Анекдоты про фобии и страхи
Обновлено: 04.11.2024
— Как—то ребята—парашютисты рассказывали мне, что по—настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. — По—настоящему страшно во время последнего прыжка!
Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери! Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна! Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя—то не смотрела!?
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: — Будь здоров.
Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.
Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.
В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее". В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста: — Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"? А программист ему отвечает: — Так ведь "более или менее" значит "не равно".
Мюллер предложил Штирлицу работать на него. — Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц. — Как быть с трудовой книжкой? — А если завести вторую? — предложил Мюллер. — Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек. — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы читаете мои мысли.
Следующий анекдот
Дорогая, посмотри мне в глаза: — Что ты видишь? — Там тьма—тьмущая будто лес непролазный, страшный. — Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. — Ну, это еще не так страшно. — Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!
Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пипец страшно.
Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы.
— Путин приехал встречать Рождество на родину предков. — Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.
— Дорогой, я вот тут подумала. — Мне уже страшно!
Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: — А почему Вы без машины?
Один толкнул речь с броневичка и создал СССР. Другой влез на танк и развалил Союз. Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто—то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.
— Подумать страшно! Сказала блондинка и храбро задумалась…
— Ой, девочки, страшно—то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку — навстречу трое. — Я на улицу — они за мной! — Я во двор — они туда же! — Я бежать — они следом! И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове… — Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла.
Следующий анекдот
Это моя жизнь, проходи, присаживайся, извини тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов, но надеюсь ты привыкнешь.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
— Эти Антон и Алексей — страшные бабники! — Причём Антон — страшный, а Алексей — бабник!
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
Страшный зверь выхухоль! когда он залезает в палатку, он становится вхухоль! когда он жрет чужую тушонку он, становится нахухоль. — А когда он ее сожрал, тогда он похухоль!
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.
Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.
— А в России до сих пор страшно жить? — Естественно, ведь Медведев, Путин и народ — это же двое на одного.
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать—то толком не умеет.
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб!
— Узнав из газет, что Луценко забрали в СИЗО, Янукович страшно рассердился и приказал немедленно вернуть задержанному. — Свободу? — Нет, ремень и галстук. — Это почему? — Чтобы экс—министр МВД мог спокойно повеситься, причем дважды.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
— А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед? — Еще бы, из—за этого у нас утром был страшный скандал.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про страх. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Парень говорит девушке:
— Я так счастлив был с тобой познакомиться!
— Ты что, влюбился в меня?
— Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
— С ней невозможно говорить, она выносит мозг!
— Тебе не страшно! У тебя его нет.
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.
Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Читайте также: