Анекдот про инну иннах
Обновлено: 04.05.2024
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:— Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?— Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.— Может быть, также для чего-то еще?— Что вы имеете в виду?— Ну, в общем, для секса.— Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.
— Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?— Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!— Зачем?— Тот же жанр!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.Монашка:— Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!Монах:— Ну давай!Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!— Так какого-же хрена мы здесь сидим. Вставляй верблюду, и поехали!
Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:— C русскими не пей, напоят по кругу пустят!Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:— Ну на посошок грех не выпить!Напоили, тр%%нули.Она по приезду домой рассказывает друзьям:— Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и. Узнайте хоть, что за праздник такой.Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:— Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"— И что же оно означает? — спросила француженка— "Палка в дорогу"
Следующий анекдот
Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Следующий анекдот
В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка.
К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:
- Вы ошиблись, я не Инна.
- Я же вам сказала - я не Инна.
А интиллигентная девушка ему ответила:
- Вы, молодой человек, за словами своими не следите, поэтому извиняюсь, но придётся вас оттарабанить в сраку.
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Владимир Каширин ответил Валентину
Валентин, типа inна и outпод.
Нравится Показать список оценивших
Valentin, извините за мой французский
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Похожие анекдоты
В переполненном вагоне парень уступает свое место симпатичной девушке. Та садится и, немного подумав, говорит ему:— Молодой человек, а вы недавно в Москве, да?Тот отвечает:— Это так. Но как вы узнали?— Ну как, вы вот, например, уступили мне место…— Гм, зато вы — коренная москвичка!— Да, действительно. А как вы догадались?— А вы даже спасибо не сказали.
Мужчины. ВНИМАНИЕ. Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении. Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный с@кс.
два мальчика хвастаются-мой папа богаче твоего!-а мой папа -умнее !-а мой папа занял твоему кучу денег!-а мой их никогда не отдаст!
— Если я позвоню тебе после 12-ти — не бери трубку!Это никакая не я, или я — но никакая!
Медленный, чувственный тaнец. Онa (прижимaясь к пaртнеру, стрaстно):— Я немного волнуюсь. Мне кaжется, что мое декольте слишком глубоко.А вы кaк думaете?Он (осторожно зaглядывaя в декольте):— Э-э-э, по прaвде скaзaть. дa нет. А у вaс что, волосы нa груди?Онa, в кокетливом ужaсе:— Дa что вы тaкое говорите? Конечно, нет!Он:— Дa, тогдa, пожaлуй, немного глубоковaто.
Читайте также: