дешевле 300 рублей?
- Да, пожалуйста, 100 рублей.
- А на чём?
- На байдарке.
П осадили москвича и питерца в тюрьму, в отдельные камеры. Приходят через некоторое время. Заходят к москвичу, он раскопал дырку в стене и уже наполовину вылез оттуда. Заходят к питерцу у него тоже дырка раскопана… он сидит. гостей принимает.
З вонок в московскую фирму:
– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.
– Здравствуйте, я звоню из Петербурга…
– Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!
Б лондинка говорит подружке:
- Оказывается в Летнем саду, стоят настоящие скульптуры из мрамора!
- Конечно, а ты что думала?
- Нудисты загорают.
П итерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки
исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь".
З адачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города, только без подготовки и без шпаргалки.
А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всё оказывается просто.
Следующий анекдот
В большом театре - премьера, билеты на спектакль раскуплены надолго вперед.
К администратору подходит респектабельный мужчина с женой и вкрадчиво так говорит:
— Девушка, не могли бы Вы нам помочь? Дело в том, что я - эстет, моя жена - филолог, и нам бы очень хотелось посетить сегодня спектакль.
— Извините, но билетов нет.
— Любезнейшая, вы, должно быть, меня не совсем поняли. Видите ли, я эстет, моя жена - филолог, и мы бы очень хотели посмотреть спектакль сегодня!
— Но что же я могу сделать? Все билет давно проданы.
— Но нам просто жизненно необходимо посмотреть этот спектакль сегодня! Ведь я - эстет, моя жена - филолог.
Диалог продолжается в том же духе минут пять. Наконец, жене это надоедает и она жалобно начинает ныть:
— Вась, а Вась. Может, ну его на фиг, спектакль этот? Пошли в киношку, а?
Мужчина отвечает жене:
— А ну, блядь, заткнулась нахуй! - и далее, обращаясь к администратору:
— Понимаете, я - эстет, моя жена - филолог.
Комментарии
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы, но вместе пока не живут
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
- Нет, Вы, видимо не поняли. Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист.
- Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
- Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем!
- Отъебись, дура, бля!
Из окошка кассы: Вот ваш билет. Что же вы сразу не сказали что вы с Киева?
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
- Нет, Вы, видимо не поняли. Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист.
- Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
- Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем!
- Ладно.
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
- Нет, Вы, видимо не поняли. Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист.
- Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
- Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем!
Ваня посылает ее нахуй и берет билет у барыг.
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
- Нет, Вы, видимо не поняли. Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист.
- Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
- Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем!
- Отъебись, дура, бля!
В окошко кассы: Видите ли, мы - покупаем билеты у барыг, вы - посланы нахуй.
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Долбоеб, заебал путать лингвистику с филологией!
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Да пошли вы нахуй!
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
— Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
— Нет, Вы, видимо не поняли. Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист.
- Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
— Вань, да пошли ты ее нахуй, у неё тире короткое
я - эстет, а ты получишь в хлеблет.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: