Анекдот про грузина и армянина в поезде
Обновлено: 17.05.2024
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Комментарии
Едут в поезде грузин и армянин, сидят напротив молоденькой девушки. Грузин решил подколоть армянина. Говорит:
- Ты знаэшь, такой таблэтка есть, "Виагра", его пьешь и 10 часов можно девушка любить!
Армянин подумал и говорит:
- Нет, не знаю.
- Так вот, есть такая.
Это был не слишком дальновидный грузин.
Грузинская забота
Рассказываю со слов подруги:
Мы с Таней ехали на поезде в Абхазию и, как водится в поездах, крепко уснули, несмотря на плацкарт и свисающие отовсюду пятки. Когда поезд остановился на границе и в вагоне появился доброжелательный грузинский таможенник, мне удалось кое-как разлепить глаза, а у Тани не получилось.
Грузин доброжелательно наблюдал за тем, как я пытаюсь растолкать Таню, а в ответ получаю только бессвязное мычание. Спустя время, решив облегчить мне жизнь, он наклонился и доверительно сказал:
- Мне для проверки не нужен бодрствующий лицо. Мне подойдёт спящий лицо.
Эмоции 2 года назадСледующий анекдот
Поезд, купе, едут трое: Грузин Арменин Русский на верхней полке.
Грузин жестко пердит 2 раза и говорит 2:0 в пользу Грузии
Арменин так же жестко отвечает 3 раза и говорит 3:2 в пользу Армении.
Русский достает член и начинает ссать на оппонентов со словами: не смотря на проливной дождь матч продолжается!
Следующий анекдот
Едут в поезде грузин и армянин, сидят напротив молоденькой девушки. Грузин решил подколоть армянина. Говорит:
- Ты знаэшь, такой таблэтка есть, "Виагра", его пьешь и 10 часов можно девушка любить!
Армянин подумал и говорит:
- Успокоительное, чтоли?
Следующий анекдот
- АрмянИН сука, как же тяжело блять запомнить, сказала одна из девушек
Нравится Показать список оценивших
Едут грузин и армян в поезде
С ними две красивые девушки
Грузин достает таблетки и говорит армяну
-Отличные таблетки, выпил и можно играть в нарды 12 часов подряд
Армян с удивлением спрашивает
-Успокоительное?
Нравится Показать список оценивших
Едут грузин и армян в поезде
С ними две красивые девушки
Грузин достает таблетки и говорит армяну
-Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армян с удивлением спрашивает
-А нарды?
Нравится Показать список оценивших
Едут грузин и армян в поезде
С ними две красивые девушки
Грузин достает таблетки, падает с верхней полки, и представляется мастером спорта, майором Чингачгуком.
Нравится Показать список оценивших
Едут грузин и армян в поезде
С ними две красивые девушки
Грузин достает таблетки и говорит армяну
-Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армян с удивлением спрашивает
-А куда половина знаков препинания пропала?
Нравится Показать список оценивших
Самое смешное в этом анеке - армян
Нравится Показать список оценивших
Цыганин
Нравится Показать список оценивших
Едут грузин и армян в поезде
С ними две красивые девушки
Грузин достает таблетки и говорит армяну
-Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армян с удивлением спрашивает
-Ну так давай сначала я тебя, потом ты меня?
Нравится Показать список оценивших
Едут грузин и армян в поезде
С ними две красивые девушки
Грузин достает таблетки и говорит армяну:
- Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд. Ты попу мыл?
Нравится Показать список оценивших
Денис Иванов ответил Fox
Нравится Показать список оценивших
Едут грузин и армян в поезде
С ними две красивые девушки
Грузин достает таблетки и говорит армяну
-Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армян с удивлением спрашивает
- 15 сантиметров не приговор?
Нравится Показать список оценивших
Едут грузин и армян в поезде
С ними две красивые девушки
Грузин достает таблетки и говорит армяну
-Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армян с удивлением спрашивает
-А где можно шляпу повесить в этом гадюшнике?
Нравится Показать список оценивших
хороший анекдот и переделки все смешные
Нравится Показать список оценивших
Грузин говорит армянину:
Нравится Показать список оценивших
Едут грузин и армян в поезде
С ними две красивые девушки
Грузин достает таблетки и говорит армяну
-Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армян с удивлением спрашивает
- какой нахуй таблэтки?
И с загадочным видом достал из баула нарды
Нравится Показать список оценивших
Едут грузин и армян в поезде
С ними две красивые девушки
Грузин достает таблетки и говорит армяну:
- дорогой, передай водички я таблетки запью.
Комментарии
Поезд, купе, едут трое: Грузин Арменин Русский на верхней полке.
Грузин жестко пердит 2 раза и говорит 2:0 в пользу Грузии
Арменин так же жестко отвечает 3 раза и говорит 3:2 в пользу Армении.
Русский достает член и начинает ссать на оппонентов со словами:
— Начальник, эти мудаки обосрались, блядь. Идите под струю, мойтесь!
Поезд, купе, едут трое: Грузин Арменин Русский на верхней полке.
Грузин жестко пердит 2 раза и говорит 2:0 в пользу Грузии
Арменин так же жестко отвечает 3 раза и говорит 3:2 в пользу Армении.
Русский достает член и начинает яростно мастурбировать.
Поезд, купе, едут трое: Грузин Арменин Русский на верхней полке.
Грузин жестко пердит 2 раза и говорит 2:0 в пользу Грузии
Арменин так же жестко отвечает 3 раза и говорит 3:2 в пользу Армении.
Русский достает член и начинает ссать на оппонентов со словами: не смотря на проливной дождь матч продолжается! - и смеётся так неприятно. Этим русским был быстрый гонсалез
Поезд, в купе Еврей, клоун и депутат на верхней полке.
А проводник и говорит: Владимир Вольфович, предъявите билет
Поезд, купе, едут трое: Грузин Арменин Русский на верхней полке.
Грузин жестко пердит 2 раза и говорит 2:0 в пользу Грузии
Арменин так же жестко отвечает 3 раза и говорит 3:2 в пользу Армении.
Русский достает член и начинает ссать на оппонентов со словами:
-Корочка хлеба есть? У меня каша готова.!
Поезд, купе, едут трое: Грузин Арменин Русский на верхней полке.
Грузин жестко пердит 2 раза и говорит 2:0 в пользу Грузии
Арменин так же жестко отвечает 3 раза и говорит 3:2 в пользу Армении.
Русский достает член и начинает ссать на оппонентов со словами: не смотря на проливной дождь матч продолжается!
И на всякий случай подмывается!
Русский достает бутылку и присаживается на неё со словами: - кавказ рулит
Поезд, купе, едут трое: Грузин Арменин Русский и на верхней полке вместе живут.
Следующий анекдот
Поезд. В купе входит молодая симпатичная девушка, напротив нее сидит красавец-грузин, читает газету.
Сразу приглянулся, и она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит, то спросит: не хотите ли чайку, но все без толку. На все отнэкивается и отгораживается газеткой.
Наконец, через полчаса девушка не выдерживает:
- Мужчина! Ну вот Вы такой симпатичный, я так вообще красавица! Я тут уже целый час перед Вами стараюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже познакомимся поближе?
- Вот все-таки правильно мэня отец учил: лучшэ полчаса подождать, чем два часа уговаривать.
Дубликаты не найдены
6 лет назаднапротив нее сидит красавец-грузин
Спасибо, уже смешно:)
я этот анекдот слышал раз 5. про грузинов, евреев, просто мужиков. у него борода такая, что ей можно хорошо зафиксировывать девушек
Анекдоту лет сто.
6 лет назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назадНевидимка в поезде или пересечь границу незаметно
На волне историй о поезде вспомнила свое маленькое приключение. Правда, эта история не о еде, а о том, как я въехала в страну и … . Не знаю, наверное, по документам я бы так и осталась там навечно, возможно меня бы даже искали, чтобы заставить сделать прописку. В общем, по порядку.
Есть у меня в Казахстане родственники (русские, просто осевшие там) и иногда я радую их своим визитом. И вот собралась я к ним в гости в очередной раз, в сторону Казахстана с билетом проблем не было. А вот на обратный поезд (в августе, когда все учащиеся дружно возвращаются домой) осталось одно-единственно место, которое мне и досталось. Самое козырное место в поезде, угадаете где? Плацкарт, боковое верхнее место сразу у туалета. При въезде в Казахстан, если ты не является гражданином этой страны, нужно заполнить миграционную карту, а пересекая границу в обратном направлении ее положено отдать пограничникам.
Еду я обратно, на этом своем "козырном" месте, дверь в отсечку с сортиром постоянно хлопает - кто в туалет, кто покурить выходит, то торгаши горластые. Да еще и дверь эту постоянно распахивают, я вообще оказываюсь как в камере - между дверью и окном. Попробуй тут засни Вроде как невозможно. Но нет предела совершенству! Повернулась я окошечку, запихнула в уши наушники и стала слушать зануудную лекцию по ибо давно уже хотела заняться самообразованием. За окошечком бесконечный дождь, поезд покачивается, лектор в уши бубнит, словом отрубилась я как никогда в жизни. Просыпаюсь, вынимаю наушники, отпихиваю дверь, закрывающую меня, сажусь и слышу такое "ооой! А как же … а пограничники только что ушли. ". И понимаю, что проспала весь тот трепетный момент, когда пограничники должны были проверить кого они выпускают в Россию. Миграционное осталось у меня! Как они по спискам меня не обнаружили ума не приложу. Сижу, меланхолически думаю что делать - может так и оставить все? Прикольно будет домой привезти миграционную карту, типа сувенира. К счастью какая-то пограничница решила через наш вагон пройти в обратную сторону, тут ее заловила ойкавшая тетенька и, тыча в меня пальцем, сообщила что это злобный шпиён тетенька, которая не общалась с пограничниками. Так что сувенира я не привезла. Но несколько минут я-таки ощущала себя не то ниндзей, не то Джеймсом Бондом в юбке.
А когда я въезжала в эту гостеприимную страну, мое место располагалось через стену от купе проводников. И один из них был таким ярко выраженным грузином с характерным акцентом. Сижу, невольно прислушиваюсь о чем он там разговаривает с пассажиром. Читать с соответствующим акцентом:
Читайте также: