Анекдот про интеллигентную семью

Обновлено: 04.11.2024

Знавал одно время интеллигентную семью молодоженственного возраста.
И, как обычно бывает в таком возрасте, они постепенно притирались друг к другу.
Так вот.
Жену свою, когда она его конкретно выбешивала, а за молодыми женами водится такая пагубная страсть к выбешиванию, знакомый не колотил, и не орал на неё матом. Он спокойно подходил к жене, ставил её в профиль, и отчетливо говорил ей в ухо - "Верещагин! Не заводи баркас!".

И у его жены тут же восстанавливались все заводские настройки.
Она хлопала себя по ляжкам, вспоминала что у неё молоко убежало, и ругая себя за рассеянность, бежала догонять молоко на кухню.
Ну, а потом как у любых молодоженов перезагрузка, новые темы, и никто уже никогда не вспоминал из-за чего возник и куда девался весь тот сыр-бор .
Вот такая магия и сила искусства присутствует в к/ф "Белое солнце пустыни".

Выпуск: истории основные 28 сентября 2021 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 31 комментарий, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Можно было разнообразить сатирическим:
- Павлины, говоришь? Хе!

ответить

Тут дело в знании сюжета фильма обоих молодоженов. И не только.
"Верещагин" тут подается от слова - "верещать", что присуще каждой девушке.
Ну и конечно последствия - после того как Верещагин не услышал того, что кричал ему Сухов, и таки завел баркас - баркас взрывается.
Другими словами это звучит так - ты на границе, женушка.
Дальше будет взрыв с непредсказуемыми последствиями для баркаса-семьи.
Оно тебе нужно?

ответить

Верещагина, увы, уже порядочно заколебала жена к моменту появления на баркасе. Это совершенно ненужная коннотация в семейном конфликте. Ни одна новобрачная не захочет сравнения себя с какой-то осточертевшей престарелой болтливой дурой из Белого солнца, если она вообще этот фильм видела, а если не видела, так нечего и поминать. И вообще с женщинами лучше не спорить :)

ответить

Ни одна новобрачная не захочет сравнения себя с какой-то осточертевшей престарелой болтливой дурой из Белого солнца

Некто Леша.
А ты не замечал за собой, что ты знаешь за многих людей больше, чем они знают сами о себе?
Дай бох тебе никогда не жить в ограниченном пространстве долгое время с кем-то, а хуже всего одному.
От такого нормальные люди сходят с ума. Или открывают в себе удивительные таланты.
Что в принципе одно и то же.

"Шахматная новелла" Стефана Цвейга.
Психология одинокого человека там всё верно описана.

Скажу больше.
В какой-то мере, находясь в интернете, мы получаем невиданную ранее информацию.
И в то же время глупеем.
Ну, это достаточно обширная и философская тема - а не дурак ли мудрец-отшельник.

ответить

"Верещагин" - это очень красиво!
А если еще вспомнить про гранатомет РПГ-32 «Баркас».

ответить

"осточертевшей престарелой болтливой дурой из Белого солнца"

Где ты там это увидел?
Там нежно любящие друг-друга люди!

ответить

ну почему никто не знает?Например, 1. Сексуальная удовлетворенность 2. Материальное удовлетворение 3.Укрощение строптивой

ответить

"Белое солнце пустыни" - обалденный фильм.

ответить

Годится любая шутка, понятная обоим. Или песенка, танец, знак. В общем, необидный, веселый сигнал.

ответить

Ну тут еще кучка моментов обыграна. Гекс разъяснил.

ответить

Вот и выросло поколение, которое не знает о скрепах и ритуалах советской космонавтики.
Вы поди и не знаете, что перед полетом в космос всем отправляемым на космический корабль нужно было посцать на колесо автобуса. После того как в обязательном порядке посмотрели фильм "Белое солнце пустыни".
Ушла эпоха.

ответить

Проверяю свою любимую теорию.

Если я нихуя не понял о чем речь в советских мемах, это либо комедия Гайдая, либо монолог Райкина, либо песня Высоцкого. Подтвердите плиз, я хоть успокоюсь.

ответить

Весьма близко к истине.

ответить ответить

В этом фильме ещё молодой Карлссон, который живёт на крыше, играл.

ответить

А поворотись-ка, сынку!

ответить

Это был не Гайдай. Мотыль. И не комедия, а вестерн.

ответить

the Beatles я хорошо знаю, их все знают. Hey Jude, don't let me down. Take a sad song and make it better, и все такое. Это уже никогда не умрет, часть мировой культуры.

ответить

Надо же, в первый раз в жизни не сработало. Запишу в статистику. Странно даже.

ответить

Пушкина с Грибоедовым еще почитайте. Потом там еще у Достоевского что-то мемное.

ответить

Ну не надо сравнивать советский культ-шлак и Грибоедова, не кощунствуй, бра. Ладно еще Достоевского, он спорная фигура, его любить больно. Но Грибоедов-то и Пушкин точно не бездарности. Хотя Пушкина я и не люблю за глагольные рифмы и скучный размер. Но все равно, где Сан-Сергеич, и где рукожопый весь перецензуренный советский шмурдяк для пролетариата.

ответить

Поворотился, батьку, целуй.

ответить

Та нет, бедолага безграмотная:
"- Что, сынку, помогли тебе твои ляхи?
Андрий был безответен.
- Так продать? продать веру? продать своих? Стой же, слезай с коня!
Покорно, как ребенок, слез он с коня и остановился ни жив ни мертв перед Тарасом».
Короче, убил, в конце концов, Тарас предателя-сына Андрия. Убил за то, что предал он дело отцовское и людей, что жили вместе с ним. Предателю – собачья смерть!"

ответить

Писать, откуда цитат, думаю, не надо, тебе это ничего не скажет.

ответить ответить

Да знаю я цитату, лол. Я неплохо знаю русскую классику, хотя и не шибко люблю её. Я же wannabe-интеллектуал, мне по статусу положено. Вот совковые бездарные высеры вообще мимо меня прошли, кроме диссидентов, эмигрантов и поэзии серебряного века. Ни Горького, ни Чернышевского, всяких Гайдаров и прочих Пантелеевых, ни кино их, ни музыку, вообще всё отвратительно плохо сделано и очень неталантливо. Скопом, без какого-то просвета. Ничего целиком не осилил, ни одного произведения, прям реально плохо. Хуёво. Даже Моргенштерн или тик-токеры на советском фоне это "Метаморфозы" Овидия или Лотреамон. Жемчужина мудрости и хорошего вкуса.

А имперскую русскую классику я знаю почти всю. Бульбу в том числе. Тогда еще русская культура могла порождать что-то, достойное обсуждения, на 50-60 лет эта способность была прервана. Но, вообще, я скорее Уайльда, Уэлша, Диккенса, Берроуза, ну Набокова на крайняк или Сологуба цитировать люблю. "Нет искусства нравственного и безнравственного. Есть написанное хорошо, и написанное скверно, вот и всё". А Тарас чет бессюжетный. Конфликт отцов и детей раскрыт с точки зрения поцроетического консерватизма, а потому скучно, без огонька.

ответить

Грустно, что тут сказать. Период юношеского нонконформизма я прошел лет 20 лет. Да, диссидентство затягивает, но задержавшись там, останавливаешься в своем развитии. (это мое личное мнение)

ответить

Безусловно. Полностью согласен. Диссидентство ради диссидентства не интересно. Просто диссидентам нечего было терять, и они отходили от жанра соц.реализма. А проблема официозного искусства в том, что в XX веке в рамках соц.реализма ничего годного создать было в принципе невозможно. До Сталина там много крутого было у левых деятелей искусства, Малевичи всякие, Маяковские, Бурлюки, соц.арт плакатный. А потом рабочий и колхозница и девушка с веслом. Пизда. Потерянный век.

Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”

Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде SCP [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]!”

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.

И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки а девочка ей и говорит такая: "Бля, мать, ты ебанулась штоле? Нахуй ты этого говна насобирала, ты че, протезист неебательский или что? Как я на этой хуйне ходить буду, сама-то подумай, мразь ебанутая. В жопу себе эту хуйню засунь!" И уебалась насмерть со стула.

И этим пауком был Сергей Троицкий, например тащемта!

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек и назвали её Таня.

Однажды возвращается с работы муж, стучит в дверь.
- Кто там? - спрашивает Жена.
- Не Таня.

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.

И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, и заперлась в мастерской. Три дня из мастерской валит дым, слышится скрежет,
короче работа кипит. Выходит мама с листом искареженного
продырявленного железа.
- Мама. Это что за хуйня. НА КУХНЮ. НА МЕСЯЦ. НЕТ ДО КОНЦА
ГОДА БУДЕШЬ КАРТОШКУ ЧИСТИТЬ.
Тут возвращается с работы муж.
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
Дочь в шоке:
- Выбросили, папа.
- Вы тут что, совсем все ебанулись?? Кто сделал?
- Мама.
- А где мама?
- На кухне.
- Нет ну точно ебанулись. Маму сюда!
Приводят маму
- Ты такое клюкало сделала?
- Да.
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давай
Заплывают на лодке на середину озера.
- А можно я?
- Конечно.
Папа бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком "клюк"
-Ох как пошло то, как пошло.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.

Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты больше никогда не будешь палить в конец анека, сука.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, на ходу скидывает шляпу и пальто, даже не снимая обуви, забегает на кухню, ставит на стол авоську и орёт что есть мочи:
– СЕЕЕМЬЯЯЯЯ!
Из комнаты слышатся недовольные голоса и вскоре в крохотной кухне собирается всё семейство.
– Смотрите, что ваш батька достал! – самовлюблённо произносит глава семейства, доставая из авоськи причудливый для советского человека плод.
– Ананас? – спрашивает жена.
– На всех!

Трахает как-то степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота 17-летнюю девушку и говорит: "Вот видишь, как хорошо что у тебя выкидыш".

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь - веган_ка. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит отцу: — Значит так, ты такой угрюмый из-за мяса.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
– Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Не волнуйся,узи показало близнецы

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться осьминог, то будем кувалдой сбивать

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,
папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда
виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он
поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их
бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь
родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,
образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2
млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10
миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное
содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш.

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему
руку на плечо и говорит:

Читайте также:

Анекдот про интеллигентную семью

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот