Анекдот у вас слишком много свободного времени
Обновлено: 26.12.2024
Время одинаково безжалостно и к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет.
добавлено: 1 год назад похожиеЧем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
добавлено: 1 год назад похожиеСамоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.
добавлено: 1 год назад похожиеСтолько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.
добавлено: 1 год назад похожиеФразы из школьных сочинений.
Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много свободного времени чтобы предаваться монологам.
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
добавлено: 3 года назад похожиеУ вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
добавлено: 1 год назад похожиеТолько что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет еще раз как-нибудь попробовать.
добавлено: 5 лет назад похожие- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
добавлено: 2 года назад похожиеСейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.
добавлено: 1 год назад похожиеСпортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией.
добавлено: 2 года назад похожиеНаучные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.
добавлено: 3 года назад похожиеВ свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника.
добавлено: 2 года назад похожие- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.
Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.
добавлено: 1 год назад похожиеСоздатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
добавлено: 2 года назад похожиеНе пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
добавлено: 4 года назад похожие- Почему люди в браке перестают заниматься ceкcoм?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
добавлено: 2 года назад похожиеНовый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
добавлено: 1 год назад похожиеСидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:
- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной.
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
В свободное от учебы время подрабатываю кондуктором, и всегда когда беременная девушка расплачивается купюрой больше стоимости билета, я спрашиваю "вам два?" все улыбаются)
добавлено: 2 года назад похожие- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует?
- Чем вы выше положение, тем меньше шары.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Похожие:
Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.
добавлено: 1 год назад похожиеЗамученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, у меня нет времени! За каким ухом?
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
добавлено: 2 года назад похожие- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
Фразы из школьных сочинений.
Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много свободного времени чтобы предаваться монологам.
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
добавлено: 1 год назад похожиеПроходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
- Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:
- Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту.
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, проблема в том, что слишком много врете.
На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит!
— Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.
добавлено: 1 год назад похожиеЖена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал
- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза!
- Это для вас милый доктор!
Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.
добавлено: 1 год назад похожие- Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
добавлено: 2 года назад похожиеДама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени, у меня "Калашников".
- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
- Это у вас просто рога срослись.
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу.
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
- Это весело!
- И много у Вас еще шуточек?
- Вам и не снилось!
Работой желательно заниматься в свободное от свободного времени время.
добавлено: 1 год назад похожие- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.
- Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это у меня рекламные места!
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Как француз элегантно говорит даме, что ему надо в туалет ?
- Дорогая, мне необходимо пожать руку своему лучшему другу.
Кстати, вечером я вас познакомлю.
Женская и мужская солидарность.
Приходит жена домой после полуночи.
Муж : - Где была ?
Жена: - У подруги.
Муж звонит подруге и та кричит в трубку:
- Говорила я тебе, что не надо жениться на этой бл***!
Приходит муж после полуночи.
- Где был ?
- У друга, в шахматы играли.
Жена звонит другу : - мой был у тебя ?
Друг : - Как это был, он и сейчас у меня сидит!
- Садись, Иванов - вот ты слыхал про такого композитора,
Чайковского Петра Ильича?
- Ну.
- Так вот он педерастом был, а какую музыку писал - Россию
на весь мир прославил! Классика!
- Ну.
- А вот про Айвазовского, художника слыхад?
- Ну.
- Так и он педерастом был - а какие картины писал - шедевры!
Девятый вал. стихия. маринист! Сила!
- Ну.
- А вот, скажем, Александра Блока, поэта, знаешь?
- Ну.
- Тоже педерастом был, а какие стихи писал - к революции взывал.
"Двенадцать". " в белом венчике из роз. "
- Ну.
- Что ну?! А ты вот, педераст, матери письмо третий месяц написать
не можешь! Медведь, волк и лиса сели играть в карты.
Медведь перетасовав колоду, сдает карты и приговаривает :
- А тем, кто будет шельмовать, будем бить по морде,
прямо по рыжей лисьей морде. Плывет крокодил (К) по реке, видит пьяные мартышки(М) бегемота бьют.
К: "Мартышки, вы чего бегемота бьете?"
М: "Да пасть у него слишком большая!"
К: "Ню-ню" В троллейбусе много народу. Стоит высокая пышная женщина
с большими грудями.Между грудей голова грузина.
На пальце у грузина кольцо с большим камнем.
Женщина грузину глядя на кольцо: "Стекло?"
Грузин: "Стэкает!" -Мама, а это правда, что я произошел от обезьяны!?
-Не знаю сынок! Я ни разу не видела родителей твоего отца . Вообще-то это скорее быль.
Приехала как-то по делам бизнеса сюда англичанка ( женщина лет 35 -
одна из лучших представительниц слабого пола ). Пробыв здесь порядка
трех недель, решила перед отлетом отметить успешный отдых в кругу
новоявленных знакомых.В окончание вполне пристойного застолья кто-то
из наших в лучших традицмях русского гостеприимства предложил выпить
"на посошок". Идея была с радостью принята и неискушенная в выпивке
англичанка составила пару каждому провожавшему.
. Утром, уезжая в аэропорт, она тщетно пыталась вспомнить что-либо
кроме загадочного "на посошок", а по приезде домой (спустя некоторое
время) она узнает, что беременна и в отчаянии бежит в библиотеку
листать словарь в поисках загадочного "на посошок" и находит лишь
очень близкое слово к "посошку" - . "посох" - ПАЛКА В ДОРОГУ . Вовочка нацепил на себя пожарную каску, сел в тележку,
тележку привязал за яйца своего питбуля и едет таким
макаром по двору. Прохожий:
-Мальчик, ты что делаешь?
-В пожарника играю!
-Так ты б привязал пса за шею - быстрее бы ехал!
-Тогда у меня бы не было сирены. К бригадиру лесорубов подваливает такой тщедушный
мужичонка и просит принять его на работу.
-Да ты хоть топор-то в руках удержишь?! Канай отсюда!
Мужичонка берет о@уенный топорищще подходит к
толстенной сосне и рраз - за два удара скосил ее на хрен!
-Ну ты даешь! Беру тебя к себе в бригаду! Где так научился-то
топором махать?, - спрашивает бригадир.
-В лесах Сахары. А вы знаете, что Билл гей? Тсссссс. Приходит мужик в ресторан, делает заказ. Официант приносит.
Мужик пробует - не соленое.
- Дайте, пожалуйста, солонку.
- Вам какую - "во, блин" или "ну е-мое" ?
- Гм. давайте обе.
Берет первую, пытыется посолить - оттуда высыпается три крупинки.
- Во, блин !
Берет вторую, пытается посолить - высыпается сразу пол-солонки.
- Ну е-мое . Умерли трое педик,алкаш и наркоман.
Попали на тот свет Бог им говорит:
-Я вас отправлю на землю,но если вы
согрешите то я вас отправлю в ад!
Они соглосились.
Идут по улице,видят мужыки траву ку-
рят ну наркоман тоже закурил и исчес.
идут дальше стоит бутылка недопитая
алкаш нагнулся и оба исчезли. Автострада.
Со скоростью 150 км/ч едет новый русский на 600 мерине.
Тут его вдруг обгоняет зепер. Новый русский в шоке - 200 км./ч - догоняет,
обгоняет и едет дальше, через некоторое время зепер опять догоняет
и медленно уходит вперед. Н.Р. просто обалдел.
Покупает себе супер навороченную спортивную тачку и со скоростью 300 км./ч
едет по тойже автостраде. Через некоторое время на дикой скорости его
опять обгоняет тот же зепер. Н.Р. выжимает последнее из своей тачки и
с трудом догоняет зепер. Поронялись. Тут вдруг у зепера открывается окно
- там наглухо укуренный чувак поворачивает голову и смотрит на обалдевшего
Н.Р. и говорит, дергая рычаг переключения передач:
- "аа теепеерь вторааяяя". Несколько вопросов армянскому радио:
1. "Чем отличается "запорожец" от беременной 10-классницы?
Ответ: "ничем. и то, и другое - позор для семьи".
2. "Может ли "запорожец" развить скорость 100 км/ч?"
Ответ: "может. только для этого надо спустить его с горы арарат".
3. "Чем отличается молодежь 30-х годов от молодежи 90-х годов?"
Ответ: "первым было все по плечу, а вторым - все по х. " Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу
на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у
идущего во главе процессии
-Мужик кого хороните?
-Тещю.
-А.
-Тсс..разбудишь Объявление в газете:
Снимаю,порчу. Жил-был розовый-розовый принц и решил он однажды жениться.
Поехал он на розовом-розовом коне по розовой-розовой дороге
к розовому-розовому замку, где жила розовая-розовая принцесса.
Он приехал к розовому-розовому замку, вошел в розовый-розовый
двор и поднялся в розовую-розовую комнату, где сидела
розовая-розовая принцесса и играла на розовом-розовом клавесине.
- Музицируете?- спросил принц.
-Хуярим помаленьку! Евгений Кафельников с другом детства сидят на даче, винцо попивают,
беседуют.
Друг детства: "Женька, завидую я тебе. Ты - знаменитость, весь мир
объездил, всегда на виду, богат сказочно. Как ты всего добился, расскажи?"
Кафельников: "А у меня в пруду Золотая рыбка живет, со времен Пушкина -
старая уже, правда, глухая. Ты у нее спроси чего хочешь - исполнится. "
Друг детства подходит к пруду, зовет Золотую рыбку, та выплывает.
Друг детства орет: "Рыбка, хочу много баксов. "
Вдруг на Друга детства с неба посыпались факсимильные аппараты. Тот,
уворачиваясь, бежит к Кафельникову: "Жендос, она у тебя совсем глухая -
вместо баксов - факсы. "
Кафельников: "Э-э-э-э-э. Думаешь, я у нее большой теннис заказывал. " Вовочка, не ковыряй папу в носу и, вообще, отойди от гроба. Плывет мужик по морю на ботике, веслами гребет, видит плывет
иностранный пароход неимоверных размеров. Ну, вообщем, не увидалон
мужика на ботике, разбомбил все в щепки, мужик выплыл кое-как,
держится за щепку, машет кулаком и кричит "На х@я вы разбили ботик?!
На х@я вы разбили ботик?!".Но не слышно мужика: пароход здоровый,
борт высоченный. Вдруг, наверху появляется голова. Мужик обрадовался:
- На х@я вы разбили ботик?!
- .
- Шпрейхен зе дойч?
- .
- Парле де франсе?
- .
- До ю спик инглиш?
- О-о-о! Ес, ес.
- Так на х@у вы разбили ботик .
Отпустили,чисто,мужика на волю(по нашему в командировку).
Приехал он в незнакомый город-Урюпинск(тамошних просим не обижаться).
Метался пацан по городу в поисках ночлега.Везде ему был облом.
Под вечер привалило мужику счастье:
На утро нашего героя(пацана) (А) встретил выспавшимся и бодрым.
(А)-Как вам спалось на новом месте?
(М)-Круто
(А)-Как вам это удалось?
(М)-Как только тот начал храпеть я ласково его поцеловал в щечку
и сказал:"Спокойной ночи,противный".
(М)-Тот не то,что храпеть,всю ночь не спал,даже глаз не сомкнул.
Следующий анекдот
- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
- Понятно дело. Брак - занятие трудоемкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
— Это много времени займёт?
— Да нет! Умеючи — очень быстро!
— Хорошо! А то хотела чай поставить…
— А, кстати, где твой муж?
— Он же в ночь сегодня.
— Ой, ты смотри, как скорость-то упала…
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 27 марта, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло.
- Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
- Не сую нос в чужие дела. А ты?
Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.
добавлено: 1 год назад похожиеДумал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
добавлено: 3 года назад похожие- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.
- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну. цвет, в общем-то, такой же.
Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну. цвет, в общем-то, такой же.
Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну. цвет, в общем-то, такой же.
Если человек, который читает много книг - книжный червь, тогда тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?
добавлено: 7 месяцев назад похожиеВы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
добавлено: 3 года назад похожиеНенавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!
- Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смешбук с воспоминаниями!
- Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.
- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, проблема в том, что слишком много врете.
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
добавлено: 2 года назад похожие- Серега, что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи Вася, это я тебе, как друг, говорю.
- Я тебя совсем не интересую как женщина!
- Ну, что за глупости? Вот, кстати, на. постирай рубашку.
Настя запланировала на выходные ничего не делать, и все успела.
Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
- Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?
- Да нет конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не влазит.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: