Анекдот про гуся и утку
Обновлено: 04.11.2024
Нынешние военные ходят по магазинам с женами и носят пакеты. А она отдает честь за него! Любой рукой и так далее. Это какая-то зарубежная армия. У нас такого нет. Ни-ни!
Нынешние военные ходят по магазинам с женами и носят пакеты. А она отдает честь за него! Любой рукой и так далее. Это какая-то зарубежная армия. У нас такого нет. Ни-ни!
Кто сильнее. Армии могут выяснять это бесконечно. Но один вулкан перекроет всех. Конец войнушке! Эпохальное полотно)))
Кто сильнее. Армии могут выяснять это бесконечно. Но один вулкан перекроет всех. Конец войнушке! Эпохальное полотно)))
Явление. Рисунок спокойно прошел в серьезной швейцарской газете. К сожалению ничего не получил. Какие-то нестыковки. Если бы им, туда. другое дело. Все прошло бы. Что ж, пусть тогда парашютисты прыгают к ним! Я не буду))
Явление. Рисунок спокойно прошел в серьезной швейцарской газете. К сожалению ничего не получил. Какие-то нестыковки. Если бы им, туда. другое дело. Все прошло бы. Что ж, пусть тогда парашютисты прыгают к ним! Я не буду))
Пояснение - человечество стало медленнее взрослеть. Научный факт. Такого процента инфантилизма еще не было в истории - говорят ученые. Да вообще, сейчас выросло первое поколение, которое с детства засыпано мешками игрушек)). Генерал в шоке. Сейчас и остальные тоже будут)))
Пояснение - человечество стало медленнее взрослеть. Научный факт. Такого процента инфантилизма еще не было в истории - говорят ученые. Да вообще, сейчас выросло первое поколение, которое с детства засыпано мешками игрушек)). Генерал в шоке. Сейчас и остальные тоже будут)))
Заказ выполнен! Доставлено четыре утки или гуся для кухни. Ассы пилотажа! Что за самолет не знаю. Может быть - специальный утколов? У-4
Заказ выполнен! Доставлено четыре утки или гуся для кухни. Ассы пилотажа! Что за самолет не знаю. Может быть - специальный утколов? У-4
Лучший парашютист полка! Попадает точно в свои сапоги, оставленные в цели!
Лучший парашютист полка! Попадает точно в свои сапоги, оставленные в цели!
Дождалась! Пора дать акулам понять, кто в океане хозяин! Давно бы уже торпедами разогнали. Что с них проку. То и дело кого-то съедают. Обнаглели просто акулы.
Дождалась! Пора дать акулам понять, кто в океане хозяин! Давно бы уже торпедами разогнали. Что с них проку. То и дело кого-то съедают. Обнаглели просто акулы.
Рисунок шутка. Принадлежность генерала неопределенная. Солдаты резиновые.
Рисунок шутка. Принадлежность генерала неопределенная. Солдаты резиновые.
Идеальный строй в армии. Посмотрите! Рисунок приклеился к бумаге. Потянул и оторвал сразу край рисунка. Дальше пришлось вот так, трык-трык, обрывать по чуть от листа! Думал порву. Получилось, вроде, оригинально даже))) Спутал клей и приклеил Моментом! Отвлекли. Вот такой обрывок 25 на 28 см. Ну обрывок, зато солдаты целы.
Идеальный строй в армии. Посмотрите! Рисунок приклеился к бумаге. Потянул и оторвал сразу край рисунка. Дальше пришлось вот так, трык-трык, обрывать по чуть от листа! Думал порву. Получилось, вроде, оригинально даже))) Спутал клей и приклеил Моментом! Отвлекли. Вот такой обрывок 25 на 28 см. Ну обрывок, зато солдаты целы.
Случай из жизни. Но не моей. Коровам точно весело))
Случай из жизни. Но не моей. Коровам точно весело))
Разведка. Случай из практики))) Не проведешь. Агент сильно сопротивлялся.
Разведка. Случай из практики))) Не проведешь. Агент сильно сопротивлялся.
Как-то в Крыму в окно залетела стайка короткокрылых странных мошек. Быстро рсселись на стене. Размерами побольше обычных мошек. Почти до сантиметра. Они ужасно кусались. Головы у них были прямоуголные и вообще вид техногенный. Я пытался хлопнуть отдельных и был поражен! Даже ногтем их невозможно было раздавить. Жесткие ужасно! Не давились, а ломались! На части. Части мы не рассматривали. А надо было!))) Мы с женой решили, что это новый вид вооружений))). Не нашли в сети их названия или фото. Нарисовал на эту тему рисунок. Общее впечатление зарисовал. Детали, конечно чуть изменил. Явно редкий вид какой-то.
Как-то в Крыму в окно залетела стайка короткокрылых странных мошек. Быстро рсселись на стене. Размерами побольше обычных мошек. Почти до сантиметра. Они ужасно кусались. Головы у них были прямоуголные и вообще вид техногенный. Я пытался хлопнуть отдельных и был поражен! Даже ногтем их невозможно было раздавить. Жесткие ужасно! Не давились, а ломались! На части. Части мы не рассматривали. А надо было!))) Мы с женой решили, что это новый вид вооружений))). Не нашли в сети их названия или фото. Нарисовал на эту тему рисунок. Общее впечатление зарисовал. Детали, конечно чуть изменил. Явно редкий вид какой-то.
Да разве всё упомнишь
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадПрививки
Да разве всё упомнишь
Неудобно получилось
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите.
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й.
Дубликаты не найдены
4 года назадя с продолжением читала:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Все на юг, а меня нахуй(
9 лет назадВ оригинале вот так:
Осень. Стая птиц собираеться в теплые края. Среди них есть маленькая черная птичка.
Маленькая черная птичка стае:
-- Вам хорошо. вы в теплые края собираетесть, а я, маленькая черная птичка, сдесь остаюсь на зиму и умру.
-- Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.
-- Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отчтану от вас, потеряюсь и умру.
-- Не бойся, маленькая черная птичка. мы будем литеть медлено, что бы ты могла успеть за нами.
--Вам хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго литеть, я маленькая и слабая, быстро устану упаду и разобьюся.
-- Маленькая черная птичка, мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.
-- Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.
-- Не бойся маленькая черная птичка, ты польшой птице скажишь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопам.
-- Вам хорошо.
-- Знаешь что, а иди ка ты на хуй, маленькая черная птичка!
ну зачем стооооооооолько пробелов. одного было бы достаточно!!
раскрыть ветку 3 1 год назад 3 года назадЭто потому что ты долго шёл)
раскрыть ветку 1 3 года назадя, короче, как та самая уточка))
спасибо за ссылку вообще-то)
почитал, хоть и не совсем согласен, но интересно)
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 16 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Немного запоздалый, новогодний пост про готовку новогоднего гуся. Но дело не совсем в нем, а в анекдоте, который Дмитрий рассказывает в самом начале видео. Смотреть можно и нужно с самого начала. Так как он - не расскажет никто.
Кидаю сцыль, поскольку рейтинга для видео нет.
Дубликаты не найдены
5 лет назадПриходит Исаак Рабинович к раввину и говорит:
- ребе, у меня живут два гуся, один серый, другой белый. А скоро у мамули день рождения, ребе. Какого гуся мне резать мамуле на день рождения?
- ну таки режьте серого.
- белый грустить будет.
- ну тогда белого.
- серый грустить будет.
- вы знаете, Рабинович, тут ниже по улице в одном квартале есть православная церковь, там служит отец Иван, идите к нему, скажите, что от меня, и он вам даст хороший совет в этой непростой жизненной проблеме.
Рабинович идёт в православную церковь, видит отец Иван - борода, живот, рост, мышцы. Подходит и говорит:
- батюшка, добрый день, меня вот ребе прислал.
- что за проблема?
- ну вы знаете, у меня живут два гуся, белый и серый, скоро у мамули день рождения, надо какого-то резать. Какого?
- белый грустить будет.
5 лет назад Анекдот на 26й минуте позабористее будет 5 лет назадП.С. почему никто не хочет его ставить, когда дает ссылку на видео?
5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 16 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно. Наверное, на Юг полетите.
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно. А я ту-у-у-ут останусь. Замерза-а-а-а-ать.
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно. У вас крылья во-о-о-о-о-он какие. А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у.
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно. А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у.
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно. Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Традиции
Традиции
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Никитич — сторож местной овощебазы. Мужичок он спокойный, не предъявляющий повышенных требований к жизни, общительный, безотказный, если просят помощи, любитель охоты и соответствующей компании, в которой можно и выпить, и анекдотец вспомнить.
***..***..***..***..***
Пошел мужик на охоту и заблудился. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик.
Заходит в дом, а там за столом сидит егерь с собакой и в карты играют. Мужик:
— Впервые вижу такую умную собаку!
Егерь:
— Нет, братан, глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
— Петь, ты знаешь, как можно легко запомнить цвета радуги по порядку? (Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый)
— Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан.
— Неее, Петь, проще. В юности сосед дядя Коля меня научил: «Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй»
Степаныч собирается на охоту:
— Ну, что вам принести, доченьки дорогие?
— Пап, да ты с охоты, хоть когда-нибудь, что-то приносил?! Тебя приносят, и то ладно!
Чтобы скрыть своё настоящее времяпрепровождение, возвращаясь с охоты, подвыпивший муж купил огромного сома. Вот эта сволочь его и выдала.
Из письма в Департамент охотничьего хозяйства:
«Почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?»
Старый охотник поучает молодого:
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Мужик возвращается с охоты дово-о-о-о-о-льный.
Жена:
— Ну, как охота?
— Класс! Ежей настрелял!
— Ты что совсем сдвинулся? Нафиг они нужны!
— Ну как же. Подарок вам с мамой: тебе на воротник, теще на стельки.
— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил тапок в собаку, а попал в тещу.
Жена — мужу:
— Садись уже есть, охотничек! Пришлось мяса в магазине купить, чтобы сделать шашлык.
— А водки?
— Какой тебе еще водки?
— Знаешь, дорогая, шашлык без водки только собаки едят!
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Лена, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу», ребята сказали, что тот, кого я подстрелил занесен в «Красную книгу»
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»
Разговор двух охотников:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
— Вить, откуда это у тебя такой бланш под глазом?
— Вчера подстрелил двух гусей…
— Диких?
— Они-то нет, а вот их хозяин!
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Я бы не смогла, вот так, запросто, броситься на зверя.
— Да, на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Батя! Тащи ружье, на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес…
Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга, чуть заикаться не стал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, батя. и ружье я, где то мммммм. посеял.
Дед с печки:
— Ну, все песец. теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.
Мудрость от Никитича: Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга — явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.
Из личной коллекции
© Copyright: Ирина Стефашина ,
Свидетельство о публикации №121072402846
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 16 часов назадПрививки
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадЧитайте также: