Анекдот про хрущева и свиней

Обновлено: 26.12.2024

Пионерка спросила у Хpущева:
— Дяденька, пpавду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукуpузу.

Следующий анекдот

01
Первый день Хрущева на посту генсека. Заходит он в свою новую приемную, видит на стене портрет Сталина.
- Так, портрет убрать! - и, немного подумав, добавил, - постепенно.

03
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

04
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

05
- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

06
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
- Муж обещал убить меня молотком.
- Не по нашей части. Вот если бы серпом.

07
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру. хру. хру.
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

08
Мальчишке очень понравился фильм "Шайка бритоголовых". Он уговорил бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. Старуха после киножурнала уснула. Возвращается домой. Внук спрашивает:
- Ну, как "Шайка бритоголовых"?
- Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот все время в кукурузе прятался.

09
После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками. Кеннеди сказал:
- Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать опустошительные разрушения.
- А я, - ответил Хрущев, - хочу подарить вам министра сельского хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите его использовать, то опустошительная сила будет тотальной.

10
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
- Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
- Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!

11
- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

12
Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК.
Хрущев спрашивает: "Что значит ТК?".
"Ленин - теоретик коммунизма".
Идут дальше, надпись: "Сталин ТК"
Хрущев ". "
"Сталин - тиран коммунизма"
Идут дальше, надпись: "Хрущев ТК".
Хрущев: "Ну а я?"
"А ты. Ты трепло кукурузное"

13
В бакалее:
- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

14
Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.

15
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

16
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

17
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. 'Засранец' пишется вместе, а 'в жопу' - отдельно.

18
Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

19
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это 'Обнаженная' Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это. это. это зеркало, Никита Сергеевич!

- Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

- Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!

- Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает. Это также относится к присланному вопросу: "Может ли свинья быть лысой?"

- Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель.

- За что сняли Хрущева?
- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский криизис и кузькину мать.

- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.

- Кто это сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает - уже сидит.

- Можно ли сесть голым задом на ежа?
- Можно в трех случаях: если зад чужой, если еж бритый и если этого требуют партия и правительство.

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Тоже нету.

- Знаете ли вы блюдо, национальное по форме и социальное по содержанию?
- Маца из кукурузной муки.

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Следующий анекдот

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и
"свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"третий слева — товарищ Хрущев".

Читайте также: