Анекдот про 100 гигабайт немецкой классики

Обновлено: 09.11.2024

Неслабый бонус

15 декабря 2008, 20:30

В 2002 году я командовал техническим сектором в одной небольшой конторе, которая поставляла компьютеры и прочую оргтехнику корпоративным клиентам. Своего склада у нас не было, комплектующие привозили под заказ, и какое-то время они у нас лежали в ожидании своей очереди. Был у нас один менеджер, который очень любил ошиваться у нас в комнате, порой даже сам компы своим заказчикам собирал.

И вот как-то привезли хард на 100 Гб (очень круто по тем временам, какие-то нереальные деньги). Менеджер, как увидел, сразу начал клянчить: "Дай на денек, мне инфу перелить надо". Ну, меня от таких вещей уже полечили, я его без разговоров к шефу за санкцией отправил. Шеф, как ни странно, разрешил. С обязательным условием - хард отформатировать, поскольку на комп, куда он шел, мы ПО не ставили.

Ну, менеджер хард забрал, через пару дней принес, еще через пару дней мы его вместе с компом отгрузили. На следующий день приходит к нам в комнату шеф. А менеджер как раз компьютер собирает. Шеф рядом с ним остановился, пару минут помолчал. Потом говорит:
- Жениться тебе надо, Славик.
Менеджер:
- Да ладно, я еще молодой, успею.
Шеф:
- Нет, Славик, тебе уже пора. Во-первых, надеюсь, тогда 80 Гб порнухи тебе больше не понадобятся, а во-вторых, возможно, жена научит тебя убирать за собой. А пока ты не женат, твоим воспитанием займусь я. Скажи "до свидания" премии.

Менеджер, балбес, забыл хард отформатировать, и к заказчику уехало 80 Гб немецкой классики.

Не стойте здесь!

В продолжение студенческой темы, для @Altavist и других, кто сдавал (или будет сдавать) зачеты 31 декабря.

Дело еще до армии было. Конец декабря 1988 года, 1-й курс, мы сдаем хвосты по неорганической химии. Ну там всякие лабораторные, коллоквиумы и пр. Принимает преподаватель Дорохов, вредный и не очень приятный мужик (Царство ему Небесное уже). Время пары подходит к концу, у всех новогоднее настроение сменяется нервозностью - время уходит, а он еще не посмотрел твои работы, куча страждущих, надо пробиться поближе к телу преподавателя, который сидит с видом местного царька и, судя по настрою, принимать работы и допускать к экзамену не собирается.

Вся группа обступает Дорохова со всех сторон, сует вперед свои тетрадки с работами, и тут раздается крик:

-Не стойте здесь!-кричит Дорохов

-Не стойте здесь, я сказал!-причем визгливо так, реально прям чего-то испугался.

Мы в ужасе и шоке, не понимаем в чем дело, но толпа вокруг него рассасывается, мы рассаживаемся по местам.

-Все, сегодня допуска не будет! Завтра приходите к 10 часам на кафедру.-Дорохов берет свои манатки и выходит, хотя пара еще не закончилась.

Всей толпой топаем на кафедру жаловаться и встречаем по пути лаборанта. Жалуемся - так и так, Дорохов закричал и отказался у нас все принимать. А лаборант в ответ на это рассказывает нам историю.

31 декабря 1986 года, 21:45 вечера. Дорохов принимает, а точнее не принимает зачет и курсовые у вечерников. Вечерники - суровые люди, работающие, уже всем за 25 или даже 30, металлурги, которых жизнь или желание послали учиться на высшее вечером. У многих семьи, дети, и многим ехать домой еще часа два.

Дорохов ведет себя как хозяин положения и ничего не принимает. Взяток, к слову, не брал. Его все обступают, суют ему тетрадки. И тут в аудитории гаснет свет, а Дорохову сзади дают по голове учебником Хомченко "Неорганическая химия" (ну тот, на 460+ листов). Он теряет сознание.

Когда он пришел в себя - все сидели на своих местах, но перед ним лежали зачетки и тетради группы. Он поставил всем зачет, даже не глядя в тетради. Но с тех пор, как только его обступали, он начинал нервничать и кричал:

-Не стойте здесь!

Показать полностью 2 года назад


Переучивать не будем.

16 декабря 2008, 09:00

История про кабель навеяла. Прямо дежавю.
Мой коллега по одной конторе ваял софт к какой-то измерительной штуке. Ну не работает и все. Методом тыка понял, что в соединительном кабеле командную шину и шину данных поменяли местами а биты в шине данных перекрутили в обратном порядке. Ну да ладно - месяц убит не напрасно, ПЗУ в железке перепрописано новым микрокодом и все работает.
И тут приходит электрик.

Это паялово обнаружило что спаяло кабель не по спецификации и принесло новый. Коллега побелел, потом покраснел и сунул электрику тетрадный листок со своими каракулями. Вот твоя новая спецификация, паять будешь так и документацию перепишешь.

Потом этим железом испытывали ракетные двигатели.

От него кровопролитиев ждали, а он чижика съел

22 декабря 2008, 20:30

Было это во времена ZX Спектрумов, отечественных Компаньонов и Дельта-С. О последних речь и пойдёт.

Как-то, ещё учась в последних классах школы, я взял у приятеля такой компьютер поиграться, он им все равно не пользовался. Ну взял, поигрался неделю и тоже как-то подзабросил. Приходит ко мне другой приятель, видит комп и просит погонять.
- Бери, - говорю, - но осторожно, он не мой.
Окей, берёт и уходит. На следующий день звонит в панике - спалили нахрен. Мне плохеет. Говорю, чтоб срочно нес сюда.

Приносит. Выясняется, что его младшие братья решили в его отсутствие поиграть и воткнули штекер блока питания в видеовыход. Вот изображение и пропало после этого. А гнезда там абсолютно одинаковые - надо было точно знать, что куда втыкать, или, по крайней мере, смотреть на подписи к гнёздам.

От безысходности раскручиваю его, параллельно разогревая паяльник. Окидываю взглядом плату и понимаю, что паять тут нечего. Разве что вот этот большой кондёр поменять. Меняю. Включаю. Работает. Все выдыхают.

А потом она попыталась прийти в себя

20 декабря 2008, 09:00

Мама моя работает в военкомате, а там у них обязанности сисадмина выполняет человек, от компьютеров довольно далекий.
Парк техники устаревший.

Переустанавливал он на все компы винду, а так как приводы не у всех машин есть, подключал все диски к тем машинам, где привод был, и ставил. Прихожу как-то, меня просят поглядеть, что это компьютер вдруг тормозит. Машина - 64 мб оперативки, 266 МГц процессор, метр видеопамяти, 2 гигабайта диск.
А на диске что?

Следующий анекдот

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм.
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а
потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят.

Хороший человек - это не профессия

Услышал рассказ, как один инструктор "обиделся на туристов", которые были недовольны проведенным маршрутом. И вспомнилась история единственного человека, которого мне пришлось уволить по аналогичной причине. Ведет, значит, он пары по экономике или менеджменту для социологов, предмет непрофильный, они сильно не напрягаются, ну и в группе одни девочки. Между делом высказывает по полной, что он думает о них, в выражениях типа "в хлеву родились". Ну, девочки и сейчас и тогда за словом в карман не полезут. Они симметрично ответили, как могли. Он обиделся и ушел со своей пары!

Потом на зачете - всей группе поставил незачет, закрыл ведомости и сдал в деканат. При том, что я его предупредил заранее, что принимаем в комиссии. Ну, меня, как своего завкафедрой, он мог бы и послушаться. В итоге беру новые ведомости, заново принимаем зачет, все ОК.

Это был единственный человек, которого я уволил. Ну как уволил, просто не продлили контракт. С одной стороны, тяжко на душе, что лишил человека работы. И коллеги такие - а че, он же хороший мальчик. Ну блин, "хороший человек - это не профессия", как говорил наш декан. И на этой работе ему было не место в принципе.

Кстати. только вспомнил, это же был тот самый товарищ, который убил полный 200-литровый аквариум с рыбками. вот тут вот эта моя история про него: тут Ответ на пост «Бесплатно vs. Платно»

Эмоции 1 год назад

Следующий анекдот

Анекдот

Мой прадед только что позвонил с кладбища и передал тебе, чтобы ты больше не занимался юмором.

3 года назад

Иллюстрация к комментарию

3 года назад

Иллюстрация к комментарию

раскрыть ветку 1 3 года назад

Иллюстрация к комментарию

3 года назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назад


Жуй провода, говорю тебе!

19 декабря 2008, 11:00

Недавно зашёл к товарищу на чашку чая и увидел комплект дорогих колонок 5.1. Звук внезапно оказался очень плохоньким для аппаратов такого класса. Басы, например, отсутствовали напрочь. Не выдержал и полез ковыряться в настройках.

Всё бы ничего, но этот комплект товарищ выиграл на конкурсе 5 лет назад.

Почем нынче зачеты

Был у нас в универе преподаватель по матану. Умный мужик, профессор, очень плотно занимался мат.физикой, диффурами и иже с ними. Обладал непререкаемым авторитетом и недюжим талантом. Но вместе с этим не гнушался и брать взятки за хорошую оценку на экзамене. Причем брал по крупному.
Рассказывали, что как-то один студент-раздолбай предложил ему 100 долларов, чтоб зачет получить. На что профессор достал свои 100 баксов и накинул их к стольнику студента со словами:
-Держи, в армии боевых товарищей угостишь.

Как догадываетесь, судьба парня касательно армии была решена.

3 года назад

План студента

Как говорится самый надёжный план - пофиг, на месте разберёмся. Моя студенческая пора ярко это доказывает. Училась на третьем курсе универа заочно, раз в пол года лекции, зачёт, лекции зачёт, галопом по Европам. Одну из лекций и последующий зачёт я пропустила(срочно вызвали на работу), ну, думаю, не беда, перекатаю лекции, договорюсь и сдам. Но ситуация осложнилась тем, что препод материала не давал и всю лекцию разводил ля-ля за жизнь со студентами, а когда пришло время зачета - мурыжил их несколько часов, пока они в открытую не спросили "СКОЛЬКО?" Дяденька оказался очень предприимчивый, собрав по 500р. с носа, он проставил все зачетки.
500 рублей? Фигня - вопрос! После долгих поисков, в деканате мне сообщили, что он уволился, вчера был последний день. Вот это поворот! Старый хрыч заранее знал, что срубит бабло и свалит в туман, поэтому ни методичек ни материала не давал! Сессия заканчивалась, время поджимало. Деканат отправил к зав. кафедрой на сдачу, пока шла судорожно думала что же говорить, с одной стороны сказать правду нельзя, спалю всех девчонок, а с другой что делать? Выдохнув зашла в кабинет и. До сих пор не понимаю как мне это в голову пришло.
- Здравствуйте! Я вчера сдавала зачет у *Пупыркина*, но забыла зачетку, а сегодня мне сказали, что он уволился, декан отправил к Вам, вы не могли бы подписать? И протягиваю злосчастную зачетку.
- А в ведомости запись есть?
- Конечно! - отвечаю с наглой мордой.
О чудо! Он подписывает! В шоковом состоянии ползу в деканат, видя запись, декан расписывается в ведомости.
Сокурсницы в ахуе. Я тоже.

Препод-тролль

Дело было в студенческие годы. Ходили мы пересдавать гражданское право одному преподавателю, который очень любил спрашивать статьи из ГК вот прям дословно. Костин его фамилия, может, кто вспомнит такого)

Ну и вот, пришли мы с одногруппницей вдвоем, караулили его прям возле кафедры. А был еще один момент - фамилии у нас с ней были одинаковые. Пусть мы будем для истории Иванов и Иванова.

Он собирает у нас зачетки, смотрит так, сквозь свои очки на наши фамилии и спрашивает:

- Вы что, муж и жена?

Ну я, естественно, пытаюсь шуткануть.

- Не, - говорю, - она не хочет за меня замуж.

Тут включается одногруппница:

- А ты и не звал, вообще-то!

- Вот щас прям зову, пойдешь?

- А вот пойду, если сейчас зачет получу.

Ну, вроде бы пошутили и будет. Но тут препод меня удивляет. Он берет ее зачетку, ставит ей зачет и отпускает. А меня начинает спрашивать одного, как будто ничего сейчас и не произошло -_-

Эмоции 8 месяцев назад

Следующий анекдот


Василий Федосеев

Встречаются два старых друга. Говорят о жизни. Первый:
— А я бордель открыл, бизнесом занимаюсь.
— И сколько у тебя в борделе минет стоит?
— 100 р.
— Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

Нравится Показать список оценивших

Андрей Борзенков


Андрей Борзенков ответил Егору

Егоръ, классики нет же, он один работает

Нравится Показать список оценивших

Андрей Дорасов


Андрей Дорасов

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Встречаются два старых друга. Говорят о жизни. Первый:
— А я бордель открыл, бизнесом занимаюсь.
— И сколько у тебя в борделе минет стоит?
— 100 р.
— А анал?
— 200 р.
— А классика?
— Классики пока нет, но есть Никольский

Натуральное хозяйство

19 декабря 2008, 20:30

Работал я года два назад в конторе. Компы чинил, собирал и т.д.
Как-то под Новый год приходит к нам маман с сыночком лет 10 и с порога заявляет:
- Мне нужен компьютер на мальчика для учебы. Сколько стоит?
НГ на носу, тетя в шубе из натурального меха, грех не навариться, продав ей комп не для учебы, а хорошую игровую машинку. Еще и сынок "спасибо" скажет потом, когда учиться будет. Ну вот, наш менеджер сходу ей и говорит: "40 тысяч". Мадам, не долго думая, достает кошелек, отсчитывает 40 по тысяче (это не Москва, у нас глаза на лоб лезут) и спрашивает: "Когда привезете?". Ну, клиент серьезный, вечером комп будет.

Короче, собрали хорошую машину, привезли, в розетку включили. Все довольны. Проходит полмесяца, почти праздник на дворе, приходит тетя и с порога начинает истерику:
- У меня комп уже 2 недели не работает, а вы еще не приехали! А как же гарантия? Я в суды подам, если не вернете денег!
Начинаем выяснять, что да как, ничего добиться не возможно. Отправляем одного товарища к ним домой. Звонит оттуда, говорит, что реально сдохла машинка. Берет все с собой и едет в офис. Комп отдается мне с кривыеми наездами - мол, касячник. Начинаю смотреть - нифига не ясно, все работало, когда отвозили. Проверяю БП - живой, хотя стартует и тишина. Решил все разбирать и методом исключения находить. Короче, все живое, осталась мать и проц. Снимаю радиатор, а проца-то нет. Я в шоке, думаю, как так. Совсем, чтоли люди совесть потеряли, или кинул какой-нибудь умный умелец-настройщик.

В общем, вызываем тетю. Объясняем долго с картинками состав ПК. Мадам долго отнекивается и ссылалается на то, что никто, кроме ребенка, не подходил к ПК. Через минут 10 разговора с ребенком на улице, она извинилась, быстро забрала комп и уехала. А мы остались ломать голову, куда делся проц.

Самое интересное, что потом я случайно познакомился с другом нашей семейки, который рассказал мне, что же все-таки было. А было все просто. Паренек снял проц и поменял его на скейт. Мальчишке было 11 лет, с компами он дел раньше не имел, а скейты очень любил, но ему никак не покупали.

Монитор сохранению не подлежит!

17 декабря 2008, 11:00

Устроился как-то на работу администратором учетной системы.
Так уж повелось там, что эта должность никак не относилась к IT-департаменту - был я обычным пользователем, пусть и со слегка расширенными правами.

Принесли мне машину, ИБП, все как положено. Только вот подключили все напрямую. Пошел просить кабели ПАПА-МАМА, чтоб подключить через ИБП. Дали один.
- А второй?
- Зачем?
- Для монитора!
- (Смеясь) И что ты там будешь сохранять?

Так и не понял - то ли шутили, то ли нет. Нет, ведь в мониторе и в самом деле сохранять ничего не надо, ага.

Что б никто и не подумал!

18 декабря 2008, 09:00

Работаю помощником в маленькой юридической фирме. По совместительству еще и админом, так как кроме меня все с компьютерами на "ВЫ" и "НЕ ОБЕССУДЬТЕ, ЧТО ВКЛЮЧИЛ. "

В одно прекрасное утро авральной недели в конце месяца, когда необходимо сдавать отчетность и все прочее, я добрался домой и только лег спать, т.к. всю ночь устанавливал операционки и сеть в указанной фирме. Где-то через два часа моего сладкого сна раздается звонок на мобильный: "СРОЧНО. А! А! А! Нахрен нам твоя сеть! Ты все сломал! В компьютерах ПОТЕРЯЛИСЬ кнопки POWER. "
Я в шоке. Во-первых, причем тут сеть. Во-вторых, что значит потерялись?! Ничего внятного я не добился и с настроением зомби поехал в офис.

Приезжаю, смотрю машины. На всех системниках кнопки включения вдавлены внутрь на полную глубину, причем по всей видимости сломаны полностью и обратная отдача кнопок не работает.

Начинаем разбираться. Оказывается, заместитель начальника утром сломал сетевой хаб, наступив на него, и, внимание, чтобы не было подозрений! - повдавливал кнопки Power на всех машинах.
Естественно начальство приходит утром, ни одна машина не включается, конечно же виноват я.

Спасибо камерам записи в помещении. Находчивому бойцу с кнопками пришлось подарить мне свою зарплату и уволиться.

Курс на потерю пафоса

17 декабря 2008, 20:30

Было это перед прошлым новым годом, я тогда работал начальником техотдела, а заодно включал в себя весь техотдел небольшого компьютерного магазина.

Сижу, свинчиваю очередные компы, чтоб бабушки внучкам подарили под елку. Тут вбегает парень из торгового зала, просит подойти. Вылезаю из кабинета и иду посмотреть, зачем я им понадобился. Прихожу. В зале стоит товарищ в длинном кожаном пальто, с ног до головы выглаженный и начищенный. Смотрит на меня как-то пренебрежительно и свысока. Вежливо представляюсь начальником техотдела и спрашиваю, что ему надо.

В ответ товарищ, смерив меня взглядом, открывает дипломат и достает ноут, завернутый в ткань, и я вижу, правильно, старый IBM-овский ноут лет так шести, весь в наклейках какого-то западного магазина. Товарищ двумя пальчиками его открывает и, проверив чистые ли у меня руки, дает мне посмотреть ноут. Оказалось, ноут он принес сдавать, мы тогда и БУ закупали. Обнаружив старое, ничем не интересное железо, я вежливо сообщаю, что могу предложить за него 5 тысяч.

И тут товарищ выдает фразу, которая принесла радость всему коллективу:
- А в рублях это сколько? (на лице блаженная жажда наживы: вдруг скажу по курсу евро, а не доллара)
Тут я не удержался, вспомнив презрительный взгляд и общую пакостность поведения товарища, и самым ехидным тоном заявил:
- Мужик, это в рублях.

Видимо, я нанес ему смертельную обиду. Бухтя что-то под нос, товарищ удалился искать, кто купит его сокровище по "разумной цене".

Читайте также: