Анекдоты про домашние дела короткие
Обновлено: 22.11.2024
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома чисто по инерции.
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
– Прид*рок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!
Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
– Как вы там, мои мужчины?
– Царь спит, холоп игрушки собирает!
Следующий анекдот
Учитель опубликовал домашнее задание на лето для учеников и прославился на весь мир
Итальянский учитель Чезаре Ката из школы Polo Scolastico Paritario Don Bosco в приморском городке Фермо дал своим ученикам домашнее задание на лето из 15 пунктов. И, пожалуй, это лучшее, что он мог для них сделать!
1. Гуляйте по утрам вдоль берега моря в полном одиночестве, смотрите на блики солнца на воде и думайте о том, что делает вас счастливыми.
2. Старайтесь использовать новые слова, которые мы выучили…
… показать весь текст …
Дa, я плoxая мать!
Я не хочу по вечерам делать с ребенком уроки.
И дочь моя сама по вечерам тоже не хочет их делать.
А другого времени у нас нет.
Современная жизнь такова, что почти каждый ребенок после уроков (а их 7−8!) куда-то идет — на секции, кружки, дополнительные занятия, в профильные школы.
С учетом нагрузки родителей, городского трафика и пр. большинство собираются дома вечером.
Мы, как правило, не раньше 20−00.
… показать весь текст …
Я всё больше и больше очумеваю от домашних заданий. Задание по окружающему миру ( 1 класс): «Нарисуй мир глазами кузнечика». Это как . )))))
Нравится! 27 Сохранить 1 Опубликовала ОтличницаЛегкогоПов… 22 февраля 2014 10 комментариев Нравится! 27 Сохранить 1 Опубликовала Марена 16 апреля 2020 КомментироватьБабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делала за неё домашнее задание. :)
Нравится! 23 Сохранить 2 Опубликовал Борис Аникин 12 февраля 2020 КомментироватьПервый реферат первоклашки
Давно это было, но помню всё, как сейчас.
Как обычно, вечером пришёл с работы, «поклевал» что послали Бог и жена и — на диван с книжкой и пультом от «ящика». Маленькая дочка готовила домашнее задание, все её попытки вовлечь меня в этот процесс кончались безуспешно… пока это хитрющее создание не выдало: — Па-па-а-а! Ты же очень хорошо рисуешь, у тебя так красиво получается. Помоги сделать реферат о животных. Ну, ессссссссссна, дочь знала наиболее уязвимые места папани. Я мигом подскочил, наброса…
… показать весь текст …
Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.
— Пап, помоги написать синквейн.
— Опять? Мы же уже писали, — отнекивается муж.
— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.
— Первая строка — существительное, обозначающее тему, вторая — два прилагательных, описывающих признаки, третья — три глагола, описывающих действия, четвертая — фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая — слово-резюме, — сверяет свои знания с гуглом муж.
— Ну, пап! — злится дочь.
— Ладно, — соглашается муж, — вот, например:
«Кошки
Серые, толстые
Жрут, срут, орут
Я бы не заводил
… показать весь текст …
Юмористические стихи к картине Алексея Кондратьевича Саврасова "Грачи прилетели" 1871г.
«ТЕМКА»
(или домашнее задание)
Уж битый час сидел над книжкой Тёмка
и повторял:
— Ну нет, на самом деле,
как описать художественно-ёмко,
чего они в деревню прилетели?
ПодУмаешь, событие большое!
Ну прилетели, ну поля, церквушка…
А мне то что?
Я им художник что ли?
Я ж не художник, правда ведь, Танюшка?
… показать весь текст …
Первый реферат первоклашки
Давно это было, но помню всё, как сейчас.
Как обычно, вечером пришёл с работы, «поклевал» что послали Бог и жена и — на диван с книжкой и пультом от «ящика». Маленькая дочка готовила домашнее задание, все её попытки вовлечь меня в этот процесс кончались безуспешно… пока это хитрющее создание не выдало: — Па-па-а-а! Ты же очень хорошо рисуешь, у тебя так красиво получается. Помоги сделать реферат о животных. Ну, ессссссссссна, дочь знала наиболее уязвимые места папани . Я мигом подскочил, набр…
… показать весь текст …
И хочется подумать о вселенной
О смысле жизни , о тоскующей душе.
Так хочется заняться чем-то важным.
Все что угодно , чтоб не браться за д/з.
Наверное каждый встречал человека, который страдает от частых перепадов настроения. Такие есть в семье, на работе, в друзьях… Это активные и общительные, ласковые люди, но иногда их озлобренность, резкость, и хамство настораживают.
Причины такого поведения могут физические и психологические.
Наиболее частой психологической причиной смены настроения (любовь/ненависть, друзья/враги) является невысказанность, недолюбленность, эмоциональная непрожитость каких-то ситуаций.
Наше настроение и эмоции —…
… показать весь текст …
Способность творить и способность подражать — психологические характеристики.
Нравится! 15 Сохранить Опубликовала МРДТК 07 января 2014 3 комментария— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься…
Если Вы осуждаете себя, критикуете, сообщаете о вакууме в голове, невозможности выразить мысли… это первый признак « зависимости от одобрения». Вы принимаете себя неполноценным человеком. Важная составляющая контакта для Вас — произвести впечатление и получить пряник.
Понаблюдайте за собой, Вы стараетесь, чтобы Вас похвалили? А если не стараетесь?
Результат, возможно, — один. А если результат таков, что Вас продолжают не замечать или избегают общения, то «рисоваться», получается, - необязательно.
Не ждать одобрения ( и лести) способ избавиться от «зависимости от одобрения», которая тормозит развитие личности.
Чрезмерная увлеченность кем-либо - фанатизм.
Фанатик одержим манией рассказывать о знакомстве с человеком, который стал смыслом жизни. И если он ищет любой повод, чтобы упомянуть имя этого человека, придумывает и «проживает» истории, связанные с этим человеком, то можно говорить о зависимости.
Степень болезненности этой зависимости будет зависеть от тяжести ( выраженности), таких как: потеря контроля над своим поведением ( звонки, напоминания о себе, обиды), навязчивость мыслей ( фантазии по поводу отношений), демонстрация фактов, подтверждающих знакомство ( фотографии, автографы, СМС).
Если это присутствует, то это повод обратиться к СПЕЦИАЛИСТУ, т. к увлеченность, доводящая человека до исступления, может довести до безумия…
« Ты хорошо сделал домашнее задание. Наверно тебе твой брат помогал?»
«Нет. Он всё один сделал.»
был случай в школе, у одной девочки спрашивают:
- Ты слова выучила?
( на дом задавали выучить иностранные слова)
- Я все слова учила, весь вечер учила, но НЕ ЗАПОМНИЛА
Домашнее задание
Домашняя работа, делайте ставки дамы и господа. Кто победит в этом армрестлинге: воля или лень.
Нравится! 3 Сохранить Опубликовал Almat Musin 10 ноября 2017 КомментироватьКонцентрация — это способность делать домашнее задание сына, в то время когда он смотрит телевизор
Нравится! 3 Сохранить Опубликовала Бэлюка 27 июля 2012 КомментироватьАнекдот из жизни,задали детям в школе дз принести пустое яйцо:)))Прочла и долго хохотала)))
Блин… Наташ, только что делала яйцо ребенку на понедельник! Короче сделала две дырочки иголкой- одну сверху другую снизу. Дую… ничего… я в ступоре… дую сильнее. ни фига. Сижу и думаю может из-за того, что дырки пробила не перпендикулярно… а слегка в бок? Пробую еще раз… шишь! Ничего не вытекает…(а сказали же что оно вытечет)…Ковыряю злосчастное яйцо… разширяю дырку. Ну вроде увеличила ее размер… Дую снова -нужно избабиться от содержимого внутри… Ни каких изменений! Еп твою мать. Взяла яйцо…
… показать весь текст …
Следующий анекдот
Диолог мужа и жены:
— Ты куда пошла?
— В магазин!
— Деньги взяла. ? ?
— Взяла!
— ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ. .
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!
Муж собирается встретиться с друзьями, а жена его не отпускает:
- Ага! Как в прошлый раз припрешься еле ноги волоча!
- Да ну. не. с чего ты взяла!
- Ладно, иди!
Под утро муж приходит "в стельку" и говорит жене:
- Ну че, НАКАРКАЛА!?
Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
- В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.
Жена собирается на прогулку с ребенком. Муж ее спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные. Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
- Ты куда?
- К стоматологу.
- А такое белье зачем?
- А вдруг он нахал!
Жена, провожая мужа на курорт:
- И прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром!
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы еще пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешся, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
Семейная пара приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена:
- Собаке!
Муж:
- У нас нет собаки.
Жена:
- Не гавкай!
Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился
над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие
монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно
наклонилась над колодцем, упала в него и тонула. Некоторое время
ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: "Смотри-ка,
работает! "
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась. .
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
Муж собирается уходить. Жена злится:
- Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!
Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать.
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала.
Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся.
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа.
— Зачем.
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем.
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
Забегает муж домой, хватает жену за руку. несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке. за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит.
- Смотри! Часы купил. светятся.
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык.
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- .
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остается неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему еще пять лет до пенсии.
Информатор дал следователю наводку. Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой. Следствие по делу остановилось на неделю.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Читайте также: