Анекдот про иисуса и проститутку
Обновлено: 27.12.2024
Собрались тогда еще все 13 учеников Христа и подумали, что надо бы
Христу проститутку снять, а то так и останется девтственником. Ну, в
общем, сняли. Сказали ей, чтобы она зашла к нему в спальню и все сделала
как надо. Через 5 минут проститутка с ужасными криками и белым как
простыня лицом выбежала из спальни и умчалась прочь. Все перепугались,
врываются в спальню, а там Христос, весь такой удивленный, сидит и
рассказывает: "Ложусь спать. Смотрю, приходит женщина. Раздевается,
ложится на кровать, раздвигает ноги, а там - рана. Я руками провел -
рана затянулась!"
Комментарии
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь.
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, палю в конец анека.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь.
— Ну и иди нахер тогда, у нас тут только приличные люди.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь.
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, хотите я вам отсосу, а вы мне грех простите.
— А я думал ты курящая, дочь моя
— Ну так, хуй в газете заменяет сигарету!
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь.
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, кубович.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь.
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, парю.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь.
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, оладушки хочу. – бойко отвечает та.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ей подзатыльник, и пацан_ка в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего священника.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только нахуй мне такие оладушки.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я думала, что "блядь" и "блять" — два разных слова!
— О, это ужасный грех, дочь моя! Кто же не знает, что слово "блять" когда-то специально так писалось, чтобы обойти вордфильтры. "Блядь" — вот единственно верный вариант!
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, курить люблю пиздец!
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, я ещё ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец!
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, там показывать надо.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я.
— Сука, никакой я не святой отец, мы не в протестантской церкви, отлучаю от причастия пока матчасть не выучишь!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь.
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю.
Комментарии
Иудея. Примерно 2000 лет назад. Толпа забивает камнями вкопаную по пояс девушку лёгкого поведения.
Иудея. Примерно 2000 лет назад. Толпа забивает камнями вкопаную по пояс девушку лёгкого поведения. Вдруг из толпы вылетат Иисус:
- Люди, посмотрите на себя! Что вы творите?! Кто здесь сам без греха, пусть бросит в неё камень!
Со стороны толпы вылелает огрмный булыжник, прямо в голову бедной девушке ломая череп, шею, позвоночник, превращая её в корвавое месево.
Иисус:
- Мама, сколько раз я Вас просил не лезть в мои дела?!
- Отвечает Александр Друзь
Иудея. Примерно 2000 лет назад. Толпа забивает камнями вкопаную по пояс девушку лёгкого поведения. Вдруг из толпы вылетат Иисус:
- Люди, посмотрите на себя! Что вы творите?! Дайте мне камень, я хочу бросить в неё камень первым!
Иудея. Примерно 2000 лет назад. Толпа забивает камнями вкопаную по пояс девушку лёгкого поведения. Вдруг из толпы вылетат Иисус:
- Люди, посмотрите на себя! Что вы творите?! Кто здесь сам без греха, пусть бросит в неё камень!
Со стороны толпы вылелает огрмный булыжник, прямо в голову бедной девушке ломая череп, шею, позвоночник, превращая её в корвавое месево.
Иисус:
-ОГОГОЕБАНЫЙВРОТ！
Подпишись на анекдоты!
Анекдот дня
Собрались вместе представители ЦРУ, Ми и Моссада пригласили пиарщиков:
- Вот мы сделали все чтобы завладеть богатствами России, и своих людей на руководящие посты везде поставили, и СМИ подкупили, но никак не можем смирится с тем что русские сочиняют анекдоты про тупость американцев,
жадность евреев, и подлость англичан, что делать?!
Пиарщики:
- Запутайте русских, попробуйте об.
Следующий анекдот
Иудея. Примерно 2000 лет назад. Толпа забивает камнями вкопаную по пояс девушку лёгкого поведения. Вдруг из толпы вылетат Иисус:
- Люди, посмотрите на себя! Что вы творите?! Кто здесь сам без греха, пусть бросит в неё камень!
Со стороны толпы вылелает огрмный булыжник, прямо в голову бедной девушке ломая череп, шею, позвоночник, превращая её в корвавое месево.
Иисус:
- Мама, сколько раз я Вас просил не лезть в мои дела?!
Следующий анекдот
Цензура ВЫКЛ.
--> Цензура ВКЛ.
Читайте также: