Анекдот про гулю гугл

Обновлено: 02.05.2024

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Гугл, поисковую систему Google. Гугл является одним из самых крупных гигантов электронной индустрии в мире. Это великая поисковая система и множество сопутствующих компаний. Но современные шутники не знают авторитетов, а поэтом компания нередко появляется в анекдотах.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищет Гугл в Яндексе.

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для…
Гугл: Соплей!
Я: Хер с тобой, показывай, что это!

Следующий анекдот

— У меня Гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Родители уехали на дачу, смотрю свою последние запросы в Гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды

Сижу за компом болеющего сотрудника. Последние запросы в Гугле: "откосить от работы", "как легко заболеть".

— Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре…
— Куда?
— На Гугл!

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

— Слышь? А что такое "дрифт"?
— Загугли.
— А это кто такие?

Порой ищешь что-то в Гугле важное, но благодаря опечатке и их автоподбору находишь куда более интересные вещи…

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про армию и военных, армейские
Анекдоты про интернет
Анекдоты про программистов

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Судя по тому, как Гугл Карты прокладывают маршрут, Гугл в долях с производителями топлива.

Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.

Даже не знаю, что надо было такого гуглить, чтобы реклама предлагала купить книжку, кружевные стринги, чили-соус для начос, настольную игру и набор отверток в одной рекламной полосе. Наверное они просто считают меня разносторонним человеком.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Жена — мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Сейчас в Гугле посмотрю.

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищет Гугл в Яндексе.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу. Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит.
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад.

— Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
— Книжки читали.
— Ужас какой.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про Google (Гугл). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
— Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

— Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!

Наберите в гугл—картинках «Кашель» и убедитесь, что человек—невидимка встал на тропу сексуального насилия.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Окей Гугл, ты меня уважаешь?

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Читайте также: