Анекдот русский американец и японец
Обновлено: 15.05.2024
Попали на остров русский, немец и японец.
Глядят, а там стоит посередине бар, и длинная длинная очередь.
Подошла тройка и спрашивает:
— А вы все кто?
— Мы математики, и идём в бар.
— А нам можно?
— Да, для этого идите в конец очереди.
Приглянулись, и понимают, что очередь бесконечна. Поэтому решили думать, как же в бар зайти.
Немец решил напролом бежать. Столкнул математиков, и попал внутрь. Но больно было, да и математики потом мужика, да избили.
Японец пошел хитрым путем, будучи человеком нации образованной, сам стался математиком, и доказав теорему, был пропущен математиками.
Заходит японец, и видит что русский уже три часа как пьяный валяется.
— А ты как сюда попал?
— А я через запасной вход зашёл.
Следующий анекдот
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
— Очень ли трудный русский язык?
— Оченна, оченна трудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова сянонимы… ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе…
Анекдоты про японцев и русских
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
Японец в шоке, спрашивает:
— Почему вы в России гусей собаками называете?
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
Только русский человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ…
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.
Анекдоты про японцев и русских
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали — на фига нам зимой вентилятор?
Анекдоты про японцев и русских
Японец фин и русский спорят про резину, Японец:
-Да фигня ваша резина! Вот у нас на прошлой неделе поп с колокольни грохнулся, а галоши ЦЕЛЫЕ .
Анекдоты про японцев и русских
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
В отеле менеджер инструктирует портье:
— Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте — это якудза, а если русского — то знайте — это петарда.
Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:
— Как ты работаешь? Какие у тебя условия?
— Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты?
— Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император на кой он мне сдался?
Анекдоты про японцев и русских
Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие, избрали председателя, сибиряка. Говорят ему:
— Надо налаживать связь с Москвой:
Сибиряк выходит в тайгу с мобильником, связь плохая и он кричит:
— Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири.
Молчание. Тогда он еще громче:
— Москва! Сибири ответьте!
Японец слушал, слушал и спрашивает:
— А что, по телефону нельзя позвонить?
Анекдоты про японцев и русских
Встречаются два друга, и один другому говорит:
— А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
— Нет. А как ты узнал?
— Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится…
Японец приезжает домой из России:
Анекдоты про японцев и русских
Построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Анекдоты про японцев и русских
Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил:
— А почему никто не кричит «Ура!»?
На что один гордый японский воин ответил:
С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
На утро хмель прошел, американец говорит, потупив глаза:
- Вчера я немного приврал. Ракета попадает в цель с точностью не
в один фут, а в пять.
Японец: - Ну и я с лифтом немного. того. За пять секунд доходит
только до семьдесят пятого.
Русский: - Ну, если по-честному, у моего друга Васи, семь попугаев
сидят не нахохлившись, а поприжавшись. А воробью совсем мало места.
Ножка соскальзывает.
Комментарии
Попали на остров русский, немец и японец.
Глядят, а там стоит посередине бар, и длинная длинная очередь.
Подошла тройка и спрашивает:
— А вы все кто?
— Мы математики, и идём в бар.
— А нам можно?
— Да, для этого идите в конец очереди.
Приглянулись, и понимают, что очередь бесконечна. Поэтому решили думать, как же в бар зайти.
Немец решил напролом бежать. Столкнул математиков, и попал внутрь. Но больно было, да и математики потом мужика, да избили.
Японец пошел хитрым путем, будучи человеком нации образованной, сам стался математиком, и доказав теорему, был пропущен математиками.
Заходит японец, и видит что русский уже три часа как пьяный валяется.
— А ты как сюда попал?
— В конец анека палил.
Попали на остров русский, немец и японец.
Глядят, а там армяне в нарды играют.
Попали на остров русский, немец и японец.
Глядят, а там стоит посередине бар, и длинная длинная очередь.
Подошла тройка и спрашивает:
— А вы все кто?
— Мы математики, и идём в бар.
— А нам можно?
— Да, для этого идите в конец очереди.
Приглянулись, и понимают, что очередь бесконечна. Поэтому решили думать, как же в бар зайти.
Немец решил напролом бежать. Столкнул математиков, и попал внутрь. Но больно было, да и математики потом мужика, да избили.
Японец пошел хитрым путем, будучи человеком нации образованной, сам стался математиком, и доказав теорему, был пропущен математиками.
Заходит японец, и видит что русский уже три часа как пьяный валяется.
— А ты как сюда попал?
— А я просто встал в конец анека
Попали на остров армянин, немец и японец.
Глядят, а там стоит посередине бар, и длинная длинная очередь.
Подошла тройка и спрашивает:
— А вы все кто?
— Мы математики, и идём в бар.
— А нам можно?
— Да, для этого идите в конец очереди.
Приглянулись, и понимают, что очередь бесконечна. Поэтому решили думать, как же в бар зайти.
Немец решил напролом бежать. Столкнул математиков, и попал внутрь. Но больно было, да и математики потом мужика, да избили.
Японец пошел хитрым путем, будучи человеком нации образованной, сам стался математиком, и доказав теорему, был пропущен математиками.
Заходит японец, и видит что армянин уже три часа как пьяный валяется.
— А ты как сюда попал?
— А я в нарды выиграл.
Анекдот категории Х.
Попали на остров русский, немец и японец.
Глядят, а там стоит посередине бар, и длинная длинная очередь.
Подошла тройка и спрашивает:
— А вы все кто?
— Мы математики, и идём в бар.
— А нам можно?
— Да, для этого идите в конец очереди.
Приглянулись, и понимают, что очередь бесконечна. Поэтому решили думать, как же в бар зайти.
Немец решил напролом бежать. Столкнул математиков, и попал внутрь. Но больно было, да и математики потом мужика, да избили.
Японец пошел хитрым путем, будучи человеком нации образованной, сам стался математиком, и доказав теорему, был пропущен математиками.
Заходит японец, и видит что русский уже три часа как пьяный валяется.
— А ты как сюда попал?
— А я веган!
Попали на остров русский, немец и японец.
Глядят, а там стоит посередине бар, и длинная длинная очередь.
Подошла тройка и спрашивает:
— А вы все кто?
— Мы математики, и идём в бар.
— А нам можно?
— Да, для этого идите в конец очереди.
Приглянулись, и понимают, что очередь бесконечна. Поэтому решили думать, как же в бар зайти.
Немец решил напролом бежать. Столкнул математиков, и попал внутрь. Но больно было, да и математики потом мужика, да избили.
Японец пошел хитрым путем, будучи человеком нации образованной, сам стался математиком, и доказав теорему, был пропущен математиками.
Заходит японец, и видит что русский уже три часа как пьяный валяется.
— А ты как сюда попал?
— А я вас категорически приветствую
Попали на остров русский, немец и японец.
Глядят, а там стоит посередине бар, и длинная длинная очередь.
Подошла тройка и спрашивает:
— А вы все кто?
— Мы математики, и идём в бар.
— А нам можно?
— Да, для этого идите в конец очереди.
Приглянулись, и понимают, что очередь бесконечна. Поэтому решили думать, как же в бар зайти.
Немец решил напролом бежать. Столкнул математиков, и попал внутрь. Но больно было, да и математики потом мужика, да избили.
Японец пошел хитрым путем, будучи человеком нации образованной, сам стался математиком, и доказав теорему, был пропущен математиками.
Заходит японец, и видит что русский уже три часа как пьяный валяется.
— А ты как сюда попал?
— Ах, дилижанс, дилижанс.
Следующий анекдот
Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
— У нас ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м.
— А у нас небоскребы строят по 100 этажей и лифты поднимают за 3 сек. И никаких перегрузок.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Выпили по второй.
— А у наших першингов на самом деле радиус попадания 100 м.
— А у нас лифты до 50 этажа все нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается.
Выпили по третьей:
— А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
— А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
Анекдот про японца американца и русского с матом
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
— Вот иду я как-то по парку, вижу, девушка идет. Ну, я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
Анекдот про японца американца и русского с матом
На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж:
Анекдот про японца американца и русского с матом
Идут гонки Формула-1. Комментатор:
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Читайте также: