Анекдот про хозяйственную женщину
Обновлено: 20.09.2024
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про домохозяйку. Домохозяйка, решившая посвятить свою жизнь домашнему устрою, также может являться главным персонажем огромного количества анекдотов. В наши дни это не является редкостью, а будни этих самоотверженных женщин действительно полны комичных ситуаций.
Советы домохозяйкам:
— Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Совет домохозяйкам.
Если ваш муж пришёл домой поздно вечером, пьяный, злой, весь в губной помаде и грязном плаще… ЗАМОЧИТЕ его!
Для домохозяек:
Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем гвозди, ввернутые в нее отверткой.
— Если поваренная книга в руках начинающей домохозяйки случайно упадет в кастрюлю, получатся замечательные суптитры…
Полезные советы домохозяйкам: Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
— Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
— Вывожу, но с трудом.
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, че дают!
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
— Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему.
— Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
— Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
— У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.
— А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…
Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…
Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы — 7000 руб,
повара — 10000 руб,
воспитателя — 15600 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока… за вредность!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Следующий анекдот
— Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя… Нормальный парень!
Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.
— Подруга, а ведь твоему Эдику медведь на ухо наступил!
— Да если бы только на ухо, на яйца тоже!
По дороге на работу поняла о себе важное: я — женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевской сукой, но прохожие оборачиваются скорее всего потому, что ты лапками смешно перебираешь и жопка на буханку похожа.
— Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.
— Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
— Да, подруга, поперло, так поперло!
У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.
— Ты говорят замуж вышла?
— Стрельнула глазками, не бросать же раненым…
Я не могу иметь ребенка потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.
Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается — пожрать.
Талия — она не для всех. Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов…
Нет денег обновить гардероб — смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.
Маленькие хитрости. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Бывает мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
Помолитесь пожалуйста за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.
— Вот я лежу и думаю, что сегодня мне надо помыть полы, постирать и погладить белье, полить цветочки. Вот я лежу и думаю, что я очень хозяйственная женщина!
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?
Накосячила? Спокойствие… только спокойствие… не оправдывайся… просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости…
— Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
— Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?
Женская примета: за двумя яйцами погонишься — в капусте ребёночка найдёшь.
Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блин… именно…
Не готов он к отношениям… ну иди бл*ть подготовься нормально и приходи на пересдачу.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная…
Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак — любит, вторую — не любит. И так до конца. И если последняя — не любит, поверьте, вам уже будет похрен!
Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда угодно дать готова.
На днях были в музее, там выставлено "Выходное платье горожанки". Заспорили, какого оно цвета: мята или горный луг? Спросили у смотрительницы, она сказала: "Умеренный аквамарин". Чуть не убили ее — как можно настолько в цветах не разбираться?!
А у нас с мужем всё просто… Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится! Потом получит п*здюлей… И успокоюсь я!
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно! Я уже протрезвела…
Вчера жутко устала… Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: "Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!" буквально вернула меня с того света.
Купила туфли. Теперь умру с голоду, но… красивая!
Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину — вот это настоящая проблема!
— Когда красивым налево, а умным направо — мне хоть разорвись…
— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном: — Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? — сюсюкают гости. — Во—первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: — Уже полвосьмого — сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей. А во—вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит. — Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. — Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. — Почему? — Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?
Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: — Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! — . — Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. — Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему. — Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. — Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: — Из—за чего дерёмся? — Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: — Ну что, выяснили? — Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
Хозяйке на заметку: чтобы склеить разбитую чашку без клея, сожмите оба куска и никогда не отпускайте.
Постоялец — хозяйке отеля: — А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате? — Понимаете, до вас тут жил один химик. — Это пятно от химикатов? — Нет, от химика.
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Встpечаются два дpyга: — Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели? — Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Следующий анекдот
Как ты можешь разбираться в женщинах, если ни одной не разбирал?
Поцеловал иван—царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу. — Hу не было в лесу женщин, не было.
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: — В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. — Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем.
Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, — на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: — Кто ещё так сможет? Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит: — Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.
Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.
Опять видел рекламу nivea: — Представьте, что все мужчины перестали бриться. — Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.
Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
Читайте также: