Анекдот про грибы отсюда
Обновлено: 22.11.2024
— Шо, клюе?
— Грыбы!
— Шо, грыбы клюе?
— Грыбы отсюда!
Следующий анекдот
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее
мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
мужичка из хонды и давай его мочить. А он все повторяет: "Ухххх.
Ухххх. Уххх. "
- Да что ты заладил "ух" да "ух"?!
- У ххонды руль справа.
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и
Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме! Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть уже у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!
Из инструкции по проведению опытов над белыми лабораторными мышами:
1. Взять белую лабораторную мышь и подготовить ее к опыту.
2. Полученную кашицу.
- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних
носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.
себя, в топике в миниюбочке. И сексуальным голосом спрашивает у бармена:
- а вы здесь главный?
Бармен увидев ее опешил:
- ну я не я, а какие у вас вопросы, может чем-нибудь помогу.
Девушка сексуально протягивает указательный палец ко рту бармена,
проводит три круга вокруг его рта и сует палец во внутрь рта. Бармен
очарованный таким движением присасывается к пальцу и начинает сосать
его. Через некторое время девушка:
- ну когда шеф вернется передайте ему пожалуйсто, что в дамской комнате
бумага кончилась встречаются 2-а голубых
(1): у тя есть мечта?
(2): да.
(1): поделись?
(2): нет, не могу, я стесняюсь
(1): да ладно, четы. Мы же с тобой одной крови
(2)Ну ладно. Слушай. Хочу быть футбалистом
(1): Нафига?
(2): Ну вот прикины. Решающий мачт, счет равный 1:1, ворота пустые, от
моего удара зависит игра. Я РАЗБЕГАЮСЬ. Толпа встает, замерает в
ожидании, что щас будет гол. Я промахиваюсь.
ОНИ: ПИДОР. ПИДОР. ПИДОР.
а Я ИМ КЛАНИЮСЬ, КЛАНИЮСЬ
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить.
А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем
- до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?
После принятия закона об освобождении гомосексуалистов от воинской
службы выражение "ни в пизду, ни в красную армию" получило новый смысл.
Муж и жена беседуют:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
- Возьму его косилку.
Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает -
его выкидывает, шмякает об опору подъемника.
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и
говорит:
- Все равно лучше, чем работать!
Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".
Мужик думает:-А все равно терять нечего!
Достает лом и давай крушить у "мерса"стекла и все остальное.
Успокоился, смотрит никто не выходит, он сел и уехал.
В "мерсе"-один узколобый другому:
- Слышь, братан. А ты представляешь, что бы было с нами, если бы мы в
него врезались.
Сидит обезьяна на берегу и кушает банан. К ней подплывает крокодил:
- Обезьяна, а что ты кушаешь?
- Грыбы!
- Как грибы?
- Грыбы отсюда.
- доктор, у меня капает с конца. я заразился?
- когда имели секс последний раз?
- 3 дня назад.
- поздавляю - вы кончаете!
Чем отличается юрист от сперматазоида?
- У сперматозоида есть 1 шанс из 50 000 000 стать человеком
В тюрьмном дворе выстроили заключенных, вдоль ряда идет начальниктюрьмы:
- сегодня на зане обьявляется пасха!
Зеки: - УРА.
Нач: - Каждый из вас получит от меня по яйцу!
Зеки: - УРА.
нач: -. вот этим железным прутом.. На ипподроме во время скачек
- Это что лошади разве? Да, это бляди какие-то!
- Вот у меня, у дедушки в деревне бляди, вот это ЛОШАДИ.
Мазахист садисту:
- Ну же, давай бей меня силнее
Тот:
- Нее, не буду.
писает- падает, кличка Счастливчик.
Натка
В году этак 80-м моя бабушка (царство ей небесное) рассказала мне что-то
вроде анекдота, типа «из школьных сочинений».
Учительница: - Дети! Тема сегодняшнего сочинения – «Мой любимый
композитор». Напишите, за что вы любите его музыку, какие произведения
знаете, расскажите о них.
Переросток – второгодник, «Вовочка»: - А у меня все любимые. Можно обо
всех написать?
Учительница: - Обо всех? А времени у тебя хватит?
«Вовочка»: - Да я вкратце, чуть-чуть о каждом.
Вот что получилось:
Встал я утром. Протер Глазунова, почесал Бородина. Поел Мясковского с
Хлебниковым и Хренниковым, попил Чайковского с Бизе. Поел еще и Сметаны.
Стало у меня во рту Паганини, в животе Пучинни, в голове Шуман. Хватаю я
Шуберта и бегу на Дворжака, сажусь за Мусоргского ящика; ох и Бах вышел.
Оглянулся: - Ойстрах! Гуно на Глинку потекло. Тут схватил я Листа и
вытер Шопена.
З. Ы. Кто-то, может, не знает, но Давид и Борис Ойстрахи (ударение на
«о») довольно известные композиторы. Я лично не знал этого. Сметана
(ударение на «е»), по-моему, польский композитор, но точно не знаю.
З. З. Ы. Может, были в этом сочинении еще композиторы, да только я
больше не помню.
- Товарищ сержант, а почему автомат может собираться и разбираться, а
человек не может?
- Ну представь: разобрался ты вечером, сложился на полку, а тут тревога,
в темноте вместо головы задницу наденешь, куда фуражку надевать будешь?
Да к тому же когда все будут кричать "УРА!" ты что делать
будешь. Вовочка говорит папе: Мне сегодня 16, прийду бухой и поздно, только не
бей. Папа говорит: хорошо. На следующий день Вовочка просыпается весь
побитый и говорит: Па, ну я же просил не бить меня! Папа отвечает: Когда
ты, сука, пришел домой пьяный я тебе ничего не сказал, когда ты выебал
свою маму я ничего не сказал, когда ты выебал свою сестру, а потом меня,
я тоже ничего не сказал, но когда ты насрал посреди комнаты, вставил в
дерьмо спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал.
Попали как-то русский (Р), американец (А) и француз(Ф) на необитаемый
остров (ну все в общем как обычно). Идут значит по острову, и вдруг из
пещеры вылезает огромный одноглазый ЦИКЛОП (Ц). И говорит им значит так:
короче вас всех я схаваю, сначала американца, он типа самый толстый.
Можете назвать последнее желание.
А: Не ешь меня!! Я тебе лучше вагон гамбургеров подгоню.
Ц: Ну ты и долбо? бина, американец. Как же ты для этого домой
попадешь.
И сожрал американца.
Через пол дня: Ц: Ну а сейчас я заточу француза на обед.
Ф: Не надо %(. Я тебе цистерну вина привезу, телок до? уя.
Ц: Иди ты на? уй. Ты сначала в свою Францию вернись.
И нету француза.
Вечером: Ц: Ну что, русский, ты-то что скажешь?
Р: А давай цЫклоп, я тебя УДИВЛЮ, притом прямо сейчас!
Ц: Ну попробуй.
Русский достает пакетик значитса забористой травки, беломорчик,
забивает, раскуривает с циклопом.
Ц: За? бись, как же мне сейчас пи? дато, беги, русский, пока я добрый!
Русский бежит на берег, давай там вязать плот из подручных средств.
Тут подходит циклоп: А знаешь, чувак, чтота после твоей штуки ->
ТАааАК НА ХАааааВКУ ПРОБИВАаАааЕТ *-).
Похожие анекдоты
Два друга:— Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.— Ну, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?!— Нее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь".
ужос.Был у моего приятеля котэ. Кот в период весеннего гона начал ссать в одно и тоже место за телевизором, в одно и тоже место. Что только за эту херню с ним не делали — и мордой в ссаку, и на балконе закрывали, и пиздили как кота, нихрена не помогало. Однажды приятель бухая с друзьями, поделился своей бедою.Один оказался электрик, и предложил ему свою помощь. На то место где ссал котэ, положили пластину, присоединенную тонким проводом к какой-то электрохуйне на здоровых батарейках крона по моему которую сделал электрик на досуге, и был маленький тумблер. При включении какое то кол-во вольт начинало ебашить через пластину (было проверено приятелем, как маленький слабый электрошокер). И вот настал час расплаты. Приятель щелкнул тумблером, спецом наорал на котэ и загасился на кухне. Кот в расстроенных чувствах помчался прямиком за телевизор. Приятель рассказывал потом, что кот заорал как человек басом, стал носиться по квартире,кувыркаясь через голову, потом забился под кровать, и долгим протяжным мявом доставал его целый день. Ссать он за телевизором перестал, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ СЬЕБАЛСЯ НАВСЕГДА. Кент до сих пор страдает)))
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз
Следующий анекдот
Non refert, qui sum. Quod ego facio. I vide de abysso" - "Не важно кто.
Сидит обезьяна на берегу моря и ест бананы. К ней подплывает крокодил и спрашивает: Что ешь обезьяна? А она ему отвечает: Грыбы. А крокодил в ответ: Какие же это грибы, это же бананы. А обезьяна разозлившись на него: Я говору грыбы отсюда!
Следующий анекдот
На берегу реки сидит обезьяна и что-то жует. Подплывает крокодил и спрашивает:
— Что жуешь?
— Грибы.
— Какие грибы, это ж банан!
— Ну раз видишь, что банан, грибы отсюда.
Похожие анекдоты
— Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?— Это что еще такое?— Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?— Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!— Да просто хочу понять этот феномен. Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
Сегодня в метро. Вагон забитый, свободных мест нет. Стоит бабулька(Б), но никто не уступает место. Поезд начинает приближаться к станции. Тут один парень(П), сидящий около этой бабульки, встает и начинает двигаться к выходу. Далее диалог:(Б) — Ой, спасибо большое, молодой человек!(П) — Не, не, я выхожу просто, вы не подумайте.
Лола переезжает на новую квартиру.— Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.— А может, лучше сделать вращающуюся дверь?
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретиладругого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты.Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн.— Так, спаситель. Загадывай три желания. — достает записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.1. — Хочу здоровья!Джинн пишет:Медицинская страховка класса "элит".2. — Хочу быть богатым!Джинн пишет:Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.3. — Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!Джинн пишет:Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Читайте также: