Анекдот про говорящую собаку склифосовский
Обновлено: 06.05.2024
Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
— Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует.
— Да вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете, доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает.
— Хм, интересно, ну-ка, скомандуйте что-нибудь.
— Ну что вы, доктор, ну так неадекватно реагирует.
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сих орет на собаку:
— С-И-И-И-Д-Е-Е-Е-Т-Ь.
Следующий анекдот
— Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Чё правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему. .
Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет.
.
Собака встает, говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу:
В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. .
Началась карьера.
Нас послали служить в немецкое посольство.
Мы же понимали все, передавали информацию.
Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка.
Работал в охране. И вот судьба занесла сюда.
.
Тут мужик возвращается с кухни!
— За сколька продаешь та?
— Скока не жалко
— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
Мужик:
— Да мне кажется она всё п@здит!
Следующий анекдот
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х[рен]. "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
Следующий анекдот
На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
— Мы утром пописали.
Профессор:
— Это зае*ись! А больной?
Похожие анекдоты
— Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной,которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столькогоря на лице.— А-а-а. Это монашка, я сказал ей, что она беременна.— Это жестоко так прямо говорить правду!— Да она вовсе не беременна!— Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ееобманывать?— А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?
Врач успокаивает пациента: — Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же — и, как видите, живой. — Да, но у вас был другой врач.
Больного готовят к операции. Врач:— Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?Пациент:— Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!
— Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.— Да, к аптекарю.— Представляю какую глупость он Вам посоветовал!— Он посоветовал обратиться к Вам.
После операции в палату к больному входит хирург:— Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!— Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?
Читайте также: