Анекдот про хиппи панка и металлиста
Обновлено: 04.05.2024
- Чем же панки отличаются от хиппи, если и те, и другие - неформалы?
- Панки любят грязь, а хиппи - цветы. И тех, и других берут менты.
- Я тоже люблю цветы, и менты меня брали! Значит, я хиппи?
- Нет, у тебя хаер слишком короткий. У хиппи хаеры длинные.
- А если отращу длинный хаер, я стану хиппи?
- Нет, ты, скорее станешь металлистом.
- Чем же металлисты отличаются от хиппи?
- Металлисты слушают металл, а хиппи металл не слушают. Хиппи курят травку.
- А если я слушаю металл, но хаер у меня короткий, могу я быть металлистом?
- Скорее, рокером. У металлистов кожанки с заклепками, а у тебя нет.
- А если рокер оденет кожанку, он станет металлистом?
- Рокеры и так ходят в чем попало. И с гитарами.
- Значит, они металлисты?
- Нет, конечно, они же не фанаты металла! Панки слушают панк, растаманы слушают регги, металлисты слушают металл, а рокеры - все.
- А растаманы - это тоже неформалы?
- Конечно, это самые неформальные неформалы! Растаманы против Вавилона.
- Вавилон - это город в древнем Междуречье? Так его давно уже нет!
- Балда, Вавилон - это символ, он вокруг нас! Для растмана даже панки и металлисты - это Вавилон.
- Значит, растаманы дерутся с панками и металлистами?
- Нет, панки и металлисты дерутся друг с другом. А растаманы в это время заплетают дреды и курят травку.
- Но хиппи тоже курят травку! Значит, если хиппи заплетет дреды, он станет растаманом?
- Нет, хиппи ездят автостопом.
- Нет, конечно! Панки носят ирокезы. Кто же их после этого станет подвозить?
- А если панк заплетет ирокез в дреды, он сойдет за растамана?
- Тем более, никто не станет подвозить растамана, который настолько обкурился, что побрился под панка.
- Как же обкуренные хиппи стопят машины?
- Они курят не так много, как растаманы.
- А если я отращу длинный хаер, покурю травки и поеду автостопом, я стану хиппи?
- Нет, ты станешь рокером. Хиппи уже не осталось, они переквалифицировались в рокеров. А если ты оденешь тельняшку, ты станешь митьком.
- А чем митьки отличаются от хиппи?
- Митьки говорят "дык, опаньки" и смотрят старое советское кино.
- А хиппи не говорят и не смотрят?
- Когда были хиппи, это кино еще не было старым, а "дык, опаньки" не изобрели.
- Значит, митьки говорят "дык, опаньки" и курят травку?
- Нет, митьки бухают.
- Говоря "дык, опаньки"?
- Нет, говоря "дык, елы-палы". А вот когда бухло закончится, они говорят "дык, опаньки".
- Еще как бухают! И рокеры бухают, и металлисты. Даже те, кто курит травку, бухают, когда не могут ее раздобыть. Но панки бухают больше всех.
- Значит, панки дерутся с металлистами из-за бухла?
- Нет, просто им по пьянке подраться хочется. А когда панки совсем бухие, они идут драться с толкинистами, но толкинисты их мочат.
- Потому что толкинисты трезвые?
- Нет, конечно, они тоже бухие! Просто толкинисты умеют управляться с мечом, а панки нет.
- С деревянным, ясен пень! Или вообще с воображаемым.
- А откуда у толкинистов воображаемые мечи?
- Они живут в воображаемом мире, поэтому и мечи у них соответствующие.
- Значит, толкинисты тоже курят травку?
- Зачем? Они и без травки умеют улетать в другие миры.
- А как же бухие панки дерутся с толкинистами, если панки в этом мире, а толкинисты - в том?
- Очень просто: панки дерутся, а толкинисты думают, что эта такая ролевушка - они обожают участвовать в ролевушках.
- А растаманы участвуют в ролевушках?
- Нет, для них ролевые игры - это тоже Вавилон.
- Что же тогда Вавилон для толкинистов?
- Толкинистам не нужен Вавилон - у них есть Валинор.
- А у митьков есть свой воображаемый мир?
- Зачем он митькам - им и так везде хорошо! Воображаемый мир есть только у толкинистов и анимешников.
- Анимешники тоже не курят травку?
- Почему же, иногда курят. Но, в основном, анимешники смотрят аниме.
- А толкинисты что смотрят?
- "Властелина колец". Смотрят, потом ругают, потом еще раз смотрят, чтобы найти все ошибки.
- А металлисты смотрят "Властелина колец"?
- Металлисты как дети, они смотрят все и всему верят. А потом идут на радостях мочить панков.
- А если я посмотрю "Властелина колец", я стану металлистом или толкинистом?
- Никем ты не станешь, потому что ты цивил!
- Я. надо подумать. Наверно, я хиппи.
- А ты ездил автостопом?
- Значит, не хиппи.
- Какой же ты панк, если у тебя нет ирокеза!
- Выходит, я металлист.
- Ты ходишь мочить панков?
- Нет, как я могу их мочить, если я сам панк?
- Не-а, мы уже выяснили, что ты не панк. И не металлист.
- Ну да, потому что я рокер.
- Тоже не катит: ты ходишь не в чем попало и без гитары.
- Дык, елы-палы, зачем истинному митьку гитара? Я с братушками и так затусуюсь.
- Не похоже. Ты советские фильмы смотришь?
- Значит, не митек.
- Почему, частично я митек. Но вместо советских фильмов я слушаю регги, ибо растаман я, братушка!
- А травку ты куришь?
- Нет, я вместо этого бухаю, я ж митек, дык.
- А "дык" - это для тебя Вавилон?
- Нет, конечно, дык это дык, дык.
- Значит, ты не растаман. И не митек. Аниме смотришь?
- Не смотрю. Выходит, остается только одна возможность: я толкинист.
- С мечом управляться умеешь?
- Значит, не толкинист.
- Дык, кто я тогда?
- Цивил ты, вот ты кто!
Дубликаты не найдены
4 года назад раскрыть ветку 1 4 года назадСпасибо. Надо заиметь привычку указывать источник
4 года назад 4 года назад 3 года назад 4 года назад Байкеров, мотоциклистов наверное забыл. Бухают, курят, косухи. Автостопом не ездят только. 4 года назад На половине мозг прикипел. 4 года назадПолучается, ни одного неформала в жизни и не знал. Все цивилы.
4 года назад> Панки слушают панк
лол, панк-музыка появилась когда первое поколение панков уже сдохло.
4 года назад Разговор двух говнарей раскрыть ветку 1 3 года назад Разговор двух обкурившихся цивилов показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назадСледующий анекдот
приходят панк с металистом к хиппи в гости. смотрят, а хиппи сидит в ванне и плачет. они его спрашивают:
— Хиппи, что случилось?
— да вот, фенечку в ванну уронил
Металлист: — а что такое фенечка?
панк: а что таое Ванна?
Следующий анекдот
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи:
— Хочу бабочкой быть, порхать, порхать.
Панк:
— Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду.
Металлист:
— Хочу. черепахой быть.
Все:
— Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает.
Металлист:
— Она не ползает, она тащится!
Следующий анекдот
Вот представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - парень
с длинными растрепанными волосами, с фенечками, в странной одежде и со
странной улыбкой. Знай, сынок, это ХИППИ. Хиппи драться НЕ ЛЮБЯТ и НЕ
УМЕЮТ. Таких нужно жестоко бить!
А теперь представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе -
парень в косухе, с ирокезом, весь в нашивках. Знай, сынок, это ПАНК.
Панки драться ЛЮБЯТ, но НЕ УМЕЮТ. Таких можно бить.
А еще представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе -
длинноволосый парень, весь в коже, заклепках и с гитарой. Знай, сынок,
это МЕТАЛЛИСТ. Металлисты драться НЕ ЛЮБЯТ, но УМЕЮТ. Таких лучше
избегать.
И, наконец, представь себе, сынок, идешь ты по ЛЕСУ, а навстречу тебе -
парень с длинными растрепанными волосами, с посохом, в странной одежде и
со странной улыбкой. Знай, сынок, это РОЛЕВИК. И не дай бог тебе
перепутать его с хиппи.
Ярра
Похожие анекдоты
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:— Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!— Почему ты так думаешь?— В плавательном бассейне акула!
Темы курсовых работ (с расшифровкой). 1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы) 2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) 3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе) 4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
В монастыре. Монашка обращается к священнику:— Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?— Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
— Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?— Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.
Похожие анекдоты
Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:— Ну, что, выпьем по стаканчику?— Мне нельзя, я за рулем.— Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил:— Когда же ты приехал?— Вчера. — Добирался самолётом или поездом?— Честно говоря, даже не знаю. Билеты покупала моя жена.
— Коноплев, почему у тебя фамилия какая-то наркоманская?— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович .
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилосьсогласно воле трясущегося рыбака. На следующий день — в понедельник, свежий похмеленный видтоварища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко — одному отписал пол-стакана, другому, третьему. Короче, к концу дня набрались все.Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа "Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи. ". Тот, напуская на себя важный вид:— Не-а-а. Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!
Своё - не противно.
Вспомнилась история из моей разбитной юности. Которой я бы и хотел с Вами поделиться.
Было это в ранних 2000х. Я тогда активно увлекался тяжелой музыкой и причислял себя к тем, кого принято было называть "неформалами". Сброд разношерстных панков, рокеров, металлистов, готов и прочих представителей активной молодежи Харькова обычно собирался в месте под названием Хоббитка. Которое располагалось в районе станции метро Держпром (Госпром). Основное времяпрепровождение заключалось в беседах, спорах чей кумир поездатее, брынчании на гитарах, потреблении горячительного в космических количествах и прочих занятиях, характерных для данного вида обитателей бетонных джунглей.
И вот в один вечер у некоторых представителей тусовки родилась идея. Подсмотрели они её где-то или придумали сами - это я Вам не скажу. Но заключалась она в том, что на станции метро, поближе к будочке дежурной по станции, собирается толпа людей. Обступает кругом одного из них и загораживает от взглядов окружающих. Тот в это время открывает банку кабачковой икры (которая по цвету и консистенции похожа на известную субстанцию из анекдота "это кто-то уже кушал") и вываливает её на пол. После чего приспускает штаны и делает вид, что присел "подумать о жизни". Толпа расходится. Главный герой поднимается, застегивает штаны и на крики дежурной "Ты что наделал, ирод проклятый", достаёт ложку из кармана и начинает есть со словами "Ща приберем. Своё - не противно".
Было решено поставить подобный эксперимент на трех станциях метро: Советской (ныне Площадь Конституции), Спортивной и естественно, Держпроме. На котором и обтиралась толпа этих экспериментаторов.
Ну и, собственно, выкладываю результаты экспериментов:
- На станции Советской к главному герою подошла дежурная по станции. Которой стало плохо после первой же съеденной экспериментатором ложки субстанции.
- На Спортивной вызвали уборщицу. Которая после поедания икры, начала гонять персонажа по станции тряпками с криками "Совсем шизанулся, наркоман проклятый!".
- На Держпроме к экспериментатору неспешной походкой подошли два милиционера. Уставшим и отрешенным взглядом окинули место действия и спросили: "Это что?". На фразу "Своё - не противно, сейчас приберём" и первую ложку съеденной субстанции не последовало абсолютно никакой реакции. Экспериментатор решил повторить - съел еще одну ложку. Реакции от милиции - ноль. Стоят и смотрят. После третьей ложки, не зная что еще предпринять, главный персонаж уставился на работников правопорядка в полной прострации. На что последовала фраза: "Чего стоишь - доедай. А то мы можем тебе еще и своего навалить".
Под дружный гогот толпы, ему пришлось доесть икру. После чего его благополучно отпустили.
Читайте также: