Анекдот еще не конец убей вождя

Обновлено: 17.05.2024

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джонни».

Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вж-ж-ж» — справа томагавк.

И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «Ш-ш-ш-ш» — копьё.

Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни» — говорит внутренний голос.

Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали индейцы, окружили дерево. «Да-а-а, Джонни», — сказал внутренний голос, — «тут-то тебе и конец!»

Ковбой, отстреливаясь, спасается от индейцев. Индейцы окружили его. В его кольте остался только один патрон…

«Это конец», — думает ковбой и прикладывает дуло к виску.

Внутренний голос шепчет: «Это ещё не конец. Убей вождя».

Ковбой прицеливается, стреляет и вождь падает с лошади.

Внутренний голос: «Вот теперь точно — конец…»

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.

— Ну, — думает, — конец!

— Нет, не конец, — говорит внутренний голос. — Слезь с коня.

— Подойди к вождю.

— Плюнь ему в лицо.

— Вот теперь точно — конец.

Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает её, и просит бармена разбудить его в 5 утра.

Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски.

Ему говорят: «Мы черномазых не обслуживаем!»

Ковбой смотрит в зеркало: «Чёрт! В темноте не того разбудили!»

Ковбой скачет по пустыне. Видит — здоровенный дуб, в дубе дупло. Но так высоко, что снизу не допрыгнуть. Он подстёгивает коня, прыгает с него, хватается руками за край, подтягивается…

Ему под шею два ножа. Деваться некуда, пришлось удовлетворить жителя дупла.

Как только тот убрал ножи, ковбой спрыгнул, разрядил оба своих кольта в дупло, снова прыгнул, подтянулся, чтобы заглянуть внутрь.

Ему снова — два ножа под подбородок, и голос: «Я так и думал, что тебе понравится…»

Два дровосека постучали в дверь домика.

— Привет, — буркнул хозяин дома.

— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.

— А как он выглядит?

— Да примерно такого же роста…

— В красной фланелевой рубашке?

— Нет, в коричневой.

— Ну, тогда это не я!

Сидят как-то ковбои в своём любимом салуне, пьют виски.

Вдруг забегает в салун раненый ковбой:

— Спасайтесь, — сказал и умер.

Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают своё пойло.

Забегает в салун другой раненый ковбой:

— Спасайтесь, Белый Билл идёт, — тоже ноги протянул.

Опять никто внимания на него не обращает.

Третий раненый ковбой зашёл в салун и упал на пороге:

— Спасайтесь, Белый Билл идёт, всех убивает и грабит!

Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:

— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.

Делать нечего — выложили деньги.

Ковбой в белом собрал всё в мешок и говорит:

— А теперь спасайтесь, Белый Билл идёт.

Бар. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в ранениях и говорит:

— Бегите отсюда, Чёрный Джек идёт!

Ковбои думают — «Нас много, чего он нам сделает».

Через час забегает ещё два, без рук и кровью истекают:

— Ребята, бегите, Чёрный Джек идёт!

Ковбои опять забили — «Нас много справимся».

Ещё через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:

— Уходите быстрее, Чёрный Джек идёт.

Ковбои насторожились. Вдруг заходит ковбой, весь в чёрном, и говорит:

Ковбои испугались и за дело… Ковбой в чёрном уходит, оглядывается и говорит:

— А теперь бегите, сюда правда Чёрный Джек идёт.

Приезжий человек на Диком Западе зашёл в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьёт. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:

— Что это там такое?

— Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.

— А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

— Да кому он нафиг нужен?

Два ковбоя скачут по прерии.

Один другому говорит:

— Джо, держу пари на сто долларов, что ты не съешь дерьмо моей лошади.

— Съем, — отвечает тот.

Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше.

Джо стало обидно за себя он и говорит:

— Билл, держу пари на сто долларов, что ты не съешь дерьмо моей лошади.

Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:

— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой бесплатно наелись дерьма.

Два ковбоя скачут по прерии.

Один другому говорит:

— Джо, сдаётся мне, что в жопе твоей твоей лошади — алмаз.

Джо слез с лошади, обошёл её сзади, долго там ковырялся и говорит:

— Нет, Билл, нет его там.

— Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

У ковбоя пал конь. Идёт он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из неё джин:

— Говори любое желание! Всё исполню.

Джин взял его за руку и повёл за собой. Ковбой стал возмущаться:

— Я хочу домой быстро!

— Ну, тогда — побежали! [2]

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:

Следующий анекдот

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джонни».

Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вж-ж-ж» — справа томагавк.

И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «Ш-ш-ш-ш» — копьё.

Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни» — говорит внутренний голос.

Ковбой, отстреливаясь, спасается от индейцев. Индейцы окружили его. В его кольте остался только один патрон…

«Это конец», — думает ковбой и прикладывает дуло к виску.

Внутренний голос шепчет: «Это ещё не конец. Убей вождя».

Ковбой прицеливается, стреляет и вождь падает с лошади.

Внутренний голос: «Вот теперь точно — конец…»

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.

— Ну, — думает, — конец!

— Нет, не конец, — говорит внутренний голос. — Слезь с коня.

— Подойди к вождю.

— Плюнь ему в лицо.

— Вот теперь точно — конец.

Ему говорят: «Мы черномазых не обслуживаем!»

Ковбой смотрит в зеркало: «Чёрт! В темноте не того разбудили!»

Ему под шею два ножа. Деваться некуда, пришлось удовлетворить жителя дупла.

Ему снова — два ножа под подбородок, и голос: «Я так и думал, что тебе понравится…»

Два дровосека постучали в дверь домика.

— Привет, — буркнул хозяин дома.

— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.

— А как он выглядит?

— Да примерно такого же роста…

— В красной фланелевой рубашке?

— Нет, в коричневой.

— Ну, тогда это не я!

Сидят как-то ковбои в своём любимом салуне, пьют виски.

Вдруг забегает в салун раненый ковбой:

— Спасайтесь, — сказал и умер.

Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают своё пойло.

Забегает в салун другой раненый ковбой:

— Спасайтесь, Белый Билл идёт, — тоже ноги протянул.

Опять никто внимания на него не обращает.

Третий раненый ковбой зашёл в салун и упал на пороге:

— Спасайтесь, Белый Билл идёт, всех убивает и грабит!

— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.

Делать нечего — выложили деньги.

Ковбой в белом собрал всё в мешок и говорит:

— А теперь спасайтесь, Белый Билл идёт.

Бар. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в ранениях и говорит:

— Бегите отсюда, Чёрный Джек идёт!

Ковбои думают — «Нас много, чего он нам сделает».

Через час забегает ещё два, без рук и кровью истекают:

— Ребята, бегите, Чёрный Джек идёт!

Ковбои опять забили — «Нас много справимся».

Ещё через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:

— Уходите быстрее, Чёрный Джек идёт.

Ковбои насторожились. Вдруг заходит ковбой, весь в чёрном, и говорит:

Ковбои испугались и за дело… Ковбой в чёрном уходит, оглядывается и говорит:

— А теперь бегите, сюда правда Чёрный Джек идёт.

— Что это там такое?

— Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.

— А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

— Да кому он нафиг нужен?

Два ковбоя скачут по прерии.

Один другому говорит:

— Джо, держу пари на сто долларов, что ты не съешь дерьмо моей лошади.

— Съем, — отвечает тот.

Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше.

Джо стало обидно за себя он и говорит:

— Билл, держу пари на сто долларов, что ты не съешь дерьмо моей лошади.

Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:

— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой бесплатно наелись дерьма.

Два ковбоя скачут по прерии.

Один другому говорит:

— Джо, сдаётся мне, что в жопе твоей твоей лошади — алмаз.

Джо слез с лошади, обошёл её сзади, долго там ковырялся и говорит:

— Нет, Билл, нет его там.

— Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

У ковбоя пал конь. Идёт он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из неё джин:

— Говори любое желание! Всё исполню.

Джин взял его за руку и повёл за собой. Ковбой стал возмущаться:

— Я хочу домой быстро!

— Ну, тогда — побежали! [2]

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:

Следующий анекдот

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он
подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: ``Алло! Это фабрика по
изготовлению кожаных бумажников?``

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.

Заходит волк в публичный дом, требует себе. А ему говорят, одни
колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит,
другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди
комнаты, крутит колобка и вздыхает: ``Хоть бы пернул для ориентиру. ``

Идет экзамен по анатомии. Скелет в качестве ориентира стоит. (Да, есть еще
анекдот про ориентир, но это потом). Студент рассказывает и показывает: ``Здесь
были легкие, здесь желудок, здесь печень, и т.д., здесь - пенис``. Профессор
поправляет: ``Неправильно. Здесь _бывал_ пенис. ``.

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая
одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное
мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного
кавказца и давай прыгать: ``Я. тебя. зарежу. Нет. я. тебя. топором
зарублю. Нет. я. тебя. убью. ``
Тот поворачивается, ``Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью. У
тэбя рога есть? Ну так забодай мэня.``

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки
и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ.
Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу,
а затем говорит: ``Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.``

Вовочка спрашивает отца:
-- Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
-- Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я
бы ему все ноги переломал.

-- Что вас беспокоит?
-- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Старый провизор говорит молодому, начинающему:
-- Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри,
никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь.
Ушел. Возвращается.
-- Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?
-- Был!
-- Что он спрашивал?
-- Он спрашивал что-нибудь от кашля.
-- И что ты ему дал?
-- Я дал ему вот это.
-- Сумасшедший. Это же пурген!
-- А вы смотрите на на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М).
Ходят по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик,
и т.д. . Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет,
только небольшая дырка в стене.
О: А вот здесь мы расслабляемся.
М: А мне можно?
О: Валяй !
Матрос удовлетворяется. Очень доволен.
М: Хорошо! А еще можно ?
О: Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.
М: Класс!! А можно еще ?
О: Да мне то что.
Матрос выполняет еще один акт. В экстазе.
М: Я балдею . А можно я и завтра сюда приду ?!
Голос из-за стены: ( с характерным кавказким акцентом )
``Завтра ты здес стоять будэш ! ``

Следующий анекдот

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться shtirlits shtirlits

[