Анекдот про гулю гугл
Обновлено: 22.11.2024
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Гугл, поисковую систему Google. Гугл является одним из самых крупных гигантов электронной индустрии в мире. Это великая поисковая система и множество сопутствующих компаний. Но современные шутники не знают авторитетов, а поэтом компания нередко появляется в анекдотах.
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищет Гугл в Яндексе.
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для…
Гугл: Соплей!
Я: Хер с тобой, показывай, что это!
Следующий анекдот
— У меня Гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Родители уехали на дачу, смотрю свою последние запросы в Гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды
Сижу за компом болеющего сотрудника. Последние запросы в Гугле: "откосить от работы", "как легко заболеть".
— Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре…
— Куда?
— На Гугл!
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.
— Слышь? А что такое "дрифт"?
— Загугли.
— А это кто такие?
Порой ищешь что-то в Гугле важное, но благодаря опечатке и их автоподбору находишь куда более интересные вещи…
Вам также могут быть интересны:Анекдоты про армию и военных, армейские
Анекдоты про интернет
Анекдоты про программистов
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Судя по тому, как Гугл Карты прокладывают маршрут, Гугл в долях с производителями топлива.
Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.
Даже не знаю, что надо было такого гуглить, чтобы реклама предлагала купить книжку, кружевные стринги, чили-соус для начос, настольную игру и набор отверток в одной рекламной полосе. Наверное они просто считают меня разносторонним человеком.
— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.
Жена — мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Сейчас в Гугле посмотрю.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищет Гугл в Яндексе.
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу. Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит.
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад.
— Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
— Книжки читали.
— Ужас какой.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про Google (Гугл). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
— Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.
Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!
— Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!
Наберите в гугл—картинках «Кашель» и убедитесь, что человек—невидимка встал на тропу сексуального насилия.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Окей Гугл, ты меня уважаешь?
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?
Читайте также: