Анекдоты про домашние дела короткие

Обновлено: 04.11.2024

Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома чисто по инерции.

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
– Прид*рок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
– Как вы там, мои мужчины?
– Царь спит, холоп игрушки собирает!

Следующий анекдот

Учитель опубликовал домашнее задание на лето для учеников и прославился на весь мир

Итальянский учитель Чезаре Ката из школы Polo Scolastico Paritario Don Bosco в приморском городке Фермо дал своим ученикам домашнее задание на лето из 15 пунктов. И, пожалуй, это лучшее, что он мог для них сделать!

1. Гуляйте по утрам вдоль берега моря в полном одиночестве, смотрите на блики солнца на воде и думайте о том, что делает вас счастливыми.

2. Старайтесь использовать новые слова, которые мы выучили…
… показать весь текст …

Нравится! 81 Сохранить 20 Опубликовала Марена 05 марта 2016 11 комментариев

Дa, я плoxая мать!

Я не хочу по вечерам делать с ребенком уроки.

И дочь моя сама по вечерам тоже не хочет их делать.

А другого времени у нас нет.

Современная жизнь такова, что почти каждый ребенок после уроков (а их 7−8!) куда-то идет — на секции, кружки, дополнительные занятия, в профильные школы.

С учетом нагрузки родителей, городского трафика и пр. большинство собираются дома вечером.

Мы, как правило, не раньше 20−00.
… показать весь текст …

Нравится! 46 Сохранить 9 Опубликовала Яромила Солнце 18 ноября 2018 12 комментариев

Я всё больше и больше очумеваю от домашних заданий. Задание по окружающему миру ( 1 класс): «Нарисуй мир глазами кузнечика». Это как . )))))

Нравится! 27 Сохранить 1 Опубликовала ОтличницаЛегкогоПов… 22 февраля 2014 10 комментариев Нравится! 27 Сохранить 1 Опубликовала Марена 16 апреля 2020 Комментировать

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делала за неё домашнее задание. :)

Нравится! 23 Сохранить 2 Опубликовал Борис Аникин 12 февраля 2020 Комментировать
Первый реферат первоклашки

Давно это было, но помню всё, как сейчас.
Как обычно, вечером пришёл с работы, «поклевал» что послали Бог и жена и — на диван с книжкой и пультом от «ящика». Маленькая дочка готовила домашнее задание, все её попытки вовлечь меня в этот процесс кончались безуспешно… пока это хитрющее создание не выдало: — Па-па-а-а! Ты же очень хорошо рисуешь, у тебя так красиво получается. Помоги сделать реферат о животных. Ну, ессссссссссна, дочь знала наиболее уязвимые места папани. Я мигом подскочил, наброса…
… показать весь текст …

Нравится! 17 Сохранить 1 Опубликовал Durimar Karabasovich 23 февраля 2021 3 комментария

Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.

— Пап, помоги написать синквейн.
— Опять? Мы же уже писали, — отнекивается муж.
— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.

— Первая строка — существительное, обозначающее тему, вторая — два прилагательных, описывающих признаки, третья — три глагола, описывающих действия, четвертая — фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая — слово-резюме, — сверяет свои знания с гуглом муж.

— Ну, пап! — злится дочь.
— Ладно, — соглашается муж, — вот, например:
«Кошки
Серые, толстые
Жрут, срут, орут
Я бы не заводил
… показать весь текст …

Нравится! 23 Сохранить Опубликовал Борис Перельмутер 28 апреля 2021 Комментировать

Юмористические стихи к картине Алексея Кондратьевича Саврасова "Грачи прилетели" 1871г.

«ТЕМКА»
(или домашнее задание)

Уж битый час сидел над книжкой Тёмка
и повторял:
— Ну нет, на самом деле,
как описать художественно-ёмко,
чего они в деревню прилетели?
ПодУмаешь, событие большое!
Ну прилетели, ну поля, церквушка…
А мне то что?
Я им художник что ли?
Я ж не художник, правда ведь, Танюшка?
… показать весь текст …

Нравится! 17 Сохранить 1 Опубликовала Swetla angel 21 сентября 2017 2 комментария
Первый реферат первоклашки

Давно это было, но помню всё, как сейчас.
Как обычно, вечером пришёл с работы, «поклевал» что послали Бог и жена и — на диван с книжкой и пультом от «ящика». Маленькая дочка готовила домашнее задание, все её попытки вовлечь меня в этот процесс кончались безуспешно… пока это хитрющее создание не выдало: — Па-па-а-а! Ты же очень хорошо рисуешь, у тебя так красиво получается. Помоги сделать реферат о животных. Ну, ессссссссссна, дочь знала наиболее уязвимые места папани . Я мигом подскочил, набр…
… показать весь текст …

Нравится! 13 Сохранить 1 Опубликовал Durimar Karabasovich 22 апреля 2021 1 комментарий

И хочется подумать о вселенной
О смысле жизни , о тоскующей душе.
Так хочется заняться чем-то важным.
Все что угодно , чтоб не браться за д/з.

Нравится! 12 Сохранить Опубликовала Эмма Отто 26 февраля 2018 3 комментария

Наверное каждый встречал человека, который страдает от частых перепадов настроения. Такие есть в семье, на работе, в друзьях… Это активные и общительные, ласковые люди, но иногда их озлобренность, резкость, и хамство настораживают.
Причины такого поведения могут физические и психологические.
Наиболее частой психологической причиной смены настроения (любовь/ненависть, друзья/враги) является невысказанность, недолюбленность, эмоциональная непрожитость каких-то ситуаций.
Наше настроение и эмоции —…
… показать весь текст …

Нравится! 12 Сохранить 1 Опубликовала МРДТК 14 января 2014 8 комментариев

Способность творить и способность подражать — психологические характеристики.

Нравится! 15 Сохранить Опубликовала МРДТК 07 января 2014 3 комментария

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься…

Нравится! 5 Сохранить Опубликовала Наташка - Ташка 05 февраля 2015 Комментировать

Если Вы осуждаете себя, критикуете, сообщаете о вакууме в голове, невозможности выразить мысли… это первый признак « зависимости от одобрения». Вы принимаете себя неполноценным человеком. Важная составляющая контакта для Вас — произвести впечатление и получить пряник.
Понаблюдайте за собой, Вы стараетесь, чтобы Вас похвалили? А если не стараетесь?
Результат, возможно, — один. А если результат таков, что Вас продолжают не замечать или избегают общения, то «рисоваться», получается, - необязательно.
Не ждать одобрения ( и лести) способ избавиться от «зависимости от одобрения», которая тормозит развитие личности.

Нравится! 10 Сохранить Опубликовала МРДТК 03 января 2014 20 комментариев

Чрезмерная увлеченность кем-либо - фанатизм.
Фанатик одержим манией рассказывать о знакомстве с человеком, который стал смыслом жизни. И если он ищет любой повод, чтобы упомянуть имя этого человека, придумывает и «проживает» истории, связанные с этим человеком, то можно говорить о зависимости.
Степень болезненности этой зависимости будет зависеть от тяжести ( выраженности), таких как: потеря контроля над своим поведением ( звонки, напоминания о себе, обиды), навязчивость мыслей ( фантазии по поводу отношений), демонстрация фактов, подтверждающих знакомство ( фотографии, автографы, СМС).
Если это присутствует, то это повод обратиться к СПЕЦИАЛИСТУ, т. к увлеченность, доводящая человека до исступления, может довести до безумия…

Нравится! 9 Сохранить 1 Опубликовала МРДТК 12 января 2014 5 комментариев

« Ты хорошо сделал домашнее задание. Наверно тебе твой брат помогал?»
«Нет. Он всё один сделал.»

Нравится! 6 Сохранить Опубликовала Sea-gull60 27 декабря 2011 Комментировать

был случай в школе, у одной девочки спрашивают:
- Ты слова выучила?
( на дом задавали выучить иностранные слова)
- Я все слова учила, весь вечер учила, но НЕ ЗАПОМНИЛА

Нравится! 4 Сохранить 1 Опубликовала ЭндЕлИкА 24 марта 2012 3 комментария
Домашнее задание

Домашняя работа, делайте ставки дамы и господа. Кто победит в этом армрестлинге: воля или лень.

Нравится! 3 Сохранить Опубликовал Almat Musin 10 ноября 2017 Комментировать

Концентрация — это способность делать домашнее задание сына, в то время когда он смотрит телевизор

Нравится! 3 Сохранить Опубликовала Бэлюка 27 июля 2012 Комментировать
Анекдот из жизни,задали детям в школе дз принести пустое яйцо:)))Прочла и долго хохотала)))

Блин… Наташ, только что делала яйцо ребенку на понедельник! Короче сделала две дырочки иголкой- одну сверху другую снизу. Дую… ничего… я в ступоре… дую сильнее. ни фига. Сижу и думаю может из-за того, что дырки пробила не перпендикулярно… а слегка в бок? Пробую еще раз… шишь! Ничего не вытекает…(а сказали же что оно вытечет)…Ковыряю злосчастное яйцо… разширяю дырку. Ну вроде увеличила ее размер… Дую снова -нужно избабиться от содержимого внутри… Ни каких изменений! Еп твою мать. Взяла яйцо…
… показать весь текст …

Следующий анекдот

Диолог мужа и жены:
— Ты куда пошла?
— В магазин!
— Деньги взяла. ? ?
— Взяла!
— ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ. .

добавлено: 5 лет назад похожие

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!

добавлено: 2 года назад похожие

Муж собирается встретиться с друзьями, а жена его не отпускает:
- Ага! Как в прошлый раз припрешься еле ноги волоча!
- Да ну. не. с чего ты взяла!
- Ладно, иди!
Под утро муж приходит "в стельку" и говорит жене:
- Ну че, НАКАРКАЛА!?

добавлено: 2 года назад похожие

Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
- В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.

добавлено: 3 года назад похожие

Жена собирается на прогулку с ребенком. Муж ее спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?

добавлено: 3 месяца назад похожие

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные. Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!

добавлено: 5 лет назад похожие

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

добавлено: 4 года назад похожие

Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
- Ты куда?
- К стоматологу.
- А такое белье зачем?
- А вдруг он нахал!

добавлено: 3 года назад похожие

Жена, провожая мужа на курорт:
- И прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром!

добавлено: 3 года назад похожие

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы еще пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешся, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

добавлено: 3 года назад похожие

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

добавлено: 4 года назад похожие

Семейная пара приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена:
- Собаке!
Муж:
- У нас нет собаки.
Жена:
- Не гавкай!

добавлено: 3 года назад похожие

Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился
над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие
монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно
наклонилась над колодцем, упала в него и тонула. Некоторое время
ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: "Смотри-ка,
работает! "

добавлено: 2 года назад похожие

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась. .

добавлено: 3 года назад похожие

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

добавлено: 4 года назад похожие

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

добавлено: 5 лет назад похожие

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

добавлено: 3 года назад похожие

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

добавлено: 3 года назад похожие

Муж собирается уходить. Жена злится:
- Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!

добавлено: 2 года назад похожие

Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать.
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала.

добавлено: 2 года назад похожие

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

добавлено: 1 год назад похожие

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся.
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

добавлено: 3 года назад похожие

Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.

добавлено: 5 лет назад похожие

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

добавлено: 4 года назад похожие

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

добавлено: 5 лет назад похожие

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

добавлено: 4 года назад похожие

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа.
— Зачем.
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем.
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

добавлено: 3 года назад похожие

Забегает муж домой, хватает жену за руку. несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке. за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит.
- Смотри! Часы купил. светятся.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык.
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- .
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остается неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему еще пять лет до пенсии.

анекдоты про дела и неделю

Информатор дал следователю наводку. Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой. Следствие по делу остановилось на неделю.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

Читайте также: